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2020/1/4

上午卫红打来电话和微信，没接着。

无意识地开始了脑袋里的语言。

想起上次她打电话也是没接着，后面回过去她还说什么你的电话好难打通。

抄！我爸妈给你带孩子，你倒是舒服，站着说话不腰疼，我自己一个人带孩子，什么都要自己来，你是不知道难，你一个人带孩子又做事情试试？！

对这个女的有些恨意，不想再往来，在我的世界里排除这个人。为了不想让我想着就内心痛苦。

抄！我的父母每天帮她带小孩，我自己却没来帮一下。想到上次我跟我爸妈说来我这里住一阵，正好带着两个侄女在师专的操场玩。她还说不要。你什么东西？！你是老大吗？你是一家之主？你老大你第一？抄！内心一股气愤

突然想到我父母真是，给别人带孩子，自己的女儿却不来帮着带，对他们有一点怨恨一点恨意，不想看到他们了，不愿意再看到他们。唉想想他们也是好蠢，儿子那边那样子的带，女儿这边却这样子的却让我自个儿苦累，你们以后老了看你们那边靠不上，这边看你们心里怎么好那边心里觉得亏这边呗真是蠢

（虽然很气愤，但也不能去恨自己的父母）

其实也是不能够怪他们的，如果我提出来要他们来帮着带带，我坚持这样，我对父母提出来，同时也跟哥哥提出来，我坚持要这样我觉得谁也不好摆在台面上反对的。

那是什么原因阻止了我没有让他们来带呢？

我怕他们的负面，就是怕他们的干涉怕他们对我们生活的干涉，怕母亲不停地对我放机关枪一样的念她的儿媳妇怎么怎么样，念她为她儿媳妇做了多少事多累多辛多苦了，或则看不惯的我就念她哪点不像我这样比我棒。这些让我觉得很难受心里难过。

第二个是不想父母太辛苦了，不想他们太辛苦，如果两个人都到这边来，也没什么，其实倒不会比在哥嫂那边累，因为我现在已经养成他们是来帮我，所以一些事情我会自己做，不像在那边像是伺候他们。主要是这边没那么多房间，我爸爸他不会到这边来住，那如果我爸爸带一个孩子到那边，我妈妈带一个孩子到这边，就会很不方便，两个人各自会很辛苦。我爸爸如果白天在这边晚上回去，跑来跑去很不方便，怕孩子也容易感冒。

觉得徐卫红他们那边心里会觉得说，这是爷爷奶奶的事情，他自己有爷爷奶奶，自己的爷爷奶奶不带，她还全部拖上自己的父母辛苦自己的父母带，我们这边本来就有几个，他爷爷奶奶又没什么事，身体也还好，自己没用没本事搞不定自己的家公家婆。只会拖上自己累上自己的父母。（看到自己这里有一个无价值感，配不上，比别人更低的自己，没价值不被值得）

……暂停了，思绪也就断了。

但是发现自己:

我没有叫父母来带孩子其实也是为了自己考虑，一是怕父母特别是母亲干扰自己让自己陷入那个窝里。二是不想父母辛苦。这是最主要的原因。

发现其实父母没能帮我带孩子终归的原因与徐卫红无关。

我明白我也是出于为了自己的考虑而没请父母来帮我带孩子。

我明白房子房间不够确实也不适合父母都过来，

我明白侄女们不仅仅是与我和父母没有血缘关系的卫红的孩子，对于父母来说侄女们对于他们的意义是那是他们的孙女。是父母很亲的人。所以不仅仅我是他们很亲的人，他们的孙女也是他们很亲的人。在小时候带我是他们的义务，但现在带我的孩子却不是他们的义务。他们没有这个义务不是他们的责任。

我明白我之所以也没有请家婆他们来带，其实也是出于怕他们唠叨，怕我听不了他们的叽叽歪歪。同时也不放心他们带怕他们用他们的观念带而不是按科学婴儿各方面心理发展带怕耽误孩子。所以我明白家公家婆没有来给我带实质并不是他们瞧不起我，对于我这边来说最主要的我这边的原因是有我想要的“好处”的，所以我其实也是出于为我考虑的原因的。