元旦

这是2018年的元旦，爸妈从农村下来，处理一些事情，顺便问我元旦能否待会相处的女朋友给他们看一下。我每次听到他们说要带回女朋友就沉默了。也不是心里不着急，毕竟作为80后，到现在为止还没有结婚，心里难免会毛躁起来。周围越来越多的90后都已经发喜帖过来了。但是，现在似乎结婚对我们这一代人好困难。特别是农村往城市化发展的现今。

翻到小学的全班同学名单，54个人其中18个为女同学，这是江浙地区普通农村的男女比例人数，很普通很普通的一个小学中的一份统计数据。小时候难道他们没有注意到这种情况的可怕吗！那么当时那些襁褓中的女婴莫名消失了，谁会在乎那些人啊？

人们仿佛都是在考虑当前。那时的父母也不会担心自己的孩子将来如何才能拥有自己的家庭。这些仿佛是家长是这么过来的，自己的孩子就会以同样的方式过去。在这个世界变化过程中，一些连带性的问题引起几年后的波动，他们很少能用现有的眼光看清楚。

我突然觉得父母其实眼界很窄，甚至私下里跟他们聊起来，他们的要求只是他们的孩子结婚，抱上孙子这样简单的要求。在他们口中也觉得这样的要求是再简单不过的。他们的要求是对自己的孩子的要求，不是对自己的要求了。这明明是很客观的东西，以自己主观的行为很难去实现的东西，他们却把它当做一种期待和希望。并且认为这个要求并不过分。但在我看来，这个要求其实是个蛮客观的东西，就像我很期待明天的天气晴天。但晴天或是雨天真的不是自己通过努力或者其他方式能够改变的。因此就变得很难实现。

他们问我女朋友能带回家的时候，我就说我想出去静静。一个人出去了。现在在接触的女朋友，她的想法正是很多女孩子所拥有的，自己生活完全没有问题，生活很滋润。手机好玩，酒好喝，工作是出差和客户的应酬，觉得没有必要把自己束缚在婚姻关系当中。因此我问她能否给我一个肯定的回答，她回答总是很模糊，希望给她时间考虑。我其实不太敢逼她太紧，怕她走投无路时直接拉黑我。

对她的忍让就必然无法给予父母答复。因此，我真的无法明确的给父母一个交代。其实，时间对我来说，已经所剩不多，但当初那个男女那么比例失调的时候，也没有人站出来说未来人口比例中将有千万人成为单身。甚至无法取得与女生的一次情感交流。

每次我跟父母争吵的时候，我就一直问他们，你们做的种种选择都是对的吗？然后他们就一句话将我闷死——你就把所有问题归咎到父母身上好了。但其实我自己真的没有归咎的意思，我只是想总结现在出现的问题，并让将来不在重现这样的问题。希望我们在整个人生经历过程中，获取的经验能在后半生中有所总结和反思，不出现大的错误。但父母每次跟他们提出之前的问题时，就以父母老了，还要我怎样，仿佛我把责任压到他们头上了。每每这个时候，我只能怪自己能力上的不足。也不想和他们做深入的沟通了。他们就像磨损了的设备，灵魂中已经深入骨髓的排斥一些东西，无法融入，无法明了。但我真的不是说嫌弃他们。我依旧爱他们，他们是我生活上的唯一安慰。至少目前还是。我只是爱他们并清楚意识到他们身上的一些缺点。

回到家里的时候，他们刚刚从堂弟家回来，这是他们第一次去堂弟在县城的家。装修的很精致。回来后父亲跟我讲，堂弟家装修的很精致，就像大城市里一样。如果父母从地里挑一担番薯或者萝卜到他家，还不敢走进他家，显得很突兀。而夸我现在住的这个地方更好，挑一担农产品进家也不显得很突兀。爸妈是农民，那儿女应该过度一下，不能马上直接跳到那种装修的一层不染的房子中去。在他眼里，我现在住的这个地方装修的简单，靠马路噪音大就像城乡结合部反而变成了优点。

其实父亲本身能力并不差，我从小生活的环境，已经达到了四五线县城的生活水平。但反而在他从事业单位退休后，又重归农村，干起了面朝黄土背朝天的体力活。他的思想朴素简单到极致，这一点与我妈到是很搭配。堂弟家在进步，而我总觉得我自己家在退步。是父母的思维固话，眼界狭隘还是我本身能力真的不如别人。我其实是蛮怀疑这一点的。

晚上洗脚的时候，我给我妈端了盆洗脚水，她洗完了坚持要自己倒水。我跟她抢，她语重心长跟我讲，洗脚水你要到在那个水桶里，这样明天早上上完厕所就可以用这个水冲马桶了。我想起小时候她教我用厕纸。跟我说用完一次，折叠后还可以用一次，所以上厕所只要用两到三张厕纸就行了。从小到大我都遵循她教我的方式使用厕纸。后来我看到别人用厕纸，长长的卷筒纸，被卷起来用了几次就用完了。我总感觉实在是太浪费。我一直遵循父母教导我的方式去生活，但现在回想过来，越来越多的思潮在这个社会上传播，那种穷人的脑子把精力都用在了如何节约到精致上了，而富人的脑子把精力都用在了如何赚钱到手软上了的思想，将我左右，使我摇摆。长大后，我不在确定谁的生活方式更加正确。甚至不敢去选择其中一条路用尽全力走下去。总有新的思潮在每一天每一个时候冲击我的大脑。

父亲说生活越来越没有趣味了，不知道为什么很难在像以前一样高兴起来了。我点点头，却找不到高兴不起来的原因。