关于梦想这件事。
我好像最近才想通这件事。
上大学的时候，喜欢做梦，喜欢写作，便每天记记心情，整个状态比较忧郁。那时候好像觉得世界都是灰色的，多愁善感，天气下雨这件事经常都能让我觉得有些伤感，那时候希望在自己大学，要做点与众不同的事，便自己写小说，有时候写不下去，想着一定要坚持写完，十万字写完了，放在当时的新浪网上，零零碎碎有些评论，在电脑上写完了，但是网上更新的十几章节，便没有更新，觉得写的不好，又觉得无事悲秋，便删了。
其实现在想想过去的自己，那时候真的是“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁”啊，但是每个人的青春就是这样，过去的懵懂稚嫩都会随着时间慢慢成熟成长。
毕业7年了。
近两年一直处在迷茫的状态，我做了妈妈，从怀孕到宝宝现在一岁三个月了。宝宝的出生给我们的二人生活增添了许多以前不同幸福感，可是我总觉得自己并不太甘心。
看到别人快速的成长，努力接近梦想。自己陷入了某种失落，这种不甘心，不排除是源于攀比的状态，有时候，比较这件事，并不一定是件坏事，这就像一面镜子，让自己找到自己的不足之处。网络流行这么一句话，世界上最痛苦和遗憾的事，不是我不可以，而是原本我可以。我有时候也会想，我如果坚持我心里曾萌生的每一种梦想，那么今天会不会不一样。
我意识到自己的迷茫，是不知道坚持要做什么，大概我想做一件从今天起，一直坚持要做的事，并且爱这件事，迷茫常常让我失眠，对于明天的未知，及不知道明天的目标。直到舅舅突然得了脑梗，说不了话，半瘫状态。舅舅长时间的住院，变得脆弱，经常掉眼泪，舅妈像哄小孩子一样每天照顾舅舅，在医院陪舅舅康复治疗，重新教他发音说话，陪他聊天，不停的鼓励舅舅。
患难见真情，疾病的到来，他们已经没有时间去做自己想做的事。让我意识到许多突如其来的事，好像没有什么预兆就发生了，根本来不及应对和接受这突如其起来的打击，却又不得不放下一切事情去接受和应对，没有一点时间和精力去关心其他的事，只等舅舅康复，一起重新开始。
时光残忍，一去不返。这又使我想起生命这件事，想到了自己的亲人，离世的情景。
上大二的时候，爷爷七十多岁得了肺癌，却在病床上度过人生最艰难的三个月，每次在身体极具疼痛的时候，咬着牙齿，紧紧的攥着被子，床边，在病床上翻滚挣扎，尽量忍住自己的痛苦，不让别人为他担心。直到去世的前一天，儿女们都赶回来看他，我也请假回来见他最后一面，爷爷没上过学，却对我说要好好学习，还说，死有什么害怕，毛主席那么厉害，一代伟人还不是终究会走这一条路。
过了两年，奶奶也去世了，她当时想去看自己的儿子，早上五点多，便从老家出门，却不知道怎么迷了路，摔了跤，被同村早起的人发现，送到医院抢救已经来不及，几天时间的昏迷，直到去世，她来不及告诉我们什么已经不能说话，只有她出行时携带的物品，自己亲手为儿子做的布鞋。那一刻，我想到了，我结婚时，临分别时，我坐在车上看着她格外高兴的笑容。
又过了几年，外婆得了白血病，还有常年攒下来的毛病，住院治疗，半年多耗尽气数也走了。外婆并不像爷爷那么坚强，她眷恋人生，觉得自己没有活够，最后的日子，总是说自己找错了人，嫁给外爷，没有本事，赚不了钱，没过上好日子，年轻时攒下的病没钱看，让自己到现在这个地步，每当有人来看她，她常常呻吟的更大声，哀怨生命的不公。
一年后外爷因为冬天取暖，自己把煤炭火盆端进了卧室，没有开窗户，第二天，舅舅叫他吃饭，发现他已经走了。前一天，妈妈去看他，他还和周围的邻居有说有笑。
转眼我变成了没有爷爷奶奶外婆外爷的人，一点点失去有他们的日子。他们每一个人的离去，让我学着失去，学着珍惜，珍惜亲情的可贵，每一个人以不同方式和姿态向我们告别，我慢慢的意识到时间的无情，生命的宝贵，我开始思考，我要过什么样的人生，趁自己健康，父母健康，趁自己有限的时间，不要让自己虚度光阴。
