我就是委屈了，就是想絮叨絮叨

有点小负面情绪了！不想委屈的，可是莫名的委屈。

不知道从什么时候起，我开始半梦半醒的过活。之前一直生活在幻境中，现在想想还是蛮好的。

明明知道现在的路是自己选的，可是在彷徨无措的当下，还是会委屈。

我想对自己说:只要努力、坚持，晴空万里就在前方。自己选择的路，含着泪也要走完。

可是，看着灰蒙蒙的前路，乱糟糟的当下，我委屈。我不知道要向谁诉苦，或者说我不知道能向谁倾诉一下，倒倒垃圾。

无限的委屈，浓浓的不知道多久会自动化开，也许就是一转眼，谁知道呢！只是现在特别想找个地方静静的哭场，那样我一定会好起来的。

不过我知道这很奢侈，哪有静静的地方？看看祈求陪伴又眼带好奇的孩子、渴望老有所乐又坚持帮我的妈妈，羞愧的不能自己，哪有那么多时间去伤春悲秋。

即便我真的感到很委屈。

在已经分居，然财产没有分割清楚、我又占着绝对优势的离婚情况下，我不知道我算不算单亲妈妈？我只知道这样的生活我很满意，虽然有些辛苦，却不在幻想了，我好像长大了，或者说一直以来只是不愿长大而已。

我没有后悔过这样决定。只是看着待陪的孩子、玩的忘乎所以的妈妈、乱糟糟的家里、毫无起色的生意，我有点委屈。

不得不承认，这是我的无能，虽然说出来我很悲哀也很挫败，但这是不争的事实不是吗？我必须面对。

也许，我只是不知道该怎么能让爱我的妈妈和我爱的孩子、包括我自己生活的更舒适和富足而懊恼，才委屈吧！

很多人都说我其实什么都懂，什么看的都很清澈，我也不否认。可是，就是会有莫明的委屈，莫名的茫然。好比现在，我不知道为什么委屈，不知道重新择址坚持理想事业是否正确。

忍不住又笑了，这么幼稚的哭诉形式也能也就我能做出来，都过了而立之年了还像个小姑娘似的，自己的大牙都快笑掉了！

我不知道其他同龄人会怎么处理自己的负面情绪，我只知道这种自我对白、自我开解、自我娇惯对我很适用。

人的一生那么短暂，太多的事情都来不及去做或者思考就要下车了。我只想在最后回望的时候，那些我所珍视的我没有辜负，我所厌倦的我没有涉及，我自己没有被忽视、被现实暴力对待。

好吧，收拾收拾心情，还是在细化下策划方案吧！

不过我还是想说我就是委屈了，就是想絮叨絮叨。