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每个班里面常常会有个别孩子因为比较调皮，被贴上“捣蛋鬼”甚至“小霸王”的标签，于是他们往往成了被投诉的专业户。
到底这些孩子是怎么变成这样？为何屡教不改？
当自己孩子被欺负，怎样沟通才更有效？
我们希望孩子在一个怎样的班级文化中成长？
当班上出现投诉事件，这几个问题都是需要家长先考虑再行动的。
1、被投诉的孩子为何屡教不改？
说起投诉事件，近来孩子的班级群里透露着一股不大和谐的气氛。
上一周就有四天，群里不同家长@A家长，提到A欺负了自家娃：
今天A用脚绊倒B摔伤膝盖，明天撕烂C的作业，大后天敲痛D的脑袋……
到后来，连孩子都上群里语音，请求阿姨教育A。
没想到A却自己来辩解：“我实在想不起今天怎么弄到你的；况且上周你弄痛我，我都没向大人告状。”
A 家长虽然每一次都道歉，表示好好教育孩子，但是A依然没多久又被投诉。
家长们对A引发这么多同伴冲突，都隐隐担忧自己孩子下一个“遭殃”。
于是回家一发现有相关迹象，就在群里“有图有真相”地发起“好好管教”的请求。
我们可以从A的反应中猜出他的处境：
每天在学校没人想跟他玩，只好用逗弄的方式吸引同学注意；
同学感到被欺负就报告老师，被老师严肃教育后却心生不忿；
回家免不了父母一顿教训，家长承受的压力翻倍传递给孩子；
甚至在学校闷闷不乐，回到家门口还倒腾点事情宣泄压力，邻居也不待见他……
这样处境下，在A的心目中，自己会是怎样的一个孩子呢？
反正所有人都责备自己，没人喜欢我，我就是一个不受欢迎的坏孩子。
他的内心也许充满沮丧，甚至愤怒、委屈，更深也许是孤单、难过。
从A的反应来看，显然他不懂得自己行为带来的影响，有的事知道自己不对，却不知道怎样做才好，因为爸爸妈妈也说拿他都没办法；
有时却觉得自己没错，是同学小题大作，不知道怎样跟同学友好交往，得到集体的接纳。
如果继续发展下去，可以预见，他的情绪无处宣泄，可能攻击会升级；
也可能在班内得不到归属感，会在校外、网络乃至不正当的渠道寻求归属感。
既然学习、正常交往都无法获得价值感，那至少让别人怕自己，也是获得价值感的一种曲线救国。
2、尝试理解“捣蛋行为”背后，到底要什么？
在正面管教的儿童社会情感课程中，有一个叫做“查理”的体验活动。
让我们换个角度去体会一个名叫“查理”的学生，因为转学插班、身体特殊原因、怪异性格、喜欢欺负同学……
总之就不受同学欢迎，同学们常常用各种“讨厌你”、“不跟你玩”、“我们班不欢迎你”的言行对他。
这时，“查理”的内心就像一张纸，每当被拒绝和批评一次，心里就出现一道看不见的“皱褶”，不断加剧受伤的感觉，难以抚平。
受伤的孩子，最常做的行为就是“报复”，他的内在信念是：唯有让你跟我一样难受，我才有归属感和价值感。
这让“捣蛋鬼”在乖张与离群的道路上被越推越远，成为班上人人害怕或厌烦的“小霸王”！
就像A同学觉得我欺负你，你也整过我，凭什么你就要去告状！你们不喜欢我，我也不让你们好。
正面管教提到：你所看到的“不当”行为，其实是孩子对另一个问题的不熟练的解决办法。
孩子是没有更好的办法来满足自己的归属感和价值感，才会用一些不受欢迎的方式来寻求关注与自我价值。
要减少欺凌捣乱的现象，只教育他不要做什么远远不够，还得帮助他获得社会交往的技能，正面地满足他的归属感和价值感。
3、如何化“投诉”为培育交往技能
