我的妈妈

我一直在逃避有关妈妈的记忆，每次想起妈妈，我的潜意识里都在逃避，总是不能连起成片的画面，不是我忘记了，是我不想回到有妈妈的空间、时间里承受煎熬。

96年的4月22日清晨，我还在睡梦中，朦胧中看见妈妈从门外走了进来，她穿着那件旧的深灰色迪卡衣服，蓝色的的确良裤子，梳着齐耳的短发，来到了我的身边，默默的看着熟睡的我。

她就那样站在炕沿边上，一声不响地看着我，等着我醒来，妈妈清晰的样子永远也不会在我的记忆里消失，因为妈妈已经在我的心里生了根、发了芽、开了花，妈妈是世间最美丽的蒲公英。

我是妈妈孕育的小伞，到处飘荡，找不到自己的位置，没有人看的见我的悲伤、我的快乐，我只有任自己的思绪在广阔无垠的天地间飞翔。

我永远不能忘记，妈妈拖着蹒跚的脚步去学校里、为我找寻人生之路的情景。

1986年，我高考落榜了，妈妈一直坚信我能考上大学，因为我一直是她心里的好女儿、好孩子、好学生，她没有想到我离大学很遥远，她不会想到我从生下来的时候就已经远离了功名利禄，远离了红尘凡事，专注于餐饮的我，早已经错过了身边多姿多彩的风景。

妈妈去我毕业的学校找校长，要求他减免我复读的学费，因为家里实在拿不出这笔钱，我对不起妈妈，我辜负了她的期望，让心高气傲、与众不同的妈妈失望而去，我是个不孝的女儿。

再次落榜已经让我没有了读书的愿望，我无法让自己投入到学习中去，因为我可怜的妈妈没有人照看，看着她被病痛折磨的身体，看着她蹒跚走路的样子，我恨不得有病的那个人是我，而不是妈妈。

我注定是个不让妈妈省心的女儿，心里的不甘、不舍，心里的憧憬让我下不了结婚的决心，等到我下了嫁人的决心的时候，妈妈已经是67岁的老人了，想起自己的所做所为，更加恨我自己。

如果我早一些嫁人，妈妈还可以多多的高兴好多年，是我的自私让妈妈68岁才做了姥姥，我不是个好女儿。

妈妈一直在等着做姥姥的这一天，想起她看外孙专注、装满爱的眼神，我又开始恨自己，享受天伦之乐是人之常情，而我差点让妈妈错过了这个机会。

妈妈一直坚信自己可以听到外孙叫她一声姥姥，她一直在等，等到外孙喊她姥姥的时候，她真的心满意足的离开了，她不知道，她的离去是女儿永远无法面对的事实。

她来看我最后一眼，是告诉我，她就要走了，看到熟睡、幸福的我，她已经没有了牵挂，没有的惦记，没有的想念，她不知道，她是女儿一生的思念无期。

我还在睡梦中，突然听到三哥的呼唤：咱妈好像不行了。

听到这句话，吓得我赶紧爬了起来，坐上了他的摩托车，赶紧往家里赶。

急匆匆的进了家门，看见炕上躺着的、已经没有意识的妈妈，我已经泪流满面。