究竟我是做错了什么，究竟是老公错了，还是我错了？是婆婆错了，还是我错了？是妈妈错了，还是我错了？相信很多姐妹常常这样扪心自问，无论答案是什么，有一点是肯定的，那就是这样的日子有些焦虑、煎熬、甚至是痛苦。
在家里，对错真是个让人头疼的事情。我是个侦探迷，常常像福尔摩斯一样拿着头脑里的放大镜来观察丈夫、孩子的言谈、行为，希望能够了解他，能够理解他，能够两个人达成一致，得到幸福。
但是，我越是这样观察，发现到我们两个人之间差异就越多、越大。面对差异，我第一反应，哇，居然还有这样的人，他居然有这样的想法，似乎也有些道理，那么究竟是谁对谁错，应该听谁的呢？按照谁的方式来做呢？为了表示公平，还常常以局外人角度来进行客观评估，希望像包青天那样明察秋毫，让老公对我的判决，口服心服。
可是当我越是努力，越发现，包大人虽可保天下太平，但自家的一亩三分地，还真是与众不同，越是想公平就越不太平。我们家包青天式的婚姻为什么不幸福呢，我们错在哪儿了呢？在晓波的婚姻课上，我得到一些启发。
一男一女，两个无血缘关系的人，就肯定存在性别差异、原生家庭差异等等，存在差异就不可避免地发生冲突，但是我们要处理的是冲突，而不是差异。
一般情况下，如果我们总是想着，为了不再发生冲突，从而着手去处理差异，那么冲突就一定会越来越多，愈演愈烈。因为处理差异，意味着其中至少一方要做出某种长期的彻底的改变，这就意味着一大堆的问题：谁来改，谁不改，还是两个人都改是一个问题、改成什么样是一个问题，是否能改变者是否能从心理上正确看待改变、不把改变当成对自己之前生活的彻底否定是一个问题、改变意味着迈出自己的舒适区所需要的心理能量是否具备、所需要的能力是否具备是一个问题，改变需要多长时间来实现是一个问题。
其中，每一条都都会引起更多的冲突，所以处理差异根本就不是彻底解决冲突的办法，反而是引起层出不穷的冲突的办法。而我们常常是冲突得越厉害，就越期待着早点处理差异，让对方去改变，或者逼着自己去改变。
我觉得我曾经婚姻最痛苦的就是这里，老公总是希望我改变，我内在实在是无法接受，我觉得我很好，我觉得他要求我改变是对我之前生活的否定，因此他曾经说过哪些赞美我的话似乎对我来说都成了谎言；但是反过来我又没有多少勇气来要求对方改变，因为我深知要求对方改变有着太多对对方的不尊重，我又怕伤害他，无法再得到他的爱，从而又不相信他有改变的能力，同时也不相信自己有足够的价值能够让他为了我而改变。
我就卡在这个处理差异的地方了，自卑让我一个人面对了婚姻中所有的差异，也许这就是曾经感觉明明有一屋子人在我身边，我觉得自己孤立无援，无人理解的原因。我觉得夫妻一定要正确面对双方的差异，要承认差异之间不存在对错，在保留差异之下，仍然有空间能达成一致的思想和做法，而且差异是双方比较之下才会产生的，也要两个人一起来面对。
心理上，接受了差异，不总想着处理差异，也就不一定老是有那么多冲突。 当然晓波所讲如果认识到了差异，接纳了差异是可以实现个性的融合，带来内心的成长。是呀，之前的课程也让我认识到多样性是自然不断更近变化的基本机理，差异是多样性的一个必然结果，这个世界的发展需要差异，差异是一模一样更加普遍存在的真理，或者说不应该是接纳差异，因为差异没有任何错误，差异只是一个客观存在，当我们认识到了差异，我们就能允许自己有差异，允许别人有差异，如果给差异进行积极解释，我想差异给我们生活带来更多的惊喜，更多可能，更多希望。
但是我们为什么这么难以接受差异呢，觉得很别扭呢？我想这个和中国人的一些传统观念有密切关系，其实西方外国人对差异理解要稍微成熟一些。以前我认识到，在中国封建社会统治下，思想上最核心的原则之一就是“服从”，而服从的前提是一个一致性的目标——封建统治者的要求和需求。
因此，为了实现这种高度一致性的服从目标，我们传统观念里面有很强的一元化、绝对化崇拜倾向，对我们日常生活中影响很大的一个方面就是——对与错所主导的一元化是非观。对错是对差异最简单的切割，留下对的一方，一刀下去，其他扔掉，这就是我们常说的“一刀切”，简单粗暴的判断和行为准则。 做任何事情之前，中国人都要先判断这个事情是对还是错。
这是我们几千年来养成的，能在封建社会生存下来的思维方式，做事情之前要摆明立场态度，要分清是否站队是否正确，不然就很危险，就有可能掉脑袋啊，我们觉得区分和选择对的事情来做，是最最重要的。或者说，在这个社会里面“对=安全”，“错=危险，甚至约等于死亡“，“对错”是一种封建社会中的生存法则。
但是，在现代社会中，资源的丰富和相对公平的分散，让社会的资源和价值取向更加多元化，我们不再挣扎在生存线上，不再面对那么多对生命的威胁中，因此，非黑即白的对错观是非观，就显得不那么重要了。在现代社会中，取代学而优则仕这一条出路的是，条条大路通罗马的多元化发展需要。 而我们的脑子还没有适应这种多元化的趋势，我们还过多的纠结这个“对错”，我们脑子那个“对=安全”的公式依然统治者我们的心理。
我们很欣然地接受了多元化对我们天性的一些释放，也愿意让自己多元化起来，但是对于身边其他人的多元化，却还在沿用一元化的判断标准。面对多元化带来的差异，对错不仅不那么重要了，也变得非常不好区分，因为价值观取向已经多元，很多都是对的。
无法找到最正确的那刀切下去，这让很多人缺乏安全感，毕竟在我们脑子里，“错约等于危险”的信条依然很强大，我们太多人极尽所能在“避免犯错”。这样下去，面对这么多“对”的选择，我们没有提体会到更多的“安全”感，反而是演变出来了更加多元化、五花八门的完美要求，找寻“对”的中最对的那个，比如总是想找到最好的那一刀、最稳妥的那一刀、最有利的那一刀等等，每个人都用自己不同的、差异的完美要求，去寻找一个一元化的完美解决方案。
这个总是在现实生活中寻求完美“一刀”的生活本身就是一种煎熬，所以我们身边无论是工作还是家庭中，总是充斥着各种焦虑，各种不满意。因此，面对差异，我们要放下改变的执念，放下完美的执念，去寻找共赢的基础，化敌为友，亲密感油然而生，毕竟我们不是要幸福美好的生活，幸福不需要一定沿着一条完美的路径走向完美的目标，幸福不等于完美，美好也不等于完美。包大人在家里你可以好好地歇歇了，这里不是你判案子的衙门！
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