以前读过几本小巫的书，没那么认真写笔记，不过现在看来其实很多她的观点都在潜移默化的影响了我，在孩子婴儿、幼儿期还是获益匪浅。现在我女儿4岁多，恰好是时候看这里训育的观点。
第一部分最主要的观点就是家长要想纠正孩子的行为，先要解决自己的问题。有很多孩子的行为问题，其实多数都折射了父母在小时候的遭遇，比如自己的母亲曾经脾气暴躁，对待自己的孩子的哭闹时就比较没耐心，自己就像自己的母亲过去一样。
看自己的问题、分析自己比较难，大概可以审视这几个方面
1. 我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾
2. 配偶身上令我们不满、又无能为了的缺点
3. 生活中的挫折给我们留下的屈辱
4. 面对未知和未来所产生的焦虑担忧
父母潜意识里的力量远远超过显而易见的语言交流的力量，所以如果父母心里有这种恐惧、或者对孩子的某种看法，孩子都会感知到，相反，如果父母自信是自己优秀的、孩子是独特的，就会培养出自信的孩子，如果父母能坦然面对生活中的挫折、竞争和压抑，转化自己的情绪为朝气蓬勃，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突，也会让孩子充满勇气和信心。
第二部分讨论什么是真爱和心理疆界
什么是正常的孩子？独立自律、团结友爱、活泼健康，有Equilibrium--心灵的宁静与平衡，这个源头来自父母对自己无条件的接纳，从而深刻的感知自己的价值，身怀坚实的自信，内心有强大的力量，拥有这种自信，拥有爱的能力和美满的家庭生活才是幸福的基础。
孩子最大的未卜就是父母能否接纳我，在很长时间里TA都在通过各种方式来确认这个问题，“我必须是重要的，否则我就无法存活”，如果母亲给孩子足够关爱，孩子就不会浪费精力来试图取得接纳，而把精力投放在自身的成长上来。这需要父母日复一日、年复一年的用实际行动向孩子证明这个悬念的确切答案。因为确认“爸爸妈妈永远不会遗弃你，永远不会忘记你的需求”因为确认“我是一个有价值的人”，孩子才会有精神健康的基础、自律的基石。
什么是真爱？真爱是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为，真爱的目标是心灵的成长。相反的，有条件的爱--“不听话就不喜欢你了”，凡事包办的不负责任的爱，依赖的爱--“我太爱你了，没你我就活不下去了”，无法满足的爱--“怎么才98分，为什么不不是100分”，讨债的爱--“为了你我耽误了事业，你可得好好学，才对得起我”，都不是真爱。具体的行为，真爱是付出--时间、精力、关注度的付出，是认真的倾听，是勇气--即使有一天孩子离开自己也要勇敢接受，是鼓励独立--哪怕是反对自己，是尊重个性和他们的选择，是改变自己、愿意向孩子学习，是严于律己。
心理疆界我的理解就是要对什么是自己需要负责任有个概念。从婴儿出生起，就逐渐跟父母建立生理和心理疆界。
1. symbiosis--共生。出生到4个月 --婴儿认为自己和妈妈是一体的，妈妈对孩子的需求有求必应，才能使孩子有归属感，以后即使妈妈不在身边也感到安全
2. hatching--孵化。5-10个月，婴儿可以把自己和妈妈、这个世界区分开了，开始了自己的探索
3. practicing--实践。10-18个月，儿童可以走路、说话、有种超人的感觉，也为此而兴奋，所以这时阻止他们他们会非常愤怒，父母需要设立安全界限，又不限制TA为发展做的探索。
4. rapprochement--恢复和睦。18个月-3岁他们回到现实，万能的幻觉消失了，感觉到自己仍需要妈妈，但反抗意识仍然很强，喜欢说“不”，也对所有权很敏感、不愿意分享，所以这个时候要尊重孩子的想法，不强迫分享，学会倾听，让TA有所选择，同时也接受别人的“不”。 3岁的孩子应能接受：1）与他人建立亲密感情，又不至于丢掉自我，2）对人恰当说“不”，而不担心失去对方的爱 3）接受他人的拒绝，而不冷落对方。
了解了这些，父母应该在孩子不同的时期，尊重、接受他们的个性，也在孩子3岁左右让孩子对自己的生活进行有意识的选择，并承担自然的后果，品尝生活的真实滋味，包括痛苦的经历，不要把孩子当自己未竟梦想的工具，而是也打造自己的生活，让孩子做一个独立的人，父母以身作则。
关于社交，3岁之前可以协助TA跟小朋友表示友好、用语言来表达反对，大点了后尽量让TA自己处理，总结经验，其他社交上也是，比如先示范给孩子如何去收银台付款，再找机会鼓励孩子在父母陪伴下交款。
