2019.9.11周三 晴
出发柬埔寨。自由书写第三日。
早上起床的那一刻就很想记录，记录心情，记录自己的觉察，记录昨日的梦，记录自己内心的感受。昨晚去取钱，路过一个烧烤店，余先生突然说，上次儿子就是在这里吃饭，有男有女。接着补了一句，儿子跟你说了吗，他马上有第二个妈妈了。。和那个小什么。没有思考，我感觉到身体颤抖了一下。说不清道不明的感觉。我该有什么感觉呢，我不该有什么感觉。
早上起来，记得迷迷糊糊的自己的梦，我梦到我跟谁在一起，分开了，然后他和另外一个女孩在一起，听说，然后，我记得我又回去了。我看到那个女孩，后来走了。没有太多的情绪。这是第一个梦，后来又接着做了一个有点奇怪的梦。梦到一个熟悉，可是很久没有联系的朋友。他老公过来跟我说她生病了。然后，可是当我们望向远方的时候，看到远处的那个医院的房顶上升起了她的名字，很明显，叫白梅，我看着那个名字一直往上飘，然后，又出来很多个名字，往上飘，直到消失，一个一个的破。有人告诉我说，那些人就是死了的人，每一次死了以后，名字就这样飘走了。我只看到一个清晰的名字。别的我看不清楚是谁。我不知道这个梦代表着什么，我也不知道自己有什么特别的想法。梦在提醒我什么！还是让我接受什么。
我是一个多愁善感的人，我记得以前特别喜欢营造出伤感的氛围，和被抛弃，被人嫌弃，不够被爱的感觉，让别人去内疚，让别人去后悔。然后自己各自自怜自艾。
内心的那个自己已经很久没有出现了，那是在年轻的时候。我不喜欢那个自己，我喜欢阳光，自信，大方，自律的自己。也在朝着这个方向而努力。在这个过程中，我看到自己，不太爱承认自己的脆弱，总是用强大的一面去掩饰自己的脆弱，变得像个刺猬🦔一样，很多人无法靠近。尤其是自己最亲近的人。我是真的看不到别人的好吗？别人的优秀，别人的美，别人的成功和别人某一些突出和特别的地方。我看不到，还是看到了不敢承认。是能看到，正因为看到了，才知道这个自己没有达到的部分，自己就会嫉妒。心什么时候变得如此小了。生命的过程有很多重要的部分，生活经历也是。
一直没有好好的回顾，和总结自己的生活和经历。没有认真的看到自己的努力和不容易。才也要回避别人的好和别人的美吗。比如皮肤白，比如，胸大，比如，身材好。
这几个是自己最忌讳提到的，也不愿意看到别人优秀的这一部分。这一部分和性有关。我有个信念，深深的信念，这些皮肤白，身材好，胸大的人一定很会勾引人，让人在性上出现不轨的行为。让人控制不住。
美到底意味着什么呢？美她可以吃吗。可以彻底的释放欲望，对性的欲望，彻底的释放。为什么，长的不美的就不可以吗。美和丑是怎么定义的，有标准的，看着好看的，是有一个什么样的评判标准吗。什么样的看着好看，什么样的看着不好看。如果把这几个器官单独拎出来，好看吗？单独，放出来，好看吗。会有欲望吗？不会。很吓人。他是需要被赋予灵魂的，灵魂是什么，是思想？还是感受，还是本能。如果灵魂喜欢一样东西，躯体自动做出反应。灵魂不喜欢的，躯体会有反应吗。对性欲的器官来说是有的。
这种躯体的本能反应，违背爱的诺言吗。涉及背叛吗。什么样的性质算背叛。背叛为什么会让人痛苦呢。背叛是一种什么痛苦。我不想回忆，可是依然在刚刚那一刻的时候，出现了曾经的一些感受。我记得，当我发现他跟另外一个女孩在一起的时候，内心一阵嫌弃和愤怒。嫌弃，恶心。然后就想离开。就想逃避，不想见。后来很多年，很多年，那些脑海里挥之不去的他和那个女人在床上的画面，那些画面不是亲眼所见，是自己的想象。是想象出来的。想着从一进门的眼神，手的动作，抚摸的部位，一连串的画面，非常清晰的在自己的脑海里闪啊闪。
而且自己很多次在做爱的过程中想着这个画面，黄波和雷想，他们各自脱光，在床上做爱的场景，尤其是当黄波插进去雷想的那一刻，我会拥有非常大的快感。我在脑海里看她们做爱看了很多年。那个画面被刻画的越来越深刻。越来越清晰，现在不用想，就能想到那个画面。我想放过自己，也想放过她们。我们身边都有了别人，生活也早都有了新的方向和新的感悟，而且向着非常好的方向在发展，和前行。不想再背着这样的画面影响现在的生活。那时候的感情，很纯，但那时候也不成熟。原谅那个时候的自己。原谅那个时候的别人。
我们都不是故意的，有时候，人生的经历不是自己能把控的。努力做好自己的那一部分，承担好自己该承担的责任。没有人愿意故意变坏。如果真的变坏，那可能他也很痛苦。
最后大家的感情都不是很顺。他曾说，离开我，他就不会再涉及感情了。他们说。后来，他们都做到了！~而似乎这并不是我们期待和愿意看到的。每个人的人生都充满了未知和荆棘，每个人也都过的不容易。
无条件的付出爱，太不容易了。而，当我们把爱奉出去的时候，对方也能看到爱。每个人终其一生都在寻求爱，渴求爱，和去爱别人。
我有爱去给别人吗？~
我真的获得过爱吗？
从今天开始发现并记录自己感受到的爱。
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