看着每天老公都开黑玩着王者荣耀不亦乐乎，好像这世界出去不玩个游戏，都不好意思，看着自己每天对着自己的多肉植物，总不能一直这般发呆下去吧，总不能在自己有限的时间这么荒废的玩下去吧，越发觉得这样下去不行。
我们是平凡的夫妻，家庭没有什么物质条件，老公在美院读了自己喜欢的国画专业老公辗转过好几分工作，有与画画有关的销售工作，也有毫无关系的其他工作，同学偶尔接个墙绘叫上他，慢慢的他就做起了墙绘。我学了自己觉得好就业的广告设计，毕业以后我上班了三年，全职做设计。我们一起在西安上学，一起在西安租房上班，那时候收入一般，有时候觉得上班很累，好像是个死胡同。
可能就是因为选择嫁给了爱情，就一开始想好了要与老公一起奋斗的准备，我们结婚没有房子，还基本上月光族，并不是我不看重物质，或者想要好的物质条件，而是我相信自己，相信他，相信我们在一起，什么都会有的，只要我们努力，只要我们心在一起。我想到自己创业，想了各式各样的路子，奶茶店，餐饮店，服装店...最后都觉得不靠谱，还是做靠近自己专业的事，回到自己的小城市，适宜居住，亲人同学朋友多，回自己的家乡发展，趁自己还年轻。
想了很久决定做墙绘，他绘画专业功底强，我给他做设计，也是两全其美之事。就这样信心满满的回到了自己的家乡，很快租了房子落脚。在我们这样的小城市已经有几家做几年的墙绘工作室，虽然回到了自己家乡，可是一切都觉得陌生，七年没有在这个城市生活了，小城市的生活节奏慢，通常我都不是很适应。
一切准备的差强人意，因为资金不足，好在墙绘是个技术活，大家通常看重的是画画的水平，并不是很在意是不是很正规的公司，各种广告，DM单，墙绘作品画册，网络广告，亲戚朋友的房子楼顶拉横幅打广告，小区贴广告，看到有装修地方，都要问人家要不要做点墙绘。每一天的寂静，想各种办法，却没有一个客户，几乎每天都会失眠，一度体重从近百瘦到八十几斤，这时候会发现自己越来越节俭，收入还不如上班，至少上班每个月有固定的工资来源。
我在心里总告诉自己，既然开始，就不能轻易的放弃，这途中有赞成也有反对声，我和老公相互鼓励，互增信心。那时候最怕某个朋友或者亲戚打电话来询问我有没有生意，怕他们失望，怕他们担心，怕他们对我们失去信心，也怕自己会动摇，每一次挂电话都会对他们说，让大家了解需要一个时间段，慢慢就会好的。
三个月后，机缘巧合在朋友家里吃饭，她的一位朋友也去了，他是卖木地板的，和他聊过自己在做什么。过几天，他就真的给我介绍了一个客户，虽然来来去去好几天，最后还是谈下来了，面积不多，终于开张了第一单，心里松开了一口气，后来帮亲戚画了个家装没有收费，在人家的窗户拉了个横幅，后面真的就有人打电话咨询我们，同小区也衍生了一单生意，闲来各个装修公司，广告公司，可能有机会的都想试试，亲戚朋友的帮忙介绍，一单，再一单，就这样熬过了创业的第一年。
真诚的对待每一个客户，用心画画，让客户觉得花这个钱物有所值，慢慢的我们一年比一年好了，客户也会很自然的帮我们口口相传，互相介绍，虽然现在没有到发家致富的状态，却也在小城市里靠自己的努力买了属于自己的房子和车子。
我并不贪心要赚很多很多的钱，只是做墙绘，忙的时候总是有时候的，有相对比较空闲的时间。虽然比不上那些已经靠自己坚持读研究生，做职业画家那样体面，纯艺术的创作，我们先靠画画生活下来了，就我们自己的情况而言，尚且还好，至少在自己喜欢的事情上，这也算是一种坚持。
能在工作之余有自己的时间，真的很珍贵，在这样快节奏求发展的大环境下，并不是每个人都会拥有，不应该浪费，不能忘记自己对画画的梦想，完全的商业化，停止学术性的学习。我和老公相互鼓励，每天都要用空闲的时间看会书，画点画，每天都会有一点学习和进步，日子也变得充实饱满起来。