第三部分 训育儿童自律
什么是训育？英文是displine, 守纪律、守规矩。训育=自律=承受痛苦的能力，但不等于就简单的听话。中国父母喜欢说的“听话”，其实有点泯灭孩子的自主性和独立的思考，听话的孩子因为怕不听话就失去父母的爱，而害怕自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，长大后也可能只是把分歧藏在心里，而表面表示随和，其实并不理想。面对孩子最初的"不听话“反抗，其实应该既给同情又坚持原则，比如“我知道你很生气，可是你还是要把别人的东西还回去”。父母完全的接受孩子的个性，有助于孩子成年后全心全意的爱别人，而不会被胁迫于压力，做自己不愿做的事，比如女孩子谈恋爱时男方提出性要求，甚至要挟“爱我就答应我”，如果父母在女儿小时从不接受她的独立性，她会害怕拒绝了这个男人就意味着关系的破裂，而如果父母一直允许孩子表达自己、接纳自己，她会注重自己的感受，会勇敢的说“不”，而不怕失去。
训育成功、心理疆界建立的好的孩子，不怕对人说不，能明白1）如果对方因自己的“不”而生气，是对方的问题，2）不让对方的怒火影响自己的情绪，3）不让对方的怒火指使自己做不情愿的事，4）准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。 懂得维护自己的疆界，也就是懂得怎样对自己的生活负责，把不良影响拒之门外。
训育的4原则：
1. 延迟满足：先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受。在孩子得到足够爱的情况下，让孩子学会等待--也随着孩子年龄成长，等待时间变长。在18个月前我们尽量第一时间满足孩子需求，到2岁左右，孩子就可以逐渐懂得等一会、等一分钟不那么可怕，4-5岁的孩子不会因等待发脾气了，6-7岁可以理解“先写作业后看电视”的要求了，12岁时孩子应能自觉先完成作业，15岁的少年应该不用任何人监督了。但这个过程中需要家长能以身作则，比如全家人遵循固定的时间表、在社交中，培养TA“轮流、等待”的意识、孩子正在玩的中间，需要大人等一会时，大人也尊重的等一会，并且逐渐的建立孩子的时间观念：把活动排个顺序，先去乐园、再去商店，给具体的活动来界定时间：妈妈洗完手就来，“今天吃了2个巧克力了，明天再吃”，和孩子一起制定时间表。
期间父母要以身作则遵守时间，发现孩子延迟满足的举动及时表扬、鼓励孩子。要有恒心坚持训育原则，但孩子如果在困了、饿了、情绪不好的时候要注意，强制推行训育原则可能要碰壁。
2.承担责任：在很小的时候就让孩子了解，凡事做了选择就有其后果，这对培养自理、自立非常重要，甚至影响孩子一生的心理健康。有人习惯性的抱怨：别人不够理解自己、我不得已、都是因为你我才...，是...逼我的，我也没办法，等等。听上去都是他们的生活不在自己的掌控中，别人在控制他们的生活。从小逃避了责任，长大了就是逃避了自由。学会承担责任有很多涵义：为情绪承担责任，逐渐学会了解自己的情绪、控制自己的情绪；人生观靠自己来决定，对自己的评价、对学习任务的态度、对家庭的态度都是人生观的一部分；自己的行为有后果、自己需要负责任。从想到哪做到哪，到考虑、评估自己行为的后果，做父母的需要帮助孩子学会控制自己的行为。
如何培养责任感呢：1）分清楚是谁的需要。孩子：妈，我要喝水。妈：你自己去拿。孩子：你给我拿。妈：是谁渴了？我渴了吗？孩子：那好吧，我去拿。谁的需要谁就去做 2）运用行为的自然后果。3）给孩子选择的自由和权利。按时吃饭就不会饿，一口气把糖吃完，今后几天就都没的吃了。 如果非要买这个贵的玩具就要一个星期不能吃冰激凌，或者减少什么其他孩子喜欢的活动。在父母心平气和的情况下给孩子这些选择，就避免了用父母的情绪做为砝码改变孩子的行为，“不听话爸爸不喜欢你了”，这其实暗示孩子为父母的情绪负责，而不是为自己的行为负责，孩子是为取悦于人而守规矩，就丧失了自己的独立性；而用行为的自然后果给孩子选择权，孩子就知道，对自己不利的后果是可以通过自己的选择避免的，自己做的选择对自己很重要，要谨慎对待。
