这是一个网友的爱情故事，我只是记录人。
主人公——安歌
这是一段平淡的爱情故事，但对我来说却是刻骨铭心。
他是学土木工程的，我学城乡规划。我们俩是属于同一个院的，班主任也是同一个人，因此军训的时候我们两个也是在一起的。随后他从QQ群里加了我的QQ,但当时我也没多想就同意了。我是性格比较外向的人，也比较喜欢交朋友,还是朋友的开心果。但他是属于沉默类的，聊天中说的话也不多，但即使这样我们还是聊得很开心。
聊了几天以后他就问我为什么还没找男朋友，我说如果谁看上了我，谁就眼瞎了，但他说他眼瞎挺久了。等到晚上我给他送包裹时他跟我表白了，但当时我立马拒绝了，因为我不喜欢他，我觉得才接触几天，怎么可能就会喜欢，顶多就是好感而已。这之后我们就联系的比较少了，偶尔闲聊几句，偶尔一起去食堂吃个早餐，偶尔在学校碰到打个招呼。大一就这样断断续续地联系，以为一切就这样了，但大二的时候，事情往另一个方向发展了。
2016年9月17日，他再一次跟我表白了。好朋友都说答应吧，闺蜜也劝我答应吧，有个人照顾你挺好的。我是个有选择困难症的人，如果大家都这样说，我会做个随波逐流的选择，于是我就答应他了。
很多人听到我们俩在一起都挺惊讶的，不管是我班上的同学还是他班上的同学，觉得我们是两个八竿子都打不着的人。确实是这样，在大学里，我变成了一个工作狂。校学生会，院学生会的工作很多，而我还是班长，大事小事都要我抉择，我每天像个陀螺一样不停地在转。由于工作需要和爱结交朋友的性格，所以我的圈子比较广。他则和我完全相反，没有参加任何社团，每天除了上课就下午打打球，朋友也就仅限于班上的同学和室友。他也不打游戏，而且话很少，性格显得内向。我们两个人完全就是两个世界，但却阴差阳错成为了男女朋友。
我们在一起之后，有好几个人都说我们俩不配，说他配不上我，他没我优秀。当然我是不在乎的，我也没跟他提起这件事，怕他想多了。但其实我们两个相处得很好！他很体贴，对我也特别好。我平时都比较忙，每天陪他的时间只有下午吃饭的时候。虽然整天都见不着我，但他从来没有抱怨过什么，对我的工作也是很支持。
我经常要晚上开会，不管开会的地方离宿舍有多远，散会是会早点还是晚点，他基本上都会提前半个小时在外面等我，最多的话甚至要等一个小时左右。但我没见他不耐烦过，每次只要一看到他，不管工作有多累，坏心情立马烟消云散。他的圈子虽小，却很干净。他从来也不会和别的女生有过多的联系，人们都怕把闺蜜介绍给男友，但他和我的闺蜜算很熟了，即便如此，他们也只是碰到了打声招呼而已。他在大部分人面前都是话比较少的，就算熟了，话还是多不起来。但在我面前他却完全不一样，会滔滔不绝地讲，生怕气氛会尴尬下来，也会开玩笑，会笑的像个孩子一样。
有一次带着他和我们部门的小伙伴们出去玩。在KTV里大家都很嗨，但他只是安静地坐在角落里，与我们显得格格不入。后来我嗨得有点累了，就想在沙发上睡一觉，我睡的时候他在旁边照顾我，后来小伙伴逗趣地说：“珊姐，你的男票好高冷啊，对别人都很冷淡，但是姐你知道吗，你睡觉的时候，学长的眼睛一直在你身上，眼神好温柔啊~所以你要好好珍惜他哦。”我听完很开心。
我觉得他有着女生一样的多愁善感，他会时不时的深情告白一下或者忽然发消息说想我了，他不会让我有任何的不安，也不会给我胡思乱想患得患失的机会。周末陪着我在图书馆写作业。我和朋友吵架的时候，他还陪着我坐很久的车去找我朋友。还把我介绍给他的朋友，懂得把我放进他的未来里。
