无处安放的产后抑郁

    有一个这样安全，安静的地方很好，可以随意挥洒自己的矫情。这个世界越来越不再欢迎矫情的男男女女了，所以慢慢的，我这样的经常活在别人眼中的性格，也慢慢不喜欢自己的矫情了。

  感谢简书，能给我的矫情留一处安放之地。

    老大出生的时候，我觉得美丽的人生一定是刚刚开始，孩子给我们的生活带来了很多期望。动力。我心里每天只有一件事情，照顾他。工作是一种平常的状态，孩子才是人生的大事。这样到了孩子四周岁，我们意外有了老二，我很喜欢女儿，但是老天偏爱我，又给我带来一个儿子。

    这次的产后抑郁才是真正的凶猛，而且一直持续到现在。我会莫名其妙的对着老大发火，仅仅因为他不小心吵醒了弟弟，工作中的我近乎疯狂，不允许他一丝一毫的打扰，我会忽然想把他折磨到哭，因为看着他哭出来，我心里才会莫名的好受。。。

这都不是我的本意，可是我控制不住的想这样做，折磨自己，作为教育工作者，我深深地了解这样给孩子带来的后果是什么，伴随着他的哭声，我也会跟着一起带着恶狠狠的表情一起落泪，仿佛，眼前这个特别伤心的自己挚爱的孩子就是悲催的自己。眼泪过后，我内疚难以释怀，然后当新一轮的情绪来临，又会是新一轮的折磨。

此刻，我最爱的老大就这样蜷着身子睡了。才五周岁。哭着睡着，我狠着心，不愿意去哄他，他其实是我最爱的人。比弟弟还要爱很多很多。。。只是我似乎觉得，这样，心更痛一点。

问题，应该并不在于二胎。是自从有了老二，无处安放的孤独，焦虑。不安全感，一下子袭击，我想求助于身边的任何亲人，都无济于事。

尤其是老公，我所有的情绪都是神经质一样的对待。我不想成为神经质，只好装作很坚强。有时候，反而我要哄他。我想我太需要他了。最近经常无意间跟儿子说的一句话竟然是：那怎么办，你爸爸又不在家！

我需要这个肩膀。

也没有想象中的坚强！

然后期待总是在表达出来后自然而然的成为争吵，指责，以及埋怨。我接受不了被拒绝，只好，不在张嘴。

这是一种绝望

刚刚，听到大哥明天带嫂子，儿子出去玩，看看孤儿寡母的我们三个。

绝望感再次袭击。

这次的情绪中，还有无力的妒忌。