每天早上醒来，大脑里都充满无尽奋斗的大篇幅计划，英语口语半小时，法语半小时，韩语半小时，专业知识工作日整一天。结果你懂的。
因为主修的专业不是梦幻少女类，研究生又撞墙般的选择了本专业，所以毕业后就像一爷们儿似的和硬件有了剪都不想断的丝丝缕缕。谁能说其实大学前我也是一矫情的菇凉，发嗲喝奶茶，逃课看韩剧。没有愤世嫉俗，也没有忠心赤诚。得过且过，把我的生活描绘的真真实实。你是不是也这样？一个八零后的女汉子，女人的缺点全都是我要学习的，却从未认真的琢磨过到底要学哪些？哼哼。
切正题儿吧，八月份的《滚蛋吧肿瘤君》今天闲来无事扒看，无任何官方打探和真情窥视，只因祖兄和小白。爸，妈，好友，眼瞎时看上的男友，我去，真全，也够实。还记得熊拿着烤红薯在路边儿吃的场景么？我都忍不住爆粗：怎么医院旁边儿都有XXX卖红薯的？怎么，是粗粮？还是含糖低？还是适合无牙无咀嚼能力的小可怜进食？莫名其妙是吧？那就对了，我吃过，就是医院旁边儿的烤红薯。
几年前因为身体出问题被迫住院。每天一千多块钱一针像血一样被我吸着，那感觉，比爽还爽。刚毕业的我第一次如此挥霍，没有一点儿快感。仅有的是身体内还可再生的血，多少次灰心状态下，忍不住真想尝尝它的咸淡是否可口。我幻想着自己站在路中央，回头看穿梭在身后的人群，我笑了，大家心想我肯定傻了，一辆大卡车突突突的没刹住车，撞飞了我。有点儿真实，但是假象。
那段时间我抑郁过，装傻过，开心过，却都是发自内心。抑郁时没有人能拯救你，把自己绑的牢牢的，蜷缩在一角，直到眼泪把脸淌出一条痕迹也不能缓解，干脆反向行之，却可剥离自己绝望的灵魂。装傻不过是想自欺欺人而已，对爱人，对亲人，对想活的心，腾一个时间去安慰，总会有办法的，能别抛弃我么，我会好的。理解与误解都是在问题发生后才出现的。面对爱人满面愁容，一度以为那是想要放弃的心影，无论对你再好，你都坚决的认为你以为的是对的。回顾后，觉得很可怜，可怜的我还有我爱的人。
失去希望后，转了一家医院。想说千万不要在一颗树上吊死，却发现执着时，谁都拗不过。转院后，并没有及时住院，电话号码毫不察觉的写错，让我在家煎熬了近半个月，当时恨不得把天下的医院都骂了。王医生，我至今还感念的医生。瘦瘦高高，初次见面时，没说话，我的心竟踏实的躺落在地平面以下。难以用语言描述在这之前都不曾有的安全感。
进手术室时，我清醒的像是个没病的人，心里却害怕的只有一个表情，怕痛怕痛。注入麻药后，我打趣麻醉师，怎么我还这么清醒。其实她不知道，我在努力的让自己清醒，我怕不能再醒来，不能再看到这世界。术中，迷糊的睁开过眼睛，只看到穿着蓝色衣服的人在我身边做着什么。只此一个记忆。
手术完成，王医生最先出了手术室，对守候的老公说，放心吧，很顺利，等会儿就出来了。连忙道谢，此时想必与我亲近的人都松了一口气吧。出院回家后，代替凌乱心情的就是老公陪伴的身影。
在某一个路口，遇到陌生人。却能不由自主的使心踏实，不是言语，而是神态。在进入黑洞前，它便是那透过缝隙的光，本应很弱，却似强，因为你已笃定它强。曾经的活着像是昏睡，有些清醒只为了呼吸再长些。现在活着为了每个爱，不是份。爱身边的他，爱此刻的自己，爱来自陌生的温暖。
抒写心情竟跨了年，不知不觉间又长了一岁，与其矫情的活在每一寸空气中，不如干净利索的让自己藏溺于爱的人的怀抱中。想爱就痛痛快快的去爱，被爱时别忘了享受甜熟的心。给活着一个理由，千万不只是为了生命醒着，还有爱。
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