这是我死去的第十年
早上起来我就叠好被子，仔细梳开每一根头发，把它们扎在脑袋后面挽成一个漂亮的花苞——鬼也不全是披头散发吓唬人的，至少我死掉十年来每天都要体体面面梳好头，每晚都要把我穿着死亡的那条裙子洗干净挂在阳台上。
在我们鬼的世界里，时间的流动不带来任何痕迹，我的裙子十年来一点都没有缩水，也没有掉色，清洗过后鲜亮如初次购买的那天。
在我们鬼的世界里，我可以看到一切我想看到的人和鬼，可我永远也听不到他们在说什么，甚至我可以使用手机和网络，却永远也看不到任何人的想法，只是机械的客观的语言解释着各种各样的事件、事物、人物，连评价也没有。
我发现只有我一个鬼是这样的，因为我好多次看到几个鬼在交流，还有两个鬼谈起了恋爱，甚至还有个别人类体质特殊，居然和鬼在一起了。
我是不同的，但我并不孤独，我存在于世间，我只是不能和任何主观想法交流罢了。
今天是我死去的第十年的开始。
我早上就打扮好出门，我的裙子是我十年前死去那天穿的那条，我只能穿这一条裙子，但它每天都鲜亮如初，这么多年了我依旧喜欢它。
从早晨出门时起，我已经走过了我十年前每天都要走的路，从家里出发，走到街口买早餐，等公交车，上车，下车，进学校。
但我已经没法进入教室了，教室里全是年轻小孩，阳气旺盛到我这个鬼完全进不去的地步；就算进入也没用，教室就是主观想法的集合，我只能看到小孩和黑板上没有感情色彩和主观意识的，我活着的时候也很讨厌的，知识。
这个世界是我死亡以后到达的新世界，这个世界到处都是人（当然我也看到了别的鬼），这个世界又只有我一个人。
我叹了一口气，微信步数显示我已经走了两万步，因为我在学校里转来转去，上课的时候不在学校呆着，又能去哪里呢。
我在QQ发了一条空间动态。
作为一个鬼，我还很爱发空间动态，只不过没有人给我点赞评论，连鬼也没有。
我做人的时候也很爱发空间动态，那时候有很多人给我点赞，也有很多人在下面评论，具体评论了什么我怎么也想不起来，就像我怎么死的我也想不起来了一样。
下课了，我在蜂拥的少年少女中走出校门。
我回到了家。
这个家是鬼的集体公寓，其他的鬼都可以彼此相识相知，只有我没法被别的鬼看到，也没法和他们交流……
慢着！！！
刚才那个鬼和我说你好？？？
我们家楼下搬来一个能看见我的鬼？
这是我死去的第十年。我们家楼下搬来了一只新的、能看见我的鬼。
这真是十年来头一遭，我刚已经下去确认过了，我们不仅能看见彼此，还能交流。
能交流！
我能知道他的想法，一切主观的内容都不会被屏蔽。
这只鬼年轻得很，看起来也不是很有病容，甚至有点红润，我仔细一瞧他这是化了妆。
化了妆的鬼很少见，更何况这是一个男鬼。
不过我才不大惊小怪，当了十年鬼，什么样的市面我没见过。
新来的鬼妙得很。
他很会化妆，屋里全是化妆品，我们鬼的屋子是照着生前的卧室设定的。我也不知道为什么我屋里只有一条裙子。
总之他的化妆品取之不尽用之不竭。
我起先觉得男人，啊不男鬼，不好这样化妆，但这与我何干，各人有各人的生活轨迹，虽然我们现在既不生也不活，但这并不妨碍我们有各自的特殊性。
我与这男鬼光速成为了好朋友。
实在也是没朋友可交。
在我有限的生的记忆中，我好像也是一个热衷交友的人，但我的记忆里却并没有朋友。如今叫我抓住一个茫茫鬼海中的同类，我当然是要与他做朋友的。
他还可以给我化妆，帮我打扮，我最爱打扮。
他而且也不记得自己是怎么死的，和我相同的，也看不到别人或别鬼的主观想法。
我们在这世间只有彼此。
日子过的久了，我们俩也颇有些想法。
所以在我死去的第十年，男鬼死去的第一年，我们下定决心，要找到自己的死因。
但是这并不容易，还没开始查，我们先吵起来了。
先查谁是个问题。我觉得我已经死了十年了，再不查说不定证据就没了，得先查我自己的；他却说他刚死，什么都是新鲜的，先查他的更方便。
这倒也很有道理。
可我就是急着想要知道，九年来我活得混混沌沌，只是每天起来去学校转转。
除了我是一个学生之外，我不知道活着的我的任何事情。
这是我死去的第十年，我真心地想知道自己的过去，欲望之强烈胜过过去九年任何一个浑浑噩噩的时刻。
男鬼被我说服了。
说实话他才刚死，就算不查那些证据也跑不了，日子还长着呢。
我们俩开始查，首先从旧报纸开始。
这很难。一来我们不知道从哪里搞旧报纸，二来我们看报纸总是一大片一大片的被屏蔽，那些个新闻也不知道有多少字句是记者的主观臆造。
不过男鬼还是有点办法，他带我摸到市图书馆的地下去，十年前这建筑我来过很多次，但我从没想过它底下有这么大的空间。在一片灰尘中，我们拉出来几大箱报纸，又看到编号为2009的纸箱。
还真有十年前的旧报纸。
我们冒着灰尘翻起报纸（实际上我们鬼纤尘不染并不怕灰尘）。
我们什么也没查到。