当我们理解了这类孩子的心理状态，再回到自己的愿望：同窗六年，如果孩子班上一直被个别同学干扰秩序，搞得天天暗暗担心。
何不想想如何帮助自家孩子既懂得自我保护，也学会减少同学纷争，为孩子创造合作和谐的班级文化？
一是教会孩子释放善意，懂得表达烦恼。
孩子们起冲突，大都大都因为不懂得表达自己的感受和烦恼，只会用相互作用力的原理来互动。
比如，你打我一下，我就推你一下；你破坏游戏规则，我们就联合不跟你玩。
这样的相处方式，反而会让那些原本自控力、情绪力比较弱的孩子激发冲突。
我们教育孩子自我保护和沟通，学会说：“当你刚才……（怎么做）的时候，我感到很烦恼，我希望你能……”
这样，既让对方理解你的不好感受及原因，也懂得别人希望怎样的相处。
设想一下，如果班上每个孩子都懂得用这样有界限的表达来处理不愉快，班级里的矛盾自然就少了。
孩子有更多能量放在学习生活中，而不是将精力应对人际冲突的压力。
二是当自己孩子被投诉，用训练代替训斥。
当有一天，反过来是自家被其他家长投诉伤害同学，或破坏了同学的东西，我们又会怎样跟孩子沟通呢？
A同学的案例也同时提醒家长，用训斥的方法，只会让孩子觉得自己是一个“坏孩子”，或者用辩解来否定犯错，并不能促使他反省自己的问题来改善。
相反，我们要抱着相信孩子在犯错中学习的成长型心态，用事件教育孩子怎样更好地与同学沟通相处。
就拿孩子常常感到委屈的情况，“妈妈，是他先搞我的，我烦不过才推倒他，怎么就只批评我呢？”
如果缺乏成长型目标的家长，可能就会说：“人家现在投诉你了，说明你也有错，你还狡辩？”
或者“谁叫你不会跑，别人搞你，就不要跟他玩啦，你还反倒招惹他！”……
这样可会错过孩子学习自我保护与沟通感受的机会。
我们用上一条建议，可以训练孩子建立自己的界限感；同时引导孩子想：“当你与同学有分歧的时候，有没有更好的办法维护自己或说服别人？”
家长可以跟孩子角色扮演，让孩子用不同的方式来回应，或者让孩子换位扮演同学，家长扮作孩子本人；
用孩子所说的不同情境，演示多样的沟通方式，让孩子观察、体会不同沟通带给对方什么感受，才可以减少矛盾激化，让同学更能理解自己，从而训练孩子无须“动手”来解决问题。
让孩子知道怎样做更多朋友、更受欢迎，这恰恰能满足孩子的归属感需要，愿意尝试与人和睦相处。
三是当孩子被欺负，如何沟通维护交往氛围。
当家长发现孩子受欺负，可能认为在群里提醒管教，能引起对方家长的重视。
但如果多次这样，反而会带来家长的挫败感和无力感，转移到孩子身上形成恶性循环；而且给班级氛围带来不和谐的消极暗示。
建议不要在家长群公开投诉，更不能让孩子互相在群里告状或辩解，这样会让孩子承受更大的压力，更难学会相互尊重的沟通。
家长更需要抱着帮助孩子学习沟通、解决问题的心态，私下了解孩子冲突发生的过程，一来同理孩子的感受，二来促使孩子换位体会同学这样做的原因。
这个过程让孩子体会被支持，同时也学习人际交往中的换位与沟通，是孩子自主解决问题的基础能力。
通过双方私下了解后，再让孩子进行问题解决的沟通，不要代替孩子作出决定，这样才能减少今后依赖家长出头解决问题的行为。
从孩子所处的环境来说，唯有家长们合力营造合作有爱的班级文化氛围，更有利于孩子喜欢上学，乐于交友！
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作者：陈雪莹
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