果不其然,我又陷入了迷茫期,那种什么都做不了的无力感紧紧摄住我,我心里很堵,憋得难受,却只能刷手机虚度光阴,不满足于现状,却又浑浑噩噩,什么都做不了,我最近又开始刻意贬低自己了,虽然科二考过之后高兴了那么一会,但是随之而来的就是满满的空虚与失望。
在别人眼里,我总是一个精力充沛、大大咧咧、无所畏惧,好像总是充满信心与动力面对所有困难的姑娘,我做了很多事,那些也都曾让我感到过一丝的骄傲,别人也曾向我投来过艳羡的目光,可是只有我自己知道,我即使再怎么伪装,骨子里仍刻着深深的自卑,我在别人面前总是敢于向前的,可是我心里早已打了一万个退堂鼓,顶着巨大的压力将事情做下来,若是做得好,还可以得到一瞬的骄傲,可若是频频出错,我便开始怀疑自己的价值,正如我现在,在一次次地投稿被拒,没有灵感与耐心将小说写下去,写的书评影评也鲜少有人去看,我自己的专业我也并不是那么喜欢,看那一篇篇枯燥的科研文章远不如写一篇小说带给我的成就感大,我到今天依然要说,我的梦想是当个作家,当个自由撰稿人,但是我没有同我身边的任何一个人提过这件事,这个梦想于他们而言,不过是个笑话,是个未被生活折磨过的小孩子说出的天真无邪的大话,我至今仍记得高一时我的班主任是个物理老师,他在选文理科时用鄙视的语气提起作家这个职业,那个时候我只觉得无限的悲哀,为他,也为我们,似乎农村出来的孩子就不应该有这么不切实际的幻想。
那之后,我在爸爸的提议下报了理科,再未与人提过我作家的梦想,我按部就班的学习,进了一个普通的一本大学,读了一个并不是那么好的专业。昨天和朋友聊天,他问我当初为什么要选这个专业,我想了半天才回忆起当初填志愿时的自己,我那时想报汉语言文学,并把这个想法告诉了高三很器重我的语文老师,她也给了我和我爸一样的答案——文科的专业不好找工作。我最后听了他们的建议,放弃了文科相关的专业,可看着那些琳琅满目的专业,我每个都没有兴趣,好像每个都差不多,每个都可以,我的人生,似乎就开始随便起来了。
我曾经想过要好好学我的专业,将来从事科研项目也是不错,研究出治病救人的药也是我曾经的第二个梦想,可每当我闲暇下来时,那个被我藏在心底里的作家梦便会涌上来,它像一个怪物一样,我越是克制,它越是强烈地涌到我的脑海中,实现不了的梦想就这么卡在我的心口上,上不来下不去,折磨地我痛苦不堪,我挣扎了将近一年,终于还是顺应心意重新拿起了笔,可拿起笔后又有新的痛苦找上了我,我发现我并没有自己想象中的那么优秀,由于太长时间没有写过文章,我的文笔甚至比不上初中时候,由于长期压抑自己的感情,我也不是很会描写人物的喜怒哀乐,虽然我在努力修复,但是我不得不承认,我已经泯然众人了,现在的我不过是个庸才,我什么都做不好,我甚至无法想象将来的我会是什么样子,将来我真的有能力成为自由撰稿人吗?这是我很多年前就不敢再想的了,从大一开始我就整日整夜的焦虑,我为找不到自己的方向而心急,到如今,我仍是被梦想折磨地焦头烂额,有的时候我常常在想,那些没有梦想的人其实也挺好的,总是能够随遇而安,他们和那些实现了梦想的人没有什么区别,都是一样的快乐,最痛苦的,应该是我这种有梦想却没能力实现的人吧。
日记确实是有一些作用的,把这些负能量都说出来,我心里好像也平静一些了,写作折磨着我,可我又放不下,就继续写吧,人这一生,怎么活不是活,我只要写,不用想未来的事,不用想浏览量、粉丝,就只是写。所以明天又是元气满满的一天,今晚早早就去睡了。
晚安,明天见~
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