一个女子说

序

今日，这城市再次下雨，终于是雷雨。凉夏，凉夏，凉了这么久，终于来了夏。我似是一直在等待一场雷雨，一个可以宣泄的夏日。

一

一个女子说：如果我是单身会去死。

在她这么说之前，我告诉她我一直盼着她和男友分手，其实也不一定是一直盼着，只是有时候会突然觉得，如果她还是单身该多好。我们还可以像从前那样傻傻的玩闹在一起，在同一排法桐下，踩着同一条六角石砖路；爬同一座六层楼，寻找同一个六旬忘年交；挤同一趟双层的火车，坐在上下层之间的同一个台阶上，撕扯同一包零食。我曾偷看了她的日记，其实根本不是偷看，是一个绝对无意的巧合。我认了罪，却挨了骂，我觉得认罪真傻，却发现得了一个朋友。

我说：唉，每个人都曾想过自己一个人该如何惨，可是真的到自己一个人走路，一个人想事情，过生活，才发现自己没那么容易死。

我其实是想说，我更多的时候盼你安好。若一个人曾在独处的时候，发现自己还有事物去爱，并活出快乐，多么好。一个人，这三字从来也不是孤独的同义词。只是你不必尝试了。

二

一个女子说：我曾只身到他的城市，挟着一份收入微薄的工作，艰难地维持着一份等待。那个时候，我是多么的傻。

她的语气其实更像是在调侃。我曾不止一次地在别人的对白中看见朦胧的自己，但在她的调侃中，我看见一个眉目清晰的自己。兵荒马乱的毕业季，年轻的我们，其实从来也不知道什么是年轻，却义无反顾地抛掷了青春，维护着一份不甘腐朽的等待。那么多的歌声，那么多的喜悦和疼痛，那么想要留住，却那么快地消逝。我们在清晨的乌云里迷失方向，在无力的黄昏里流下谦卑的泪水。最后，我们将失眠的爱情，埋进了空荡的臂弯。

我问：我们会不会变得越来越钝感，当我们不再为曾经的痛苦而疼痛，是不是也就不再为曾经的幸福而快乐？

她说：不会。当我们不再为曾经的痛苦而疼痛时，会更加知道什么是幸福和快乐。

多好的回答。

三

一个女子说：我想出家，但是不想吃斋诵经，只想白吃白喝过山林生活。

我说：你不是想出家，是想隐居。你打着皈依佛门的幌子跑去骗吃喝，不虔诚，这样不对。

听到她的话，我都怀疑这不是一个女子。但其实我知道，她一直是一个脑子喜欢抽筋的快乐的人。她也知道我曾在高中的时候暗恋一个女生。她曾不止一次地问我还爱不爱那人，我都不知道如何回答。后来，我暗恋的女生结婚了。

她问：你羡慕她老公吗？

我说：不羡慕，因为他们俩实在太般配。

她又问：你还爱她吗？

我说：。。。我去参加了她的婚礼。听了他老公的伴郎们为他们改编的歌，流了泪。看到她小脸上洋溢着幸福，我真的为她高兴。她是唯一一个，从刚认识到现在一直没怎么变的人，她一直是她。

前日，脑子爱抽筋的她又得知我和某女子似乎挺熟。

她问：你们在谈恋爱？

我说：没有。

她问：为何不追求？

我说：见面太少。

她说：这不是问题。

我开始敷衍：人家不愿意！

她说：强求！

我说：不求，也不强求。

我其实是想说，有很多时候，我们可能自己也搞不明白自己，爱？还是不爱？似乎都是纵身一跃，回头无岸。好像机会从来都是勇敢者的战利品，可是经营生活光靠勇敢似乎还远远不够。有很多问题，我们需要一个人去寻找答案。

后

雷雨之后，天未晴，蝉鸣四起，热烈的夏日要来了。。。