3. 忠于真相：给孩子一个能理解的又是真实的世界的概念，而不为TA粉饰太平。孩子摔倒哭了，妈妈打地面：这个坏地，打他打他不平--这不是忠于真相。忠于真相意味着要面对痛苦，痛苦的经历其实对孩子也是好的磨练；意味着乐意接受对自己的挑战，也同时增强内心的力量；意味着永远说真话、诚实，不妄言、不要挟以达到某种目的；意味着给孩子展现生活的本来面目；意味着接受自己孩子的独特性；意味着孩子出现问题时，我们勇于检视自己，承认根源在做父母的，而不是指责他人；意味着随孩子的改变而更新态度；意味着成为祖父母时也不自以为是。
4.求得平衡：平衡给予我们灵活性。孩子想要闪亮的蜘蛛侠的鞋，可商店里只有不闪亮的蜘蛛侠的鞋，或者闪亮的不是蜘蛛侠的鞋，不能两全其美，让孩子很痛苦，但必须做一个抉择，孩子最终选择了一种鞋子，这就是灵活。这种训育的精髓就是“放弃”，因为放弃是痛苦的。放弃的第一反应经常是愤怒。我们要学会接受孩子的愤怒。孩子到2、3岁，大脑主要发育主观本能的脑干，这时需要让他们肢体、肌肉的自由发展，到5岁左右，主管情绪、记忆的边缘系统趋于成熟，到12岁左右主管智慧、理智、道德的皮层趋于成熟。训育的任务是在他们还不能掌控自己情绪的时候，化愤怒为解决问题的动力，找到最佳方案，容许他们发泄、给共情、帮助他们走出愤怒。儿童需要学习才能掌握如何控制情绪，通过体验才能促进大脑神经元的链接，让孩子每天对自己的生活进行选择，就是一直促进神经元链接、增强智慧和信心的练习。
儿童的不良行为往往来源于自信心的丧失和卑微感。父母没耐心等孩子自己完成，动手替孩子做事情、经常和出色的儿童比较都是种暗示“我太小、不够好、太慢、太笨”从而造成卑微感，所以要改变孩子先要改变父母自己。
孩子偏激的行为的目的总是隐藏起来的，比如这4种行为的潜台词：
1）获取关注：我要你给我特别的关注和服务
2）展示力量：我要你干什么你就干什么
3）寻求报复：我要跟你扯平
4）委顿逃避：我没希望了，你别再要求我做什么了
要改变孩子的行为必须先改变我们自己：改变我们的反应，如果你马上变的情绪化，而且每次都这样，很有可能孩子是在博取你注意；改变我们的手段，如果你发现孩子是要博取你注意故意不吃饭，你就不劝TA也不喂TA，如果TA目的是在于报复，你可以克制自己不伤心而说“我很遗憾你这么做”；最关键是改变我们的态度，比如你关注的是孩子的成绩、名次、时时刻刻在提醒TA哪里做的不好，等于告诉孩子：我对你缺乏信心，没我的指正，你就什么都做不好。 国外的一个孩子8岁了g还常常写反，老师没让他重写300遍， 所有人都包容了这个常见的错误，到了一定年龄，自己自然就更正过来了。而如果你关注的是孩子的进步，孩子就对自己更有信心。
奖惩系统不如行为的自然后果来的有效。奖惩系统最大的效用是奴役一部分儿童，再将另外一部分儿童变成造反派，比如奖励小红花其实是鼓励孩子为了那个奖励去做，而不是因为是自己的责任去做。如果孩子自律、负责的行动，这是TA应当的，我们没必要额外奖励。而惩罚仅仅暂时镇压了某种行为，没有消除行为的效果。而自然后果，是符合逻辑的结果，写作业磨磨蹭蹭，但是必须按时睡觉，明天就只好自己面对老师，穿衣服不快点，那就只能妆容不整而去幼儿园。这样孩子对结果会有个预期，也更有控制能力，便于她下次改变行为。
实施行为后果法父母要做到1）狠下心来，让孩子经历自己行为的后果，必须说话算数，如果说话不按时吃饭就饿肚子，而孩子一哭就心软让TA吃，就达不到效果 2）仅仅实施行为后果，不要实施父母的情绪后果--正常的行为因为这是恰当的，而不是为父母高兴 3）并非对孩子说：我不管你了，而是时刻为孩子提供支持、理解、鼓励，让TA明白父母不是和TA对着干，不要说“我早跟你说过”，也要帮孩子分析问题、找解决办法，因为孩子可能不知道如何避免一种后果 4）保持冷静态度、平静的语气，充满爱意的目光和肢体动作 ，也要给孩子一定的时间调整自己。
训育儿童要掌握主动权，倾听孩子，并予共情非常重要，尤其是通过父母的语言表达孩子说不出来的情绪，孩子才能感到父母深切的爱、理解，明白父母不是在命令、而是在帮自己。尤其是在孩子出现不恰当行为时、孩子体验某种不良行为的后果时、遇到困难感到灰心丧气时、当孩子对重大话题：性别、生育、死亡等进行探索和思考时，要蹲下来试图从他们的角度和目光看世界，予以共情。
培养“神童”容易，培养“正常”儿童却十分困难，因为需要父母严格自律。我们必须接受每一名儿童的独特性。成长的自由不仅指行动、探索、意愿的自由，更重要的是“做自己”的自由，这需要父母和孩子一同的努力的改进自己、不断的成长。
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