为什么我们仍然做不到好好维护婚姻

一

这是《摩登家庭》第一季第23集的画面，看到这里的时候，坐在地铁上差点没忍住眼泪。

Phil带着Clair去往全家精心准备的简易婚礼场地，相信你我都被这深情给感动到了。

相比国人含蓄的情感表达方式，这种直接的感情表达绝对是大多数女人心之所往的。

然而，往往不可得。

包括我自己，以及身边大多数的朋友，我们这一批80后结婚已满3年的都已经步入婚姻的冷淡期。

在搜索网站输入关键词“离婚”，搜索结果50,400,000个；“老公对我冷淡”，搜索结果4,320,000个；“老公说没感情了”，搜索结果21,200,000个搜索结果……如果哪天你也经历了这些，不用难过——天下大同，你不是一个人。

结婚日子久了，家庭模式往往是男人压抑，女人伤心。

男人渐渐发现女人整天唠叨个不停，荷尔蒙退却之后，男人突然觉得自己跟女人无话可说了，日子变得无趣，女人的缺点他越来越难忍受；

于是男人越来越冷漠，女人渴望安慰却求而不得，变烦闷，甚至偏激。

男人不明白为什么女人永远只知道围绕“爱”这个肤浅的词生活，

女人不明白为什么男人不似刚在一起时候那样温柔体贴。

男人觉得女人不懂他，女人觉得男人不爱她。

恶性循环。

于是有条件的，离婚了；

没有条件的、有孩子以及财产问题的，机械地继续生活着，也许还能凑活过一辈子，也许孩子大了条件成熟了也分开了。

2016年80后离婚率稳居第一，相信2017年也不会令我们失望。有人说，离婚率高是社会进步的表现。这一点我不敢苟同。婚姻是责任，是爱，是两个人愿意在一起而作的一辈子的承诺。而不是感情热烈时结为夫妇、感情冷却之后各奔东西的冲动产物。在有效的沟通下，两个人能够做到越变越好，而不是越走越远。一段感情是否真的无法挽回？只有一种情况，就是拒绝沟通。

沟通在两性关系中至关重要，无效沟通往往直接导致感情不和甚至感情破裂。双方相处时，争吵、摩擦之后的有效沟通，是缓解矛盾的重要手段。当一方尝试沟通无效之后，他将渐渐放弃沟通，从而引发更多的矛盾，最终将亲密关系推向终结。

之前说到，感情不和的婚姻，最终两个结果：离婚、貌合神离的继续过。

首先来说说第一条，离婚。在双方都无法继续忍受，并且无利益纠葛的情况下，离婚分开之后。是否真的就是通往了自由以及幸福的国度？你会发现，再婚者的离婚率更高。失败的婚姻对于任何一个人来说，都是心里的一道暗伤，并且大多数人不知道自己在维持婚姻关系中是哪方面出了问题，他们的再婚往往在几年之后，重蹈覆辙。

再说第二点，也就是大家凑合着过呗。回家之后互不理睬，各过各的，最多说一些必须讨论的家事。孩子懵懵懂懂的长大，成人之后，在这种家庭环境的影响下，往往会在成婚之后，继续以父母的婚姻观维系婚姻。有句话是说，“找对象要看父母”，良好的家庭关系下养育的孩子，在爱情以及婚姻观念上的认知，往往要成熟得多。另俗语有云，“上梁不正下梁歪”，家庭环境教育影响的是一生，而这种烙印不是学习工作社会地位能改变的了的。婚姻是两个家庭的事，而眼下的高离婚率所带来的普遍社会家庭环境，我们的下一代，又有多少心理健康的孩子？他们长大之后的婚姻问题，难道不会更加严重？我已经不敢再想下去……

……让我们回过头来，如果搜索“是否为了孩子忍受貌合神离的婚姻”之后，会发现在众多答主中，被母亲“我为了你才没有跟你爸离婚”、“要不是因为你我们早离婚了”之类的话语影响着的人，占大多数并且持强烈的反对态度。母亲的隐忍、郁闷、怨恨是他们一辈子的挥之不去的心理阴影。他们表示宁愿单亲家庭长大，也不愿意背负父母的负面情绪。当然你也可以说，说不定在此婚姻关系下，也有存在心如磐石般强大的女人，能够做到孩子面前绝对不表露出负面情绪、演技爆棚并且能在孩子面前演一辈子、于是孩子能够像和谐家庭环境中长大的孩子一样心理健全……但是，真有人能做到？

