我不喜欢上海。或许,有许多人都喜欢带着梦想奔赴北京,上海这样的一线城市,奋斗的姿态,承受着来自各方的反对声音。我之所以做这样的推测,说这样的话。因为,我本人如今是背着家里去上海。可是,我真的不喜欢上海。不是故作高傲。而是,基于清楚知道自己能力在何种水平,更适合在中国的哪座城市工作。但是,今天四点就要离开北国,去往未知。
闺密问,为什么不选大连?我沉默了下。压抑着说,我在大连有工作,这次实习就可以直接上班。闺密继续追问,为什么辞了?我艰难的说,因为她。我心里一直不能放下她,即使现在已经分不清是朋友还是恋人。爱情故事中不顾一切的奔走很老套。可偏偏,我就是一个顽固老套的人。为了一个人,去自己不喜欢的城市。
微信打开后,我和她说。可以说是几个月冷战第一次摊牌。
“Wind,我不喜欢上海。上海是强者的天堂,我是弱者,所以不喜欢。假如没有遇见你,我也不会选择去上海,你能去看我么?上海对我而言,有那么多名校,高学历,有才能的人压在你的头上,每当想起这个场景,我十分害怕,可是,你在上海,这是我唯一去上海的意义。”
“你细想,我去上海真的是为了争夺自己野心的地盘么?我是清楚知道自己几斤几两,在大连时的计划也是大连—日本北海道。可是,自从去了南京。就知道,要不就去你的城市,要不就和你说再见。我选择去。”
反复的查看给她的微信对话。我知道,在心里,依旧想念大连,黑石礁的海边,还有带着海水咸腥味的海风。时时掠过海面的海鸥。还有始终飘荡在不远处的小木船。甚至,有一天夜里做梦,回到了大连日企工作的环境,我在和日本上司做着解释,刚刚说到“ところで”日本人贯有的严厉打断了我,不要做任何解释,我只看你的结果。一下子睁开了眼睛坐起来,才发现,原来在寝室,原来是一场梦。
时间走的太快,五月份面试,同意如上海实习,面试官笑说,还有两个月时间。而今天早上我就要启程了。上海,一个璀璨人生,纸醉金迷,同时又是充满机遇和挑战的都市。在我的脑中,总会浮现为了掩盖真实自己,满身穿着名贵,出入高级会所的职业女性。口里时不时蹦出英语单词,显示自己的修养。啊,简直不敢想象我在上海这之后将近一年的实习会怎样度过。
我只是为了年轻的爱情牺牲自己。即使她离开了。她说,你现在还有机会转身,回大连重新找一份工作。我笑了笑,自己的想法在他人看来一定很可笑。人家都和你没关系了,干嘛还要去?我说,在我心里这是对社会的诚信,不是强制。但是是我心里给自己定下与企业之间的信任。很顽固,可是,这就是我的看法。我觉得这是个人的责任。还有,我说,你给了我一线希望。只要有万分之一的遇见,我都要看见她。
送完闺密上车,我在回来的路上和出租车的叔叔聊天,谈到了今天早上四点去上海实习的事情。
叔叔语重心长的说,记得自己不想在上海长久居住,就不要发展人际,没用。我点头。叔叔接着说,记得不要做不礼貌的行为。我疑问,什么是不礼貌?叔叔答,在东北吃大蒜,到上海千万不要吃。你要真的吃了,做地铁时,周围都不会有人坐,他们不仅说不好的话,还没有好眼瞧你的!我心里凉了全凉了,前半截是由于我不喜欢甜食,而上海饮食几乎全是甜食主打。今天连我最爱的另一项也剥夺了。后来,叔叔分享了他四十年来最重要的经验。年轻要慎重的走每一步。一步错,步步错。我听后,问自己去上海是不是错?还有孩子我告诉你,感情不要急,一定要自己稳定了,才能让感情稳定。叔叔的最后一句话打在我心里,翻起千层浪。我不在质问自己去上海是不是错。而是问自己对wind 我带给了她什么,之所以走到今天淡淡的暧昧,藕断丝连,还不是因为自己摇摆不定?
上海,带给我的是心慌意乱。想逃离,偏偏不能够离开。因为要见到她一眼也好。感情走了这么久,过往了那么多人。唯一让我真正毫无杂质,生出简单相守愿望的人,唯有她一人而已。
她劝,不要来上海了,不是要我等你三年?那就叫我看见三年后的你。我冷静的可以听见心跳,三年?那时你已经年龄相当,嫁人了。我不过期望在陪在你身旁直到你嫁人。
真的害怕,生活的责任还是要承担。不能任性胡为。在冷战的日子里,独自望着窗外夜色,我已经深刻体会到,想念的重量。
上海,一个未知的开始。她曾说,今天我站在东方明珠前,说我爱你。等你来,我要牵着你的手,亲口对你说。
Wind 请你牵着我的手。
网友评论