我是一个任性的人。我热爱自由。
我不乐意把自己束缚在一个圈圈里，不论这个圈圈是地域还是精神。其实想起来有点可笑，因为我只是一直在想，很多想法在时间的作用下就会逐渐被磨平，磨碎，然后化为灰烬。我尽我最大的努力去挽回，终还是挽回了一部分。原来有些朋友，有那么几个还是超过了五年以上的交情，后来分开了，不抵在一起的时候了，现在也就这么慢慢淡去，连声招呼也没有，真的是越长的岁月河越深，丢个石头只听咕咚一声，片刻以后又恢复平静。也有一直在我身边的朋友，偶尔忙碌之间还是会想起，打个电话发个短信，有了伤心事会找我有了开心事也不会忘了我，很感激在岁月的磨砺中我们挺了下来。
平日里莫名其妙就有很多人误解我，然后误读我，然后诽谤我，然后造谣我，然后就带领别人一起离开我，有的时候我真的是莫名其妙就这样被诬陷被认为被远离。说不甘心吗？是的。说不在乎吗？不是。表面坚强得无坚不摧，其实心里软绵绵得跟棉花糖似的，一口水就能化开。拼命掩饰是因为我觉得我一个人可以挺过去那些所谓的难关，觉得不需要别人的同情的时候我就会看忠犬八公，很多年来的习惯，看到最后哭成狗，就这样释放了很多也觉得其实没什么大不了，时间能带走的不仅仅只有珍贵的东西，连同痛苦会一起带走。这样挺好，我不需要去记着一些像是附着在皮肤上的汗毛那样表面的东西，记性不好，啥事儿都能忘，忘不了的都是刻骨铭心的事儿，是扎根在骨子里拔也拔不掉的，珍贵以及痛苦。
我觉得我奢求的事儿蛮多的，这和我本身相悖，我本是如此糟糕的人了，却还是奢望有人能够一辈子惯着我，支持我，包容我。我的任性，我的想法，我的一切。心再远也没用，脚每一步只能跨六十厘米，这是定势，于是我只能每跨一步就祈祷那个人赶紧出现，至今我已经跨了二十一年了，该来的来，要散的散，我一如既往地坚强。就像阴天的时候，蓝天和我们总有一段距离，中间还插足一大片乌云，想想就心塞。
心塞，是我2015年来唯一的感受，我不明白自己怎么变成这样了，敏感，不可理喻，前一秒钟怒气冲天，后一秒钟追悔莫及。哦，当然我不可能每天都在大姨妈时期。星座运势生肖运势塔罗牌算命的都说2015年是我的流年，注意这注意那，仿佛要我必须储存好脂肪回洞里休眠一年才能挺过去，现下的我真的是茫然不知所措，进也不是退也不是连站在原地都觉得扎脚，真的是有种敢问路在何方的即视感。想想我还有那么多创新课题没做，又顿时觉得我在无病呻吟。
没有人能任我任性，没有时间能让我自由。任性的充分必要条件是他能像我爸妈一样爱我我不可或缺而我一样在乎他，显然充要条件不足。自由的充分必要条件是我得先有一个能不饿死我的工作而我有足够的积蓄和勇气，显然充要条件不足。我生在一个不富裕顶多算个小康的家庭，不乐意毕业以后还花父母的钱，他们还要攒钱去欧洲旅游呢，根本不管我的事儿，更不乐意花伴侣的钱，小吃小喝还可以，海吃海喝买衣服买鞋子买化妆品过日子都靠他，不仅是给他和他的家人添加负担，也是我女性权利和地位丧失的开始。人总要过的优雅一点，尤其是女人不是吗。那么在这样的流年里，我唯一能做的事情就是韬光养晦。厚积薄发那是以后的路，能不能发出来还是另一回事。学了电气，运气好点进了电网，意味着我以后只能在业余时间做我喜欢的事，不能把它们当做职业真是令我心痛。想想人生已经过完四分之一就觉得恐慌，对于一个热衷于恐怖推理悬疑类影视缺超级怕死的人来说，想想都觉得牙齿在寒风中瑟瑟发抖。
没感觉到什么就已经吐槽了这么多。其实没想说什么，今晚想通了很多，就当它是一个节点，也可以算我放屁，一开始超级煽情到最后秀下限这本就是我。就当是我今年的坏习惯的结束，我将更加包容，家人，朋友，伴侣，一切，万物。并不是每个人都有任性和自由的想法，也并不是每个人都有任性和自由的机会，为了它们，我将全力以赴，我将倾尽所有。Do what I can,with what I have,where I am.Still growing young all alone,still be aging elegant all the time.
感谢观看。
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