这几天一直觉得自己要死掉了。
很累，很辛苦了，说一句话就要命。
我怀念一年前的自己，怀念一年前的她。可我，这几天越来越懂得，我不是喜欢她，而是害怕。
害怕孤独。
我还记得很小的时候，我和爷爷奶奶在乡下住，相当于留守儿童，弟弟和爸爸妈妈在城里。我记得很清楚，有一次爸妈走的时候让堂姐抱我走，我不去，堂姐抱起我就跑，我在她怀里打滚，乱踢，他们还是走了。
一年级的时候，爷爷脑溢血，早上奶奶给我穿鞋，送我去学校，她跟我说，爷爷生病了，送医院了。奶奶背地里总说盼着爷爷死，我听多了，为了讨好奶奶，我说死了才好嘞，奶奶骂我没良心。
那时候还不知道良心是什么，但从那以后我就不愿意再多说话了。
班里有一个玩的很好的女生，我们两做什么都是一起的。慢慢的相处久了，可能她觉得我好欺负，就一次一次的骗我钱，我傻，也为了维护我们的友情，总是不拆穿她。后面到了威胁我的地步，我回家跟奶奶说了，她带着我去学校当着校长老师同学的面，狠狠骂了那个女生。
从此我没有朋友了。
爷爷半身瘫了，这时候爸爸妈妈才接我去城里，我记忆最深的就是，姑父接我到了，我满心欢喜的时候，我妈当着姑姑的面笑我，说我穿的土死了。
妈妈笑我，邻居说有了弟弟我爸妈都不要我了，舅妈说你妈就爱你弟，这些我都信了，所以我讨厌他讨厌的要死。因为生他我在外婆家待了五年，表哥不准外婆喂吃的给我，有一次因为喂我表哥砸碎了玻璃，这一切让我特别讨厌我弟弟。
到城里上学，因为我不知道4+5等于几，因为我也确实早上学，所以校长要我再读一年一年级。
一年级到六年级，所有人都觉得我是个乖乖女，小心，谨慎，卑微，被男孩子欺负不敢声张，接受着所有不平等的外号，和所有女生关系都很好，和谁都不熟。当然，学习也很好，我的所有心思都在学习，特别喜欢六年级的数学老师，我小学时代的白月光。
到初中啦，同学全部换新了，再也没有人知道我渺小的过去。我和所有人都是一样的，我继续努力学习，偶尔也和同桌拌嘴。也是这时候遇到了一个好朋友，下课一起去洗手间，放学一起在路上吃着零食走回家，下雨天打一把伞她拉着我胳膊紧紧的，很喜欢这种安全感。买一样的帆布鞋，体育课能喋喋不休探讨四十分钟的未来，计划中我们一直都在一起。
也会有争执，例如她总是和别的女生都能说几句话，我就很生气，因为我只有她。不过我也知道，我才是她最重要的朋友呢，第一次我哭了有人会说，你别哭好不好，我好害怕。第一次有人搂着我给我抹眼泪。
然后就是，有一次放学路上，她说我一点都不爱她，我们两在一起总是她想话题，她都累死了。这时候我才反应过来，我说我喜欢听你说，真的。
因为我没有故事呀，我不喜欢说话。
初中三年，第一年我们中间隔了一个我同桌。第二年我们中间隔了一个过道，第三年我们不在同一班，却在一起补习，每天放学我们两还是一起，一起去老师家里。
到现在为止，她在我心里都是最好的。最不容侵犯的。
后来，因为一些原因错过了中考，去读了职校，我们也分开了。职校读了两年，认识了五个女生，离家不太远，两周回去一次，第一次住校，适应着新的生活，适应着新的朋友，浑浑噩噩，日无所求。
到现在，十八岁，做美容行业，跑市场都说自己二十六岁，孤身一人在外工作，不愿意回家，不愿意承认自己不行。拉着行李箱几个城市奔波，过着光鲜亮丽背影单独的生活。
有时候觉得自己真可悲，羡慕同样年纪别人的友情，而我有的只是扎在女人堆里的勾心斗角，龌龊，厌恶，却别无办法。每天疲累的回到三个人住的小房间，继续表面的欢笑。别人都觉得我每天很开心，很乐观，上司总说我傻乎乎，可是我又能依靠谁，能怎么办呢，自己选的路，只能走下去。
也有同学认为我很坚强，也有人羡慕我每天都化漂亮的妆，穿漂亮的衣服，住在漂亮的地方。认识很多人，可是这么多人，面和心不和，太辛苦了。
明明是一个从小腼腆的乖乖女，硬生生要活成百搭的样子，和谁都要谈得来，也害怕自己现在的样子。
我已经不知道哪个我才是真的自己，以前一句话都不愿意多说，现在每天笑脸迎人，和谁都得搭几句，因为我是个要带来正能量的人。有笑，才有好运。
什么时候才可以摆脱呢，这无尽的黑暗。
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