2018年1月13日，我最亲爱的爷爷走了，应该是去了很美很暖的天堂。下午去医院陪在他身边，握着他的手，那温度真的足矣温暖我的双手，然后女儿要回家，开车将女儿送回家，交给婆婆，然后返回医院。我感觉那是我这辈子最短的一段时间，因为我想尽快回到医院，我只是想在最后的时候多陪爷爷一会，可是当我打开医院电梯的门，我看见瘫在地上的妈妈，和忙前忙后的那一堆人，我突然就明白死神来了，把我最亲爱的爷爷带走了。
在平时的生活中，我们如此强大，我们能解决那么多我们以为可以解决的事情，可是当面对躺在床上的爷爷，我竟然如此无能为力，我想做些什么，也许不能让爷爷好过一些，可至少能够自私的安慰自己，好些事情我们终究只是做给自己看的，在未来的某一天回想起当初我们会坦然的说一句为心无愧。面对死亡我竟最无力，在生命的最后一刻，我们究竟可以有多坚强？
《滚蛋吧！肿瘤君》里面有一幕是女主说我不怕你，死神，我会打败你！然后鼓足勇气对着我们看不见的天空喊，可是对战了几个月后女主还是走了，留下的是积极乐观的人生态度，可是生活终究不是电影。人生命的轨迹终将是走向死亡，有生必然有灭，我们无力对抗。
在人咽下最后一口气的时候，灵魂会出窍么？那时候灵魂去哪了？是在远远的观望自己卸下的那一副皮囊还是迫不及待的寻找新的灵魂载体？人在生命的最后一刻有思考么？会有意识么？曾经最让他牵挂的人和事还那么重要么？
火葬场真的是一个能够思考人生的好去处，那里会告诉你人别太计较得失，万顷良田终究不会随你而去，万两黄金也不会与你为伴，最后我们不过在生命终点的地方让灵魂离开我们似乎熟悉的地方，然后将自己的肉体火化，化成一缕烟，化生一捧灰，或抛洒或埋葬都随了儿女的意愿，自己却无法做主了。
爷爷年轻的时候留过苏，是苏联的聋哑人群的助教老师，是国家老一批干部，在生命的最后一刻，在我还能陪伴的那一点时间里，我脑海中浮现的是爷爷将我抱在怀里的宠溺，家里最小的女孩，给了我最多隔辈的爱，爷爷私藏起来的糖果，层层包裹下的十元人民币，长满胡茬的下巴都是我童年最美的回忆。一生两袖清风，最终也没有浪费政府资源做无效的抢救。
死亡第二次离我那么近，第一次是女儿生下的17天，公公心梗去世，我在月子里，每天都在痛苦中度过，人生当中的大喜大悲莫过于此，一面是生的希望，一面是死亡的悲哀。那段时间嗓子失声，每天就是以泪洗面，那是第一次如此近距离的面对死神，我不懂活生生的一个人怎么就突然的离开我的世界了，我以为我会倒下，我以为我不知道要怎么捱过去，可是我们依旧比以为的坚强些，还是挺过来了。这一次面对死亡是我的爷爷，恍若一个世纪那么长的两个小时，我也捱过来了。
我唯一不知道怎么安慰的是我的爸爸，曾看过这么一句话:“不管人多大的年纪，没了父亲母亲，那他就是孤儿了。”而我成了这个世界上和我父亲唯一有血缘关系的人，我要怎样才能替他分担，没有人会对那种无助感同身受，我也知道我如此脆弱，突然害怕了，怕我无法让我最爱的那个男人如同我一样挺过去。
2018年1月13日晚六点二十五，爷爷逝世，享年87周岁。一路走好！我爱您，永远爱
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