赠给最爱的射手男：
你应该没发现我偷拍你吧
你没上大学 我有点遗憾
我发现系里有个很帅的男生
他打篮球很好 运动会也是光彩熠熠
送老晚会的时候更是夺目而出
看到他时 我忽然就想到你了
觉得他身上有你的影子
不论是长相相似或者行为举止
我开始浮想联翩
如果你最初选择的拐角是与现在截然不同的
那你现在会是如何如何
是同自习室教室里最后一排男同学一样打着王者
还是和前排的同学一样认真学习
我不知道
但我知道一定比现在好
虽然现实中现在的你也很好
但我还是会自信的认为
如果你存在于某个城市的大学
一定是个男神
记得那是很久前了
系里举办蜗牛慢递活动
大概就是说写封信一年后寄到
我想了想决定写给你 我很认真的写
尽管最后得知那只是形式不会真寄出
我没有后悔写给你之类的
总之写给谁都没有意义了
只是觉得自己有点蠢罢了
记得很久以前我还用最熟悉的陌生人来形容过我们之间 哈哈哈
其实也没那么严重吧
可能是我们都不善于表达吧
四月二十三号发短信给你
我可是千年不去招惹你的
没想到的是你竟然还回我了
还说了一些关心 我挺开心的 真的
也相信会越来越好吧
一切都会好起来的
再大些就好了 我一直这样觉得
我一直信奉一切都是最好的安排
现在也是
你没在学业这路上坚持也是吧
我只是觉得你的大学生活应该很风光
所以看到一些出色的人都会想到你
觉得蛮遗憾的 不过还好
还好现在的你过得也不错，
工作房子车子妻子女儿什么都不缺
也希望你每天都开开心心的 健健康康的
一切都好 我在这里加油 我为你加油
——致大我六岁的哥哥
写于2017年四月二十四日
写给最爱的狮子女：
请问小高同学你是想吃巧克力豆了嘛？
我最爱的星座是狮子座
不论男女
我最爱的小孩是你
不论听话淘气
小高是个古灵精怪的女孩子
淘气的像个男孩 却又怕生
她长的很漂亮
刚刚好聚集了她爸爸妈妈的所有优点
我见过她最绝望的样子是我从她的手里夺走辣条
当时她哭的要死要活
转身离我而去的样子让我觉得我做错了天大的事情
说真的 不夸张的说
那是我20年来看到的最绝望的样子
我以为她生气了 一直逗她
后来发现她并没有
还是同以前一般一声一声的喊嘟嘟
她刚刚一周半 说不好姑姑
时间过的真快
记得2015年的冬天
她妈妈怀着她站在玻璃窗前看我们扫雪
今年是2017年
她奶奶把她抱在怀里站在玻璃窗前看我们扫雪
这个寒假回来我几乎都在和小高在一起
感觉没干什么却又很充实
比较欣慰的是她学会了叫嘟嘟
还是突然间就说出来了 我总是逗她
把她弄得很烦我很想打我
每次我欺负她不给她东西时她没办法只能边哭边打我
然后我就说你叫声姑姑 在亲一口
我就给你 她照做 我履行承诺
后面每每我捉摸她 她就用那一套
我总是拜倒在她那甜美的嗓音和樱桃小嘴上
也就算我出去玩时也会心心念念着小高
开学前两天小高要和她妈妈去姥姥家
我一想走的时候不能看到她眼里竟然转泪了
我想我是爱上她了吧
毕竟她那么古灵精怪
这是一周半的小高
十年后的小高是什么样呢
应该还同现在一样漂亮
但会不会安静些了呢
成为安静的美少女 哈哈哈
——致那个美少女小侄女
写于2017寒假和小高共处的日子
诉于最爱的天蝎女：
我不管，我要一辈子做你们的小可爱
写给麻麻～
老妈，等我回去给我蒸鸡蛋吃吧。学校两块钱一小碗鸡蛋羹。我都没买过，觉得不如一大碗豆腐脑来的实在。老妈我还想吃你蒸的小肉包。
我想，从小到大在你身边，受你熏染习惯性节俭。每每花钱都能想到您什么都舍不得的样子。我一直都想努力挣钱早点摆脱伸手要钱的日子，也想减少你们的负担，也想或许自己挣得钱花的比较释然。可我又总是弄巧成拙。好多小生意不是勉强回本就是只赔不赚。我喜欢美国的生活方式，18岁后一切经济与家人无关，可我向往却没能力抵达。