甘心平凡这件事，好像当你看看周围的人都很平凡，你想想自己，过得也凑合，能过得去吧。可是就有那么一些人，他们坚持着自己的梦想，经过自己的努力坚持慢慢接近了他们梦想中想过的人生。
有一天和老公一起看电影《神秘巨星》，一起被那些剧情，台词牵动着自己的心，笑着流泪，感动看完。
“你太矛盾了，你让我睡觉，却不让我做梦。
做梦是每个人的权利。
人醒来是为了什么？就是为了实现梦想啊！
如果没有梦想，那活着还有什么意义？
睡着醒着，都无区别。
活着死着，都无区别。”
“人睡觉就是为了做梦，而睡醒了就是梦想实现的时候，不然我们醒来的意义又何在”这些话每一句都在敲醒沉睡的心。然而我却最感动的是剧中小女孩母亲的教育方式，在父亲的男权家暴下尽量给自己的女儿营造一个快乐的童年，给她买第一把吉他，认真听她唱歌，跟她一起录搞笑视频，鼓励她自弹自唱原创歌曲。父亲的阻挠，最后妈妈毅然选择支持女儿，不再隐忍和妥协，一起去参加女儿的颁奖典礼，她的颁奖台词：
你们都以为我是那个神秘巨星
但我不是
我六岁的时候
妈妈给我买了吉他
怎么买的
她从爸爸钱包里偷偷拿了钱
她有过一条项链 就那一条
她把它卖了
给我买了一台电脑
我还没出生的时候
我爸爸就想结束我的生命
但是妈妈没让这种事情发生
我的妈妈书写了我的人生
现在也还没停笔
不管是唱歌还是获奖
都一直是我的梦想
但是有一些人是不允许有梦想的
做梦的那份自由 是妈妈给我的
谁才是神秘巨星呢
是我 还是我妈妈
妈妈 你一点也不傻
你是个天才 你也不是胆小鬼
你是个战士 你也不是孩子气
妈妈你是世界上最好的妈妈
这部电影让我深觉感动，我思考到，关于梦想，如何做一个好妈妈，教育的重要性，以及塑造孩子的可能性很重要。
许飞的那首《父亲写的散文诗》：
一九八四年庄稼还没收割完
儿子躺在我怀里睡得那么甜
今晚的露天电影没时间去看
妻子提醒我修修缝纫机的踏板
明天我要去邻居家再借点钱
孩子哭了一整天啊闹着要吃饼干
蓝色的涤卡上衣痛往心里钻
蹲在池塘边上狠狠给了自己两拳
......
歌词里的故事是作词人董玉方的真实经历，真的是翻看了父亲的日记，真的是有没收割完的庄稼、露天电影、缝纫机的踏板、饼干、借钱、捶了自己两拳。
我被歌词里这种真诚朴实的生活感动，这位歌词里的父亲即便日子清贫却也过得颇有诗意，写日记记录了自己的生活点滴，也不枉用心过一生。我想所谓写点东西最大的意义大概对于我来说就是记录生活中的点滴，多年以后变成了珍贵的回忆，让我的孩子感受到妈妈是多么的爱他，潜移默化的影响他的兴趣习惯，而不是功利性的教育。
我很喜欢拍照，大学里也开有摄影课，虽然经济上还不是很有余力投资好一些的器材，但也玩单反，摄影让我体会到审美、构图、取舍、整体思考、按下快门那瞬间定格的永久，及回味照片的温暖，都让我觉得很有意义。
这些兴趣爱好，让我成为一个生活多姿多彩的人，每一个兴趣，在我认真之时，都会散发一种自信和从容。如果甘于平庸，那么什么都不会发生，只是平凡的人生，总觉得不够精彩。
喜欢画画，一定要成为很有名的画家，喜欢写作，一定要成为畅销的作家，喜欢摄影，一定要成为很厉害的摄影师。有时候，我也是常常这样白日做梦，梦想要有，万一实现了呢。能成为很厉害的人，当然很厉害。也许这辈子，不知道会怎样，并不一定要期待一定要成为什么样的人，而是不能忘记自己任何一种可能性，为这种可能性而努力，至少真诚的活过一生，有趣的活过一生，这一生不需要多么轰轰烈烈，却一定要得活的有点讲究，有点意思。
我终于明白。我所谓的梦想，大概就是，余生有限，请活的有趣。
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