我们从上个问题中大多数答主的角度出发，不良婚姻关系已经形成，不为了孩子委屈自己，坚决离婚之后呢？那么不得不提的是，单亲家庭长大的孩子，大多数有心理上和人格上的缺陷，而且成人犯罪率高于一般家庭长大的孩子。

讨论到这里，我们发现了，婚姻关系下的感情不和，结局不论离婚与不离婚，家庭有孩子与没孩子，不论对自己、对家庭、对孩子都是无比巨大伤害，这个伤害将持续到死亡。

那么，既然我们都明白婚姻中感情不和会对我们自己、对家人、对父母都将造成巨大伤害，为什么我们仍然做不到好好的去维护感情生活呢？

或者说，究竟有多少人懂得怎样维护感情？

二

我很向往《摩登家庭》中的人际关系。互相包容、相互信任、出现问题及时解决，这是一个充满爱的家庭。不仅是你我，连剧中的人物也是向往的。在Dylan在与Haley的家人第一次见面时，他说他的家庭互相不说话，所以当他第一次见到Haley的时候，她身上透露出的自信令他着迷——这是只有在家庭的温暖滋润中才会有的自信。

当然我目前只看了第一季，这样暖暖的关系，让我开始反思：为何我们草草结婚？两个人良好的婚姻关系应该建立在两个独立自主、互相爱恋的人身上，而我们大多数人，有的是被父母逼婚逼急了找到一个喜欢的就领证了，有的是周围的人都结婚了从而被影响了，有的是双方一时冲动，有的是有了孩子顺其自然就结婚了……有没有人是真正考虑过，该如何好好维护婚姻、该如何面对结婚后的各种问题、该如何有效沟通等这些因素之后结婚的呢？

有，他们大多数都选择不婚……

有句话说，知道很多道理，却仍然过不好这一生。

应用到婚姻关系中，我们发现大多数人并不知道婚姻的道理，知道婚姻道理的，也仍然过不好婚姻生活。

试问，学校里有教维护感情这门课吗？或者保持亲密关系？

关于感情，我想大多数人，包括我自己，无非就是通过看感情类小说、电影、电视剧，或是从几段失败的感情中自己领悟、慢慢成长，没有人教你如何去爱。

爱这个词，在未成年之前是个禁忌。

在成年之后，我们的父母自己都没搞明白、更别说是你自己——如果按照学龄来算，上大学起，你算是一年级新生……高中、初中那就是幼稚园和托班……

我的父母总让我多看书，却不告诉你看什么书。于是我买了很多漫画杂志……

我老公让我多看点书，于是我看了很多网游小说……很弱有没有……

然后现在我发现，像我这样错误爱情观的人很多（搜索过程中看多了情感问题、就会发现类似的例子太多了），你问什么错误的爱情观？是一种处于索取的婴儿向父母索取的一种水平，是《挪威的森林》里的阿绿说：“我追求的是一种单纯的真情,一种完美的真情.比方说,现在我跟你说我想吃草莓蛋糕,你就丢下一切,跑去为我买!然后喘着气回来对我说：『阿绿!你看!草莓蛋糕!』放到我面前.但是我会说：『哼!我现在不想吃啦!』然后就把蛋糕从窗子丢出去.我要的爱情是这样的.我希望对方会说：『知道了!阿绿,我知道啦.我应该早晓得你不会想吃草莓蛋糕,我真是笨得像驴子一样不用大脑.对不起!我再去给你买别的.你喜欢什么?巧克力泡芙?还是起士蛋糕?』……”

于是乎，我搜索了很多相关书籍，正在啃……

看到这里，我希望不管你正处在哪个阶段，都应该进行感情上的学习进修：关于两性关系维护（沟通），你需要进行哪几门功课的学习……（你不应该看五花八门的订阅号、电视剧、爱情小说，而应该看具有指导意义的书籍）

推荐书目：《亲密关系》《非暴力沟通》《沟通的艺术》

我们的目标是：好好过好下半辈子，与爱人共同维护好婚姻关系。

并将此话谨记于心：家和万事兴。