站在住院部门口，心底里在发怵，没有以前那该死的好奇心，只是感觉一股阴影笼罩在心上。这是不知道第几次住院，害怕的感觉越来越重，不知道是害怕打针的疼痛还是化疗的难受。
迷迷糊糊走进医院，像往常一样办住院，称体重，抽血，骨穿。住院后第三天，开始上化疗药，一切都是那么熟悉。打化疗的时候，吃完东西，不断地打嗝，一开始喝水止住了。没过多久，又开始打嗝，这次连喝水都止不住。我以为是吃太急的问题，就没太在意，想过不了多久就会停止了。然而，事实是打嗝从未停止。询问医生，医生说打化疗会出现这种副作用，问需不需要开药。听到开药，我内心是拒绝的，毕竟是药三分毒。于是，我打嗝的声音非常有节奏地在病房里荡漾。第二天，我实在顶不住，叫医生开了治疗打嗝的药。吃完后，过了几十分钟，便停止了打嗝，舒服极了。想想也是傻，本来可以不用忍受这些痛苦，偏偏自己作死。
这次住到了两个病人的病房，对面床是熟悉的大叔。然后便开始聊了起来，大叔聊自己的人生，时不时提点我几句，我默默地听着，偶尔附和几句，毕竟我的人生阅历才那么几年。从大叔的阅历中明白，术业有专攻，当你要去投资或者接触一个领域时，请这个领域专业的人，可以更有效的利用资源。急功近利往往是达不了自己目的的。
度过三天的化疗，按往常一样，出院休养，等到血像低的时候，再重新住院。出院之前来了一个腰穿套餐。腰穿没太大的痛苦，就是要平躺6个小时难受些。不敢睡觉，因为自己睡相不好容易翻身，导致产生腰穿的副作用，不过幸好有音乐相伴，让时间过得快些。
2018年12月22日，在出租房里度过了冬至，这一天什么也没有发生，就像往常的日子，平平谈谈。不过在我们老家，冬至一般杀鸡，然后做成白切鸡，那姜葱的味道很是令我想念。不过由于化疗，我的胃不太舒服，也不敢吃，害怕会出意外。
过完冬至没几天，血小板下降到需要输血的地步，于是又回到医院，回到了熟悉的56号病床。对面的大叔已经回家了，这次变成了一位广州的阿姨，也是认识的病友。我跟她病的类型一样，急性骨髓白血病M5。我是第三个疗程，她是第四个。骨髓抑制期之间，由于血象低的问题，大部分时间我都在睡觉，保证休息好，避免发生感染。
就这样睡了几天，阿姨出院了，新来一对夫妇。丈夫大概60多岁，得的是淋巴癌。虽然丈夫很老，不过妻子看起来只有30多岁，应该属于老夫少妻那种。他们一开始是在广州中山肿瘤医院治疗，不过那边实在太多人，找不到床位，便转到珠江医院这边。跟他们聊着聊着，不知道为什么聊到死亡。我发病到现在，都没有遇到或者听到病人病亡的情况。妻子说那些病友的情况，大多数是感染治疗不好而亡。我想假如我感染了，我还会不会继续治疗，会不会忍受不了由于感染而带来的折磨，从而放弃生命，选择死亡。又想起每次来住院时，心里的害怕。忽然明白，原来我害怕的是我会不会出现别人那种问题，会不会感染，以至于死去。当我消耗着家里的财产，消耗着我的意志，忍受着痛苦，最后的结果还是免不了一死，害怕所做的一切努力都白费了。
晚饭只吃了一点点，想着后面我会出现的各种问题，想着我能不能熬下去，不安的情绪占据整个身体。躺在床上，只想睡上一觉，希望在梦里可以带心中的不安。
第二天早上起来，没有太阳，外面吹着风。心里的不安似乎不见了，回想起自己的想法。突然觉得自己想太多了，说好了活在当下，却总是去胡思乱想。如果最终的结果还是避免不了死亡，那也是以后的事，活多一天，便是赚了。
幸福就是一觉醒来，窗外的阳光依然灿烂，不是吗？人最大的烦恼，便是学会了思考。
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