为了孩子，我做什么都愿意！

为了孩子，我做什么都愿意！

电影《万箭穿心》的结尾，宝莉说了一句话：为了孩子，我做什么都愿意。这是世上所有母亲的心声！这句话重重的敲在我的心上！

我一直认为自己是个怕吃苦，怕受累的人。也知道自己有贪图安逸的毛病。可就在今天，宝莉的这句话一直耳边回荡，我的孩子生在5月1日的凌晨，是在持续疼痛了两晚一天的漫长30多个小时后才剖腹产出来的。12年前的这几天，对我来说，是疼痛万分也是喜得孩子的时刻。

从怀孕的初期就坚定了为了孩子好，一定要自然生产。也顾不上管理身材，为了孩子健康不挑食什么都吃，体重从110斤暴涨到170斤也不在乎。怀孕的那十个月是最幸福的时刻。到了阵痛的那一天，夜晚12点多，疼痛开始一阵一阵的袭来，我把老公唤醒，商量该怎么办？这么晚去医院合适吗？要不再等等看情况？等阵痛再间隔时间短点？于是他又呼呼的睡去了，只记得那一晚我就一直忐忑的看着手表，数着间隔的时间是不是比上次短一点，忍着痉挛的肚子小声的呻吟着，不想吵着老公，瞪着眼睛看看窗外，盼着天赶紧蒙蒙亮。那一夜过得好漫长。

终于早七点多，简单收拾停当，像赴宴似的赶紧赶往医院，通知家人。医生检查后，说开了一指，条件不错，住院吧。兴奋的就以为马上就会进入程序了。就这样一阵一阵的疼，一阵一阵的让大夫看，一指，四指，四指，还是四指，打点催产素吧，我在医院楼道里一趟一趟的踱着，疼到不行站不住的时候，就两手缠绕着趴在老公肩上支撑一会，忍着过了那几分钟，就再走走。疼着等着，等着疼着。一天的时光竟然就这样挨过去了。又一个夜晚降临了！天又黑了，可孩子在肚子里只有折腾却没有出来的意思，晚上11点多，还是四指，大夫说你到助产室躺着吧，保险点！于是我躺在了只有我一个产妇的安静，空旷的助产室，远远的有一个护士在坐着。老公在旁边的待产室休息。

不让走动，可疼痛袭来时怎么办？床边围绕着一圈细细的护栏，我的手紧紧的攥着护栏，使劲的抓着它，冰凉而坚硬，却好像能给予我些坚定。又开始漫长的疼痛和等待，疼到受不了时，我开始大声唱《坚持到底》，我想给自己鼓劲，我想给孩子一些安慰，半夜整个医院的楼道里都回荡着我那扯着嗓子，不着调的喊着：我要坚持到底。可我却在回声中听到老公那一声一声的呼噜回应着我！（这呼声导致我一直记恨老公很多年，不能原谅他）。完全忘了时间，不知道过了多久，大夫终于进来了（事后得知是妈妈一直焦急的在外面等候，把大夫喊醒过来的），说时间太长了，要破了羊水看看，一股热流涌出来，听到大夫的声音慌了：“三级粪染了，臀后位，扭不过来，快点通知手术室，把里面的人先推出来，这个更紧急”。

我在疼痛的同时却在接受着事实，我生不出自己的孩子！为了孩子好，我不能再坚持了！我只能接受剖腹。再一次的进入到那个冰冷的手术间，再一次的窝着腰接受着麻醉，再一次的在肚子上挨一刀，再一次的证明了我是个失败的人（阑尾炎手术的复演）。记得手术大夫问我横切还是竖切，我急着说：哪个快就哪个，赶紧把我的孩子救出来，其他都不在乎。抱出孩子的那一刻，听到他哭声的那一刻，我才如释重负，千万别因为我的坚持而耽误了孩子！他憋红的小脸，紧攥的小手，已经让拉长的头型，分明证明着孩子是努力过的，他也想自己出来的，只怪妈妈的身体不争气啊！

产后奶涨的生硬，可乳头的条件不利于孩子吸吮，每天又是苦战，没有条件创造条件，狠着心的拽，拉，扯，滴着血，可孩子还是吸不上奶水，在我怀里哭。（我的妈妈心疼我，也心疼孩子，无数次的建议放弃）。最后只能用吸奶器吸出喂孩子，又一次的证明这个妈妈不是称职的妈妈！只要能达到母乳喂养的条件，我已不在乎什么形式了。所幸奶水很多，就这样每天吸奶若干次，一直让孩子吃到一岁半。这好像是仅有的值得我作为一个母亲骄傲的地方了！

回到现在，今天和孩子谈到这个话题，他最近呈现出一些对学习上没兴趣，怕辛苦这样的状态，我觉得是我的贪图安逸的习性影响了他，自责无比，挫败感又快把我打败。晚上碾转反侧的失眠一夜。宝莉的这句话敲击着我：假如我是怕疼的人，为什么要坚持忍着痛执意顺产；假如我是怕苦的人，为什么要坚持母乳喂养而不顾乳头疼痛流血；假如我是胆小怕事的人，为什么要给孩子转学；想到怀老二时吃下打胎药的那一刻，心里想着不就是：为了现在的孩子，我必须放弃他！！

原来，原来，我不是怕疼怕苦的人！为了我的孩子，我做什么都愿意！我愿意为了他好要顺产，也愿意为了他的安全，放弃生产而剖腹；我愿意为了他能喝到母乳，什么招都试试；我愿意为了补偿前几年对他的忽略，全心全意的陪他而放弃二胎（还有自己的原因，其他文章有细说），我愿意只要他高兴，什么学习方式我都支持他尝试！原来是因为：我爱他！他是我的孩子，为了他，我做什么都愿意！

又给自己的心松绑了一层，因为多年前我一直活在对自我的否定和审判中，我不是一个称职的妈妈，我是一个失败者，生不出孩子，奶不了孩子，带不了二胎，做不好很多事。可就在今天，我蹲在淋浴头下，再一次失声痛哭（怕家人听到误会）。我不是不想啊，我是以为自己做不到，我是一直把自认为最好的已经给孩子了，还能怎样？我在努力啊！我在使劲啊！我在竭尽所能啊。我在血淋淋的撕着自己啊，一层一层。

想起了我的妈妈，为了孩子，她也一直在做好妈妈！做一个忘了自己的妈妈。为了孩子好，为了她认为的好，这是所有母亲的伟大！也是所有母亲的盲点！尽力了可效果如何呢？后续。