有些人是不知道自己问题在哪，有些人是知道问题但不知道方法，有些人是知道方法不想练，而我不仅知道也练了，为什么还是效果不明显？
曾经紫雨老师也问过我类似问题，为什么我的见地和实相不匹配？实相跟不上我的见地？
当时我记得总结出原因是，我的阻力结构太复杂，像毛线团一样纠缠在一起，阻力之间互相勾结，舒缓了一个，又来一个。
后来，我发现自己进步慢，因为我习惯给自己挖坑，填平一个，又挖一个新的，舒缓了一个放任配套的标准，又冒出来一个新标准，总是无法达标。
可能就像这次问卷紫雨老师点评的，和父母对我混乱的标准有关。
“任何人不听从情绪导航，完全听父母的，都会这样。
因为只要是活人，标准就会改来改去，有时候是因为情势而改，有时候是因为心情而改。他只是直接改了然后要求你，而你莫名其妙为什么这次的标准跟上次不同了。”
他们的标准一时一样，我永远无法达标。我的故事是：听父母的才被爱，听自己的才自由。但最后两头不到岸，总是被父母挑剔，我也过得不自由。
对人对己双重标准，对人，别人只要做好某一点，比我做的好，就配得到好东西；对我，只要我有一点没做到，被比下去，我就不配得到。
活在这种痛苦中，导致我什么都不敢做，什么也做不好，上游能量不对，成交是下游的结果，所以成交少也是必然的。
因为习惯了被挑剔，所以我会沉迷于找自己的错，分析问题很兴奋，对练习好故事提不起劲。
看起来我是责任回归己身，喜欢自省分析，但这也是一种用吸引力法则包装后的自扁，仿佛自扁了我才大石落地，才能够合理化为什么我没有得到，符合我的故事：我做的不够多不够好，所以得不到。
因为我太想要证明自己够好，害怕被挑剔，所以我人不在想要分析问题，害怕遗漏了哪点问题，又被挑出来，所以看起来我在升级内核，实际上我做的一切都是避免被挑剔。
原来我还是没有翻出这座五指山，分析完问题就等于可以放心不被挑剔了，我自己都把所有问题都自扁一顿了，你还想说什么？再说我，那就是你太无情了。
所以，我的愿望就是不被挑剔，愿望已经实现了，难道还要做什么吗？
难怪我分析之后，会感觉很茫然，松了一口气，但也没有力气做其他的了，全都用来甩掉我不要的，已经够累了，只想休息，还让我练习，臣妾办不到啊。我不知道的是，练习才是让我得到所要，这才是重头戏呢。
我的分析是为了堵住那些质疑的声音，为了抵挡内心的重重疑问，因为每天都有各种我回答不上来的问题，能量拉扯，光是回答那些出于自扁的为什么，我已经累死了。
其实我现在已经不喜欢分析了，来来回回都是那一两个烂故事，烂模式，喜欢自扁比较，双重推翻。
其实我也有练习舒缓，好故事，不是一点没练，就算我没有天天坚持那么勤奋，可我多少也练了啊，怎么实相还是改变很小呢？是什么了拖后腿呢？
之前紫雨老师也帮我分析过原因，练习没有生活化，练的时候感觉好，但生活中没用出来，还是没改变聚焦习惯，所以导致我练了没效果。
但是这点我已经在改变了呀，遇到问题及时觉察，打断，舒缓，为什么还是常常情绪崩溃，使不上力呢？
可能我还是不甘心，不想承认这个现状是我造成的，还是忍不住想行动创造，想要证明自己是对的，不想承认过去几十年我都错了。虽然我一直被挑剔，但我也一直在反抗，我有多强的自扁心，就有多强的不甘心。
也许就是因为我一边练习新故事，一边又练习旧故事，进一步退一步，所以看起来原地没动，动起来也只有一小点位移。
从实相来看，可能我的核心烂故事没有多少弱化，虽然我不断挖墙脚，但我并没有重复巩固，挖出来就扔一边了，总想挖出点新东西，编一些更好听的故事。
因为分析问题，让我感觉自己很厉害，是我擅长的用头脑思考，而练习是听感觉的，是我不擅长的，所以习惯性的逃避吧。
因为我习惯了呆在熟悉的舒适区，习惯用思考来躲避现实的痛苦。听感觉的，就需要我打开情绪的阀门，不能麻痹自己了，要经历每天情绪过山车，太痛苦了。
我很讨厌笨拙的自己，用感觉引导，感觉懵懵的，很多时候都不知道怎么办。虽然我的思考习惯不好，容易纠结，钻牛角尖，但我也很需要思考的力量感，让我感觉自己还行。
是时候清醒过来，戳破自己的幻想了，大脑的思考已经走到头了，感觉才能带我走出来。
我以为练习是简单重复没有用，觉察分析新发现，不断重编新故事，才会带领我越来越好，嫌之前的好故事都没感觉了，其实也是一种挑剔。好故事不用频繁更新，一套好故事能用好几年，只是不断更新细节，补充新证据。
我对练习有一些误区，嫌练习太无聊，太慢，太小，不够震撼。是用行动创造的方法去练习，通过我做了什么，就要看到什么效果，所以感觉练了没用，不想练，不享受显化过程的时差，太想要来个一次大突破了。
但我的模式惯性又太强，不可能练一两次就扭转，所以我就卡在中间，被实相逼迫受不了，就去练一练，练烦了，就放纵自己回舒适地带歇一歇。
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