生活中处处是说服。因为生长环境、性格立场的关系，每个人都有自己的独立见解，不管是工作还是家庭生活中，我们每个人想要的常常不一样。你有你的诉求，别人有别人的态度。有的时候你可以妥协，但事事退让，从事情层面根本达不到你想要的目的，而且还会委屈愤怒：为什么每次都是我让步呢？为什么很多情况下，我的诉求明明是合理的，正确的，可别人就是听不进去呢？
一、“无道理不说服”的思维模式
我们通常认为，说服就应该讲道理，当我们有一个诉求的时候，我们本能的反应就是证明这个诉求是合理的，然后告诉别人它有多么合理。似乎觉得，只要证明这件事情是对的，别人就该听了。
这种思维模式，叫做“无道理、不说服”，有时候很有用，如果对方也讲道理，而且认同我的道理，我们一拍即合，这是理想的情况。
但很可惜，在现实生活中，这种理想状况并不多。更常见的情况是，你口若悬河，言之有理讲了半天，但对方并没有按照你想要的来。按照“无道理，不说服”的思维，你会想，一定是因为我的道理还没有论证到足够充分，我就要继续讲道理，讲到对方心服口服为止。好，就停在这里，这是我们在说服过程中最大的误区。我们错就错在太讲道理了。
二、“无好处不说服”的思维模式
1.对方听我的，不听我的，不在于我有没有道理，在于我能不能拿出他看重的好处；
2.每一个人都是站在自己的利益去考虑问题的，都在寻求自己的利益最大化；
3.没有好处的事情，你说得天花乱坠，我也不会做；有好处的事情，你拦着我，我也会想方设法争取。
通往成功说服的三级阶梯，帮你一步步养成“无好处，不说服”的思维模式，从而在道理说尽，好话说干，对方仍然不买账的沟通僵局中，快速发现突破口，找到说服对方的核心。现在我们就开始吧！
第一级阶梯：视角切换
视角切换的意思，就是：离开“我”的立场，去体会对方的感受。
平时很容易，但是对方跟我有冲突的时候，就很难，特别是我们明显感觉到对方混搅蛮缠，这时候我们就特别不想去理解对方，“他这么不讲道理，还让我换位思考去理解他，我凭什么要理解他啊！”我们常常会这样想，冲突就是这样发生的。最后的结果是，谁也达不成自己想要的。
怎么做到真正的视角转换呢？
在这里我教大家一个转化视角的公式：把自己放到对方的位置上，然后想：我不听他的，是因为……
第二级阶梯：发现好处
我们再用一个公式：如果我听他的，那原因是……
好处是多种多样的，有短期的、长期的、物质的、精神的，有对这个人本身的，也有对这个人在意的人而言的。
第三级阶梯：精准表达
现在我们已经看到了好处所在，这时候就具备了说服对方的资本。最后一步，是通过我们的表达，让对方也看到这个好处。这一步也很重要。因为很多时候，我们看到了好处，但却常常由于没有表达清楚，没有让对方足够意识到”好处“，仍然达不到说服的效果。
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