不知道是不是女孩子都比较容易喜欢上一个人。只要那个人对她好就可以了。对我而言，最需要的就是长久的陪伴，而他刚好给了我。很快我就慢慢喜欢上了他，我开始后悔错过了他的大一，开始把他放进心里，开始计划怎样在工作之余留出更多的时间给他。工作上我是个追求完美，并且比较强势的人，但对他一直都很温和，哪怕我刚对学弟学妹发完火，或者刚被领导骂，但面对他我一直都是很温柔的。与他相处的时间越来越久，我这个有不婚主义思想的人，开始有和他结婚的想法，今生第一次想和一个人度过慢慢余生，只想余生都是他，就这样，很安稳很开心的。
而后到了寒假。假期他和同学去了深圳打寒假工。而我回了家，在家的日子我曾无数次幻想将来有一天我带他回家的场景，带他见我的每一个家人，想兴奋地宣布，这个人就是我的结婚对象。
寒假过得也算平静，只是我和他闹了两次不愉快。但就我个人而言，寒假是我最不想到来的时候。因为我的家庭关系比较复杂，爸妈不和，而我成为两面夹的中间人。因此每年都会有各种各样的烦心事，但这些他都不知情。我的不婚主义的缘由就是来自我的父母，我多么害怕自己的婚姻会像他们一样失败啊。
假期结束后，回到学校我整个人状态都不对劲。随后又接着衍生出了好多事，在家中我是老大，我还有弟弟妹妹，我感觉自己的压力很大。那段时间我的心情很低落，好朋友天天陪着我，不敢让我一个人待着。后来他们告诉我，那段时间我的状态特别吓人，怕我想不开所以保证有人时时在我身边才放心。
而后我的不婚主义思想又在滋生，我甚至连恋爱也不想谈了。于是我开始躲着他，过了几天后我知道这样不是这样办法，就主动跟他坦白了，让他给我点时间，他答应了。但几天后他第一次提出了分手，我没答应，那天晚上我跟他说了很多，但他就总是用几句话应付我，沟通不了，我很沮丧，实在撑不住，所以就和朋友出去喝酒，我喝多了，回来后被他知道了，他什么也没说。
就这样消失了好几天，然后在我们在一起半年的纪念日早上说了分手，我表现得很平静，也没有人安慰我。然后连着几个晚上我就等室友都睡着了自己偷偷地哭。从那以后我开始更拼命地工作，因为只有忙起来我才可以不用想他，除了原有的工作我又找了份兼职和学校的勤工俭学，兼职的期间，我要晚上九点多一个人从市区坐车回学校，看着随处可见的一对对情侣，我并没有什么感觉，因为没有他。
分手后我还是忍不住找了他几次，5月20号那天我又找他了，他答应和我复合，我高兴坏了，觉得我终于找回了他，但结果我错了，他的心已经空了，再也装不下我了，与我对话也总是很敷衍，所以半个月以后我还是选择放弃了，因为我很清楚再也等不到他的回心转意了。
期中的时候有一个交换生项目，有十个可以去另一个学校学习一年的名额。我好不容易报名了，很庆幸，我被选上了，去年下半年我就来到了这所学校。由于不习惯新环境，我产生各种不适应，各种难受，我还经常半夜两三点起来去阳台吹风发呆，时常半夜惊醒，心里很后悔自己弄丢了他。
这两所学校其实隔得并不远，但我依旧很少回去，因为我觉得那里的每个角落都有他的影子，我实在怕了那种心扯着疼的感觉。别人都觉得他受的伤比我深，但却只有我自己清楚，我心里的痛，以及对他的喜欢有多深。
到现在已经有一年多了，我终于放下了，也许喜欢一个人只是习惯，习惯改了，就会选择性遗忘了。前几天回去时我还看到他了，虽然不能平平淡淡地和他打招呼，但我却不难受了。还有四个月交换生项目就要到期了，想到回校的那个时候我应该可以坦然地面对他了吧。真好！一块不安稳的石头也终于风化为尘埃飘向了不知名的远方......
此刻我想在这里对他说些话：小磊，我很感恩相遇，不后悔相恋，不遗憾分开，以后我会努力地变得越来越好，你也会越来越优秀，只是我们之间再无交集了，往后余生，各自安好。
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