我一直想找份兼职做的，可迟迟没行动。倒不是碍于面子。最主要的原因应该是时间冲突其实还有出于自己的懦弱吧。学校里有人做微商，每天都很充实忙碌也挣了不少钱，我还挺羡慕人家的或者挺佩服人家的。
不过，我在努力遇见更好的自己。我会加油的。
在这没做什么大事的日子里唯有好好学习和省吃俭用才能让我心安。
在这二十几岁的年纪里唯有挣钱和变美是正经事。
如果我的老妈，看到这些言语该骂我傻子的吧。哈哈，不过她老人家是绝对不会看到的，毕竟她已经离高科技那么那么远了。但她每天都还是很开心，就很好了。
老妈，撒浪嘿呦～还有昨天母亲节我发给你的短信不知道你看到没有。
致——最伟大的麻麻
写于2017年五月十六日
送于最爱的金牛男：
认证亲爹。
第一次离你2900公里。
可是我想你。
我总能想象出你被着行囊远行的背影。可是我在城市的另一段无法挽留。
从小到大你最疼我，我们的离别也都是以你送我的画面出现。小学送我去住宿，我看你们消失在门口的背影忍不住的抽泣。初中你们为了让我上个好学校搬到县里，每天起早为我热饭。高中送我时拖着重重的行李上五楼，还比我积极百倍的去各处领床单被褥和军训用品。大学你和我做高铁来到一个陌生的城市。一切过往分离都不同于此。我们没经历送别却离彼此如此如此的远。
你走的很突然，突然到我毫不知情。我不是很理解你的这个决定，但我又能从你的言语中感受到你向上的心情。你说那里挺好的，就像年轻人去北京，天津发展一样。刹那间觉得我有的时候很像你，或者说有时的行为想法很随你。不论如何还是要尊重你的选择，即便有万分不情愿，现在都于事无补。但我最希望的是你快乐，是把这场远行当做开阔眼界的旅行。
其实我现在的心情还好，如果不去想你真的还好。只是不敢想象七月份回去见不到你。不过说真的，你玩一个多月就回来好了。
你为这个大家庭真的做了许多许多，说不清道不明的。你也有你的志气和小梦想。那些实现的和不被理解的都好。想来想去我这一生最该去爱的人是你，最该讨好的人是你。我应该做任何我想做的事，就像你一样。
不过
家里真的很需要你，我们也真的很想你。
你别太累了，我们都长大了。
我不知道能为你做些什么。这微不足道的关心收下吧。还有我爱你。
我一向不以敬语您，因为我感觉我们像兄弟，无话不说。是吧老高。
——致脾气好到爆的老高
写于2017年五月二十一日
金牛男的信加一封：
晚上和老爸探讨问题
之后产生分歧 我极其反对他的说法
赌气的提早去了入寝房间
其实这二十多年来对我最溺爱的也不过是他了
我最爱的也不过是他了
只是越长大交流亦或赞同点越发的少了
我也还是同小时候一样每天期盼他回家
村子里那么多的相同摩托车我还是能轻易发觉是他
这是从小到家的技能 我想每个小孩都有 而且没错过
赌气来到小屋后又同从前毫不差别一样暗自后悔
反思自己不应该那个态度不应该提前走的
这样连化解分歧的机会都没有了
虽然也无需化解 明天一早谁都不记得了
但这一晚可能都会多想一点
除了那次不同意我去北京外
我从没认真的生活他的气 都是过后后悔莫及
不知道你们有没有这样的时候
一些事没过大脑的随心情的发生了
平静下来后便开始悔恨万千
我好像常有 但都记不清了
我记性不太好 又很少发生刻骨铭心的事
其实一直在觉得老爸虽然已经老了
但他的心还很年轻
我们的交流从来没有无法逾越的鸿沟
而且感情很好 可以说是无话不说了
我还是蛮庆幸的 还好是你成为我的大英雄
最后今天的事我就不跟你计较了 口亨
当然还有我的一句对不起
希望在时空距离里可以到达你心里 晚安
——致我的大英雄
写于2017八月三十日
文／高大花
图／高大花and网络
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