不过没关系，我并不指望什么。随便一个爱穿裙子爱发QQ动态的女孩的死并不必惊动这座城市，人们没必要记住这件事。
旧报纸后的第二步，我们试图在那所学校的记载里找到点踪迹。
不过依旧什么也没有，我想我并不爱念书，功课也没有多好，属实没必要让母校念念不忘。
我只是觉得校史档案馆的老师看起来有点眼熟罢了。
不过有什么用呢，我又没办法和她交谈。我连给她留下讯息都做不到。
我们意识到调查死因这件事的不可行性，我们已经死了，被世界抹掉，什么痕迹都没有，连带着过去的伤痛也失去了。
或许我是因为觉得什么事情好快乐笑着笑着笑死的呢。我自娱自乐地想。
这并非不可能，我本就快乐。
我累了，男鬼没累，每天画着精致的妆出门查自己的死因。结果还真查到了。
不过是我查到的。
我躺在床上，看着手机上的新闻，这新闻说的看起来很真，因为什么东西都没有屏蔽，客观又公正的样子。是前两天的事情，配图是一个长发披肩看着很妩媚的男人。
我想这是他，他生前比现在看起来好看一点，甚至称得上美貌了。
这新闻看着真，实际上有点满篇屁话的感觉。它说男鬼叫段思雯，从小就喜欢玩芭比娃娃之类的，很爱做装扮。长大以后每天化妆穿搭，留长发，神似女人，可他并没有变性。
男鬼是被人网络暴力了。
他起先没有怎么在意，若是在意他人的看法，他并不会开始装扮成女人的样子。可是事情越来越严重，暴力从网络走到现实世界来。他走在街上，有人对他指指点点，他被小孩指着脸骂变态，大人从他身边把孩子拽走，表情嫌恶。然后他被父母怒斥，通往他房间的走廊里砌起一座墙，一个家被生生割开成两块。
他迷惑得很，他真觉得自己出了问题。
他爱化妆爱打扮，忍受不了平凡的自己。他那天穿了一身鲜亮的衣服，是男人模样，脸上却画着美丽的妆。屋里灯火辉煌，他就着水吞了半瓶安定。
他睡着的时候样子很乖，不过也没人看。他在睡梦中遇到一个穿裙子的女鬼，从此住在了女鬼的世界里。
门开了，男鬼一脸疲倦地走进来，说这城市可真是小得很，我走来走去，什么痕迹都没找到，半点熟悉的感觉也没有，居然绕了个圈走回来了。
这男鬼可真是蠢得很，这城市这么小这么落后，有什么新鲜事都传得满城皆知。何必绕着城一圈圈走，你看我在网上随便就找到你的消息了吧。
我看男鬼不太被真相影响。
我本来真怕他想不开，可要是不告诉他，他又要每天都爬出去在街上找自己根本不存在的痕迹，多蠢啊。
可他真没觉得有什么，他如今死了，虽然只是第一年，可那新闻里的故事他看着很陌生，好像是另外的谁。他觉得那人真可怜，他在现在这个死亡的世界里，能看到他的只有我，每日欣赏他美丽的也只有我，没人管他装扮的合不合礼法，也没人看他的美丽是男是女。
这世界只有两个人，但也真是开放得很。
我也真是释然了。
我觉得自己怎么死不重要了，我也怪得很，不爱念书却每日跑去学校混日子，想来活着的时候也是怪胎一个，我并不想知道活着的自己是如何在这小城里长大的。
我越不想知道，事情却越找上门来。
我继续每天去学校混日子，除了这我也无处可去，我好像只活了十几岁，我短暂的人生也就只有这么一个去处，真不知道要是学校糟糕起来，我该往何处去躲。
于是学校就糟糕起来了。
我是看那管校史的老师眼熟的，我闲的无聊，反正也是闲逛，索性跟着她转了会儿。
我跟着她去到办公室里，我看她桌上有一个相册，我看她随手翻了翻，我眼睛真尖，我看见那相册不知第几页有个穿白裙的女孩，眼睛圆圆的，是我自己。
我看她停下来，看着我的照片，样子是悲伤得很。
那照片下边还压着一张有点黄的稿纸。我仔细一看，是一张中规中矩的报告书，中规中矩到半点主观思想也没有，只是客观甚至冰冷地汇报一个叫杨小甜的女孩自杀的事情。
我看那报告书里的杨小甜每日都穿裙子来上学，在一水儿的运动服里很显眼，我还看她体体面面，好像被大家都喜欢，我无端觉得着杨小甜是我自己。
不过杨小甜好像不太被大家喜欢罢了——那报告书里说杨小甜因为家庭原因被同学们嘲笑；虽然性格开朗爱发QQ动态，却总得到他人的鄙夷和恶意评价；因为母亲职业的特殊性，走在十年前小城的街上，连大人都唾弃她，不允许自家孩子和她说话……我冷眼旁观，仿佛看一个与我无关的故事，那故事的主角叫杨小甜，与我同名，与我不同。
知道便知道了，我还专程跑去报告书里跳楼的地方看了看，什么痕迹也无。
楼都跳了十年了，还能有什么痕迹呢。
我还是什么都不记得。
这是我死去的第十年，我终于知道我是怎么死的了，但我没觉得有什么，楼下有一个同样被人说死的鬼，我和他每日打扮打扮，一起出门，如今是真真正正自由了，我们可以做自己的样子，走自己的路，没有人管，也没有鬼管。比起在人世间那十几年，如今才像是真的活着。
我也没觉得自己自己孤独，我们好得很。
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