我只想做个，恶人。

1

在感情里，能够不纠缠，能够及时抽身，这很难得。

这种女人，不仅对自己狠，对别人也够狠。

如果你能够对她好，遇见了算你运气好，如果对她不够好，遇见了算你倒霉。

这种女人敢爱敢恨敢离开。

一般没点城府的男人根本不是她对手。

就算有城府，想对她忽冷忽热欲擒故纵，那你就太小看她了，她会毫不留情走得连影都让你看不见。

没错，我就是这样的女人。

我不是不会难过，不会哭，只是谁爱不爱我，我看他的眼睛就知道。

既然知道别人不爱，我自然就会及时抽身。

我没时间，也不想陪谁玩暧昧。

要么就轰轰烈烈爱一场，要么就离我远点。

很庆幸，我已经能够在抽身感情这件事里，变得不动声色。

张雨绮曾说的人生没有几个坑，跨过去就是成长，可你跨不过去，就是轮回啊。

我只想做个，恶人。

2

终于在1/13号那天我还是跟你彻底结束了。

在跟你说，以后还是别再来找我了。

我的心底像有块大石头终于落下了。

这是第二次我删除你，你没有再加我微信，再没找过我。

我以为自己还是可以像第一次那样，轻易放下你，可凌晨两点半醒来，打开手机，却没有你的微信添加或者未接电话，我竟然哭了。

在得知，“你果然也没那么喜欢我”这个真相后。

我很难受。

这算是一份对你的试探，更是想放过自己。

我知道，所有的痛苦，这都只是暂时的。

随着时间的推移，我们都会慢慢忘记彼此有过的所有缠绵，就像我忘记陈欢一样忘记你。

其实，我曾有想过，就保持着那样的关系，对你的生活不过多关心或追问，也不去考虑未来如何如何，只享受当下。

也许女人真的会因日久生情爱上一个人。

当我对你的忽冷忽热感到不安时，我就知道自己又沦陷了。

我慢慢爱上了你，我受不了你的忽冷忽热，等个信息一天才回或者干脆不回。

那是一种煎熬。

我没有勇气再回到从前的状态。

我很庆幸，自己能那么理智处理这份感情。

能对自己负责，这是一个很好的开始。

其实，我还是幻想着，突然某一天你又回头来找我。说你忘不掉我想我，让我再给你一次机会，我们重新开始。

我知道，这不太可能。

亲手结束一段，自己输不起的关系，这需要莫大的勇气。

我有这样的勇气，说明我也有重新开始的勇气。

我的心再也不焦虑，不会感到不安了，尽管会有一点难过。

相识一场，还是谢谢你。

再见吧！

我只想做个，恶人。

3

有人说，不将就的前提，是你有更好的选择。

这话没毛病。

而当你没有更好的选择时，也不愿意将就，就更需要勇气。

我有这样的勇气从新开始，你有吗？

一个爱喝酒爱烫头的90后说：

爱情里是没有先来后到的，不被爱的才是第三者。

成人世界的法则之一，就是充满了灰色地带，没有那么多非黑即白。

感情也是同理。

所以，我从来不要求伴侣忠诚，我只希望他真诚，爱得时候用心爱，不爱的时候也不要隐瞒。

只要你的爱是货真价实的，每一个正在爱着的时刻是纯粹真挚，你没有愧对自己，就没有愧对任何人。

如果你爱我，我正好也爱你。“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你 ”

活着，尽量肆意吧。自我一点没什么，极其自我也可以。

但前提是，尽量不要伤害别人。

在未来，这样的恋爱观将会成为一个新浪潮。

我只想做个，恶人。

4

每个人的相遇，冥冥之中都总会教会我们一些东西。

有人让我学会了独立，有人让我学会勇敢，而朱思你让我学会了放弃。

放弃不属于自己的。

果断结束没结果的。

过自己另外的生活。

以前对于性，总觉得那是一个两个人约定好要在一起一辈子的承诺。现在对于性，觉得那应该是两个人相爱的一种方式，而婚姻于现在的我而言是束缚，是牢笼，是压抑，是不自由，所以现在的我不想跟谁同居，更不想跟谁结婚。

恋爱那就恋爱好了。

可我有时依然会患得患失，这应该是一种不自信的表现吧。

其实，我想过很多种我们以后的结局。

不管结局是哪一种。

但我依然不后悔跟你在一起过。

我跟你说：觉得自己的人生好像一直在按快进键。

我这个年纪有些可能还在家里跟爸妈撒娇要钱花呢。

而我不仅有个两岁的娃，还离异。

感觉好不适应。

我的人生啊，感觉像放电影似的。

跟玩一样。

被抛弃，父母离异，退学，抑郁症，随便找根救命稻草谈恋爱，未婚先孕，被家暴，离婚。

电视剧都不敢这么演

我文采要好点，都能写本书了。

你告诉我，“过去的这些东西，一定会成为我往后人生一段最宝贵的经历，是多少钱都买不来的。只是天公不作美，让我走了一段不太愉快的人生。同龄人还在家里当少爷小姐跟爸妈撒娇要钱花，只是说明我比他们提早跨出了那一步，那也就证明以后我会比寻常一般年龄大的人在社会上更能立足。但在此之前，我要自己先走出来。”

美好的生活，都是靠自己去创造出来的。

你会跟我说一些寻常人不会跟我说的一些东西，我说你跟我以往认识的那些人都不大一样。有些人可能跟你同龄，有些也许比你还大，但一聊天就有些毁三观。

这不是开玩笑，是真的。

我有点不自主地爱上你了。

其实，我不怕我们没结果。

我只怕自己只是想依赖着你，而给不了你想要的一个温暖的家。

大概是我对两人在一起生活，会有可能产生的矛盾过于恐惧了，所以我才不想同居，不想结婚，不想再生孩子。

可又不想就那么错过你，只能硬着头皮先走下去。

曾经爱过，不留遗憾就好。

其实，潜意识里，我是希望自己能克服这种恐惧，跟你一直好好在一起的。

可我又怕自己做不到，有点揪心。

如果，有一天你不再主动联系我。

那我也不会再去找你。

就这样安静的，各自退出对方的生活吧。

如果你能做到，我想我也可以的。

但我答应过你，不会再删除你微信。

那就当什么也没有发生过好了。

不追问、不急躁、不会找你吵、更不会找你闹，就这样心照不宣，慢慢渐行渐远吧。

不会成为仇人，更不会再成为朋友。

这大概，是我能想到的最好的结局了。

我们都是成年人，都能对自己的行为负责。

在成年人的感情里，我们都懂得了如何保护自己。不敢追得太紧，我们都怕追得太紧了，这份感情会像拉橡皮筋一样，反弹到自己身上，把自己疼得皮开肉绽的。

可终于，在日复一日的焦虑不安中，我还是食言。

先说了再见。

对不起朱思。

我真的没有这个勇气。

在这段感情里，我永远是输不起的那个。

所以，说分手的人，永远只能是我。

我愿意当这个恶人，却再也不愿意当那个被伤害的人。