摆脱受害者游戏

放下混乱的关系羁绊，是关系开始成长的第一步，各自负责，你只需要做好自己，你好了，对方也会好。

01

受害者游戏后面的陷阱模式

关系里的羁绊，有很多原因，其中一个大名鼎鼎的是受害者心态。

一旦选择了受害者的角色身份，就开始入戏了，这个戏容易上瘾，剧中人根本停不下来。

比如，跟父母关系不好的人，一跟父母沟通就情绪失控，为了回避这个失控的糟糕感觉，开始愤怒地谴责对方，“都是因为你，是你让我愤怒、狂躁、难过，是你把我平静美好的状态打破，把我的生活搅得一团糟”...

而受害者游戏后面，是非常典型的推卸情绪责任的陷阱模式，一个巨大的坑。掉进去的人，若非醒悟，有可能一辈子都爬不出来。

02

发怒的好处

首先是大脑的编故事机制在发挥作用。

在我身上发生了一个事情，大脑开始寻找解释，我痛苦，谁让我痛苦？是他！

在这里，是不是他并不重要，大脑并不想搞清楚情况，只是通过找到一个靶子，可以把自己无法处理的糟糕情绪，全部转化成愤怒，倾泻到对方身上，以求获得身心能量的短暂平衡。

这是一种止痛药一样的解决问题方式——先把这个不舒服的感觉赶走或者压制下去。

从身体本身的保护机制来说，这是一种“有利”的做法。

因为当我们处在巨大的情绪风暴中的时候，负面情绪能量的负载已经超过了身体能够承受的范围（有点像武侠小说里，初出茅庐的少年忽然被世外高人直接传了功力，他自身无法承受这份功力，被真气反噬而导致身体发抖蜷缩痛苦不堪的景象），这时候多余的能量在体内游走，如果不被释放出去，人就会出现生理障碍。发怒是一种可行的选择，通过发怒的方式，把过载的负面情绪能量释放出去，身体的能量运转可以暂时恢复平衡。

问题在于，如果每一次都用这种方式去应对，就像在踩飞轮的老鼠，无限轮回原地打转，关系会变得越来越糟，甚至结成死扣。这是有一些人之所跟父母之间会出现老死不相往来的局面的原因之一。

03

负面情绪的好处

怎么破局？

回到情绪上来，理解情绪运作的基本法则。

还是那句话，我们所有的情绪都是来自于自己，跟别人没有关系，别人只是一个诱因。

是我们自己选择了用这个反应模式去应对。

那为什么我们要做看起来这么不明智的选择，采用让自己和别人都不舒服的负面情绪去应对呢？

因为负面情绪是有好处的（关于早期家庭的养育模式问题，本文暂不讨论）。

在本文的案例里，发怒的好处，一个是身体过载能量的释放，还有一个是通过冲突，向对方发出警告（或者向自己做出暗示），“我是有脾气的，你别想随便欺负我”。

关于后者，换个情境可能更好理解。

有个学员在情绪力训练进入后期的时候，开始触碰到自己的深层模式，发生了一件有意思的事情。

她遛狗的时候，狗狗似乎没玩够，自己跑去逛小区，越追越跑。修炼到这个阶段，她已经能够平静的应对事情了，但是感觉心里有个声音说，“你应该生气”。于是她抓到狗狗之后，打了它几下，愤怒地拉着它走，但自己能感觉到，这个愤怒是假装的。她事后问我，为什么明明不生气，却要装作生气的样子呢？

在这里其实就是，负面情绪是有“好处”的，典型的好处是可以控制别人。

通过生气的反应，可以让狗狗知道，“注意你的身份，我是你主人，别太嚣张，小心挨揍”。狗狗自然是可以从这个生气情绪里尝到教训的。

但这只是关系相处的初级模式——控制型的游戏模式，只要继续认同负面情绪的好处，这个情绪反应模式就不会真的离开。（今天重点不是讲这个，以后有机会再来说，如何不通过生气的情绪反应控制，而跟对方建立良性互动的关系。）

04

如何摆脱受害者游戏

继续回到前文的问题，怎么破局？

首先要放弃使用负面情绪的好处。一个东西如果持续对我们有好处，人是不大会主动远离它的。这是很多人摆脱不了负面情绪模式的一个重要原因。

在这个情境里，如何放弃负面情绪的好处呢？需要做替换。

第一，用其它的方式疏导身体过载的情绪能量。方法就是我们经常会听到的，处在激烈矛盾冲突中的时候，要按下暂停键，两个人冷静一下，中止对话，暂时从这个环境里抽离，过后再来沟通。

通过按下暂停键，可以避免过载的情绪能量持续加码，转换环境之后，通过自我调节，让身体逐渐恢复平静，把多余的能量卸载掉。这里比较多会使用回避法/转移注意力的方法，因为通常见效很快，比如听音乐、看电影、做运动、吃东西等等，都是可以有效的释放身体多余负载能量的办法。

理性思考调节在这时候能起的作用比较小，也千万别找个朋友来劝你，这样只会把事情变遭。这个阶段的重点任务是，尽一切办法，首先让身体能量释放出去，身体能量状态恢复平衡了，情绪警报机制才会撤除，否则会一直处在激动狂躁的状态。

第二，冷静下来之后，思考问题，这个思考是要跳出盒子来思考。通过关注人生目标来替换，与你美好的人生目标，比如幸福、快乐、精彩相比，眼前暂时性情绪模式里得到的好处，根本不值得。

清楚地看见要承担情绪责任的是自己，不是别人。为什么父母的言行会让自己有激烈反应，是因为内在有积压情绪未处理，自身的能量场非常不稳定，所以轻易就会被别人带走。

解决问题的方式是，从自己这里下功夫，清理过去的积压情绪，如此才能在当下解决当下的问题，而不是在每一个当下的情境里都被过去拉扯羁绊，自己先乱了，局面自然会一团糟。

为什么要自己承担情绪责任，而不是让对方承担呢？显然后者要容易得多。

因为只有自己承担情绪责任了，这个原地打转的游戏才会结束，关系和生活才会向前推进。

我们宝贵的生命，不是用来消耗的，确认了这一点，就知道唯有勇敢承担起自己的情绪责任，改变才会发生，生活才会开始迈向幸福的大门。

05

是否要解决问题，取决于目标

这里又要说到，人生目标对于解决情绪问题的重要性了。

很多人沉浸在负面情绪模式里不愿意出来，一是因为负面情绪有好处，比如可以在关系中控制另一方。二是，对于没有人生目标的人来说，持续内耗的生活和精彩开心的生活，并没有差别，因为日子怎么过都是过，只要还能忍受，就不需要去解决，忍一忍，等一等，这个情绪就过去了，不舒服的感觉就消失了，下次来了下次再说。

的确如此，过日子并不需要太多情绪能量支撑。只有对想过上理想生活、自我实现、追求梦想的人来说，情绪能量才是至关重要的核心，处在内耗状态是没有任何机会的。

摆脱受害者心态以及推卸情绪责任的模式，根本的动力在于，我们热爱自己的生命，不想把这仅有一次的人生白白送予消耗我们的人和事。

如果你觉得跟那个人那件事纠缠厮斗挺有意思的，乐此不疲，那只能祝你玩得开心了。

同时也提个醒，必要的时候，生活会毫不留情地给出一巴掌，回敬你如此浪费生命。

我是情绪力教练辰夕，带你提升情绪力，找回自信和热情，活出自己，自在生活。

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