生母发来信息，我没回。生母打来电话，我没接。
说不上来为什么，心里就是不想理她。和她保持距离，割断往来，我很平静。一旦和她建立连接，我便会难受，焦虑：她好像总在对我发脾气表达不满和嫌弃，让我觉得自己这也做不好那也做不好，处处不如人。
回想起来，大概是初中一年级左右，我第一次见生母。内心里我是抗拒的，总觉得见她意味着对我母亲的背叛——养大我的人，父亲的妻子。可那时的我不敢反抗一向严厉的父亲，只能被迫接受父亲的安排。
见面是在父亲的朋友家，生母过去看我，呆了大概十分钟不到吧，分别时看着她假惺惺地象征性地使劲努力才挤了几滴眼泪，我表面上不动声色，事实上在心里差点儿笑出声来：这个陌生女人有什么好掉眼泪的，我过得好好的。
真的，这就是我第一次见生母的感受。时隔这些年，我依然记得，并清晰如昨。那种愧疚感和陌生感对年纪尚幼的我来说太深刻了，以至于过了十七八年我还记忆犹新。而且穷尽截至目前我这短暂的有生之年，我也没能和生母消除这种陌生感。
除了陌生感之外，还有就是微微地失望感。那时稚气的我以为，第一次见面，生母至少应该像电视上演的那样，或者根据以往的经验，会像父亲的那些朋友那样给我买身衣服，女孩子嘛，都是爱臭美的。可惜的是，并没有，她只给了我200元。对，就是200元。我记得很清楚。她说的是：“也不知道你多高多胖，啥也没给你买，给你钱你自己买吧。”
我不要，她说不要就是嫌少。父亲和他的朋友——那对夫妻也让我拿上。我就拿上了。
其实后来我知道，第一次见面完全可以看出来一个人对你用心不用心。
生母认了我之后，并没有管我多少，更是鲜少关心我的生活，更不用提买吃的穿的了。即使我读高中住校的那些年，她从她所在的城市到我读高中的城市去看她的兄弟姐妹，也不曾买过什么衣服和食物单独给我，最多就是把我叫过去见一面吃顿饭。用她的话说就是：“雯雯，你判给了你爹，你爹该管你。我要是给你买衣服了，穿出去只会给你爹和柳芳争光。以后你长大成家了我再给你买东西。”
柳芳是我母亲的名字。
那时年幼不懂，傻里傻气，觉得她说的理由挺有道理。如今想明白了，即使不买衣服，难道吃的不可以买一些吗？自己的孩子吃了难道就可惜了？是孩子的幸福重要还是她的理由重要呢？
一位爱孩子的母亲，怎么会忍得住不提不问孩子的生活和学习、不给孩子买任何东西呢？
说到底，应该还是不够爱，所以才不舍得花钱吧。所谓母女或者父子这些亲情关系，一旦缺少了抚养这一项共同生活的根基，不仅孩子对有血缘关系的父母没感情，父母对孩子也同样没感情。
看看我生母的所作所为，以及我对她的陌生感，这不是明摆着的活生生的例子呢？
只是，她这次为什么执着地联系我呢？
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