他说
遇见她那年。我25岁。是个内向自卑的穷小子。第一眼见到她,我便无可救药的沦陷了。生命中未曾始料的所有美好,在她出现的那一刻逐一呈现。真的不敢奢望这样的女子,可是她却真的来了,不带任何矫饰,温暖又真实。羞于承诺当下,更不敢遥想未来,我只是任由自己在这梦幻的情爱中沉迷,无问朝夕。
分手是不曾预演的,来的迅速而干脆。心如撕裂般疼痛,千万个不愿、不舍、不甘心,无可诉说,我知道,她不属于我的世界,沉默的放手,是一份仅存的尊严。可是心还是被她带走了,这一走,是10年。
她说
24岁那年,我遇见了一个男孩儿。安静,整洁,彬彬有礼。他像极了我的父亲,满足了我内心关于理想型的所有期待。我不自觉的想要去依赖他,靠近他。是的,我喜欢他,也期待着他喜欢我。我总是不自主地想起他,想见他,想拉着他的手,听听他极少说出的情话。是我要的太多吗?还是他想给的太少?
他总是躲闪沉默,不触及真心更不谈论未来。这是爱情吗?还
是仅仅的荷尔蒙发散,多巴胺分泌带来的一时欢愉?也许,他是喜欢我的,但和真爱无关。
纪念日的礼物,是我开口要的。可是拿在手里,心却是凉的。
张爱玲说:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。但她心里是欢喜地,从尘埃里开出花来。
只是,他终究不是“小王子”,我也没能成为那支玫瑰。
10年
咖啡厅里的他,一如十年前的干净和整洁;对面的她,一如十年前的柔美和温暖。他说:你消失的太快了,以至于寻找你,成了我的执念。好在我终于找到你了,过去已经遥远,我们以当下,重新认识,好吗?”
是啊,时光里辗转流经的所有片段,交错重叠,属于彼此的那份光影终究无从看见。可是心里最知道,哪里会疼。
他们拥抱、牵手、亲吻、交融,把彼此交付给对方,想要永恒。然而,那深埋的心念却始终无法穿越10年里不间断袭来的情殇,如同经年涤荡的海礁,万般苍茫,百孔千疮。
他想要给尽未曾来得及给她的海誓山盟,心底却负荷压抑着不被看到而遭放弃的一分持久不断的疼痛。
她想要填满未曾被呵护浇灌的爱人之心,却陷入此刻肉身的喂养与满足中,近乎激进贪妄的痴情。
10年来自以为的牵挂,在彼此重逢相对的那一刻开始展露真相,那只是一份因不得而升起的执念,纵使他们酣畅投入的演绎,在现实与梦幻的交错中所有情感渐渐清冷下来,不得不成人,这场戏越来越难。他只求全身而退。
人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
这世间的所有事件,一个节点过去,便永远过去,无法重来,我们只能继续前行。他牵念不放的其实是十年前自卑弱小的自己。他用10年的时间去强大他,甚至要找回那个转身离开的人,重建历史情境,只为了找到那个迷失徘徊在10年前的自己,带他回家。这同她无关。同爱情无关。
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