曾经有一句流传很广的诗：
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇，
等闲变却故人心，却道故人心易变!”
是啊，人与人最初相见的感觉是多么的美好，可这份美好往往却不能一直延续下去。多少爱情、婚姻都是从一见倾心变成一地鸡毛。
只要是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系不仅限于男女的情爱关系，无论是室友、同学、同事、朋友、家人……，只要关系亲近到一定程度，互相敞开到一定程度，都可以算做亲密关系。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
为什么我们相爱的时候那么好，现在却变得不一样了呢？有什么方法能让我的亲密关系变得更好吗？
举个例子，如果你有一张柔软的垫子，躺在上面，起初很好，但时间稍微一长，你发现被什么东西硌得疼。你把垫子拿起来，发现垫子下面硌着我们的是大大小小的石子。当把这些石子清理掉，重新铺上垫子，你就又可以舒舒服服地躺在上面，哪儿也不会觉得疼了。
可见，问题不是出在垫子本身，而在垫子下面。
亲密关系的矛盾也是，问题不在表面上的不愉快的事情上，而在于我们内心积累的大大小小的伤口，需要被我们看见、疗愈。
我们大多数人都想要好的亲密关系，当亲密关系怎么样时，你觉得是是好的呢？请你记下这个问题，把你的答案写在纸上。也许会是：
他爱我、理解我、宽容我；
他优雅、儒雅、睿智、进退有度、健康幽默活泼；我也爱他，我们有共同爱好、互相理解；
我给他做饭，他也给我做饭；
我们一起旅游、看书、讨论、喝茶；
我们有共同的朋友，经常一起去看演出；
我们爱孩子，他是孩子优秀的爸爸。
也许还加上长生不老。
这些期待都是美好的。但现实的生活就如天气一样，有着阴晴雨雪，冷热交替，我们往往很难控制生活里会发生什么。
当你们遇到分歧怎么办？有异性追求他，而又刚好是他也喜欢的类型怎么办？有比他还优秀的人，恰好在他出差或你们闹矛盾的时候，来追求你怎么办？当在孩子教育上出现分歧时，怎么办？他工作忙经常不在家，怎么办？你不满意他对你父母的态度，怎么办？你付出了很多但是他没有看见，怎么办？
如果我们对好的亲密关系的期待，如童话一般美好，比如双方都必须完美，生活也必须完美，我们就一定会落空。
一旦出现矛盾，我们就觉得天也塌了，觉得他不爱我了，觉得自己选错了人，变得满是抱怨。这是因为我们给予了婚姻不切实际的期望。
这个期待本身就注定了一定会失望，为什么呢？因为这世界上并没有十全十美的人，没有一个人从一出生到长大，从来没有受过任何身心创伤，我们都是带着原生家庭的习惯、童年少年经历的各种心理创伤、各种限制性信念，来到我们自己的亲密关系当中。所有未被疗愈的伤口，都是一个潜伏的坑，一旦被类似事情触碰到，就会引起一连串情绪的爆发。
当婚姻关系出现问题后，对自己最没好处的做法之一就是，把自己活成一个油腻男或祥林嫂、黄脸婆。好像一切都是对方的错，都是对方的责任。
当没有有意识地觉察的时候，我们往往就会无知无觉地陷在痛苦中，还会影响到孩子，让孩子继续复制这个痛苦。
而当原生家庭的父母婚姻关系不好，自己却能勇敢地活出幸福的人，我可以称之为勇士。
举个真实案例吧。
有一个年轻男人，不到三十岁，他没有办法交女朋友，因为他只要一有空，就特别想回父母家去看看。
在他的记忆当中，从小到大，父母都在争吵，甚至动手打架，他特别担心如果他不在家的时候，父母争吵起来，他的妈妈会不会受伤？因为爱妈妈，他也由此而害怕他的爸爸，所以他没法接近他的爸爸，这也间接的造成了他的个性，缺乏阳刚。
为了解决这个困扰，我帮他做了排列个案，看看他内在潜意识的画面是什么。个案当中的呈现是，他的内心还停留在十岁左右小时候的状态，小时候看到父母吵架的记忆太深刻了，所以就把这个记忆放大了，他虽然已经快30岁，但是一触碰到关于婚姻的事，一想到他的父母，他的心智就好像就回到了十几岁，因此他无法拥有好的伴侣关系和成功的事业。
而在这个个案的排列中，我们看到，实际上他爸爸妈妈的关系非常甜蜜，并非他所想象的那么可怕。于是我引导他从父母的相处关系当中退出来，引导他从小孩子的心智模式成长到现在的实际年龄。
后来这个年轻人在之后的一两年给我发了好几次短信，感谢我，他在那个个案当中得到了支持，给他的人生带来了帮助。而当他和爸爸的关系和解了，也必然会使他更具有男人的力量。
有一个女士，她的议题是觉得她的丈夫不关心她，看不到她的付出，为此她很不快乐，她感觉不到他爱她，她想知道这个问题出在哪里，有没有解决的办法？
于是我为她做了一个排列个案，我们请不认识她的人代表了她和她的丈夫，排列代表所接收到的是人的潜意识。在排列中，她丈夫的代表就在她的代表身边，真诚地看着她的代表，而她的代表却转过身，看向另一个方向。
这个时候我又请了一个人，代表这位女士的妈妈，但我没有告诉这个代表，他代表的是谁？我只是请这个代表放空自己，同意做我授权的那个代表。结果这个代表上场后，场面就出现了变化，这个女士的代表就走向了她妈妈的代表。
原来她的妈妈在她出生之后就过世了，这位女士从小到大内心最大的渴望，就是她的妈妈，但是这个渴望没有被自己承认，没有机会被疗愈，所以在婚姻当中，她的人虽然在家庭里，但心在妈妈那里，没有看到丈夫。
由于希望得到妈妈给予的无条件的爱，就总觉得丈夫给的爱不够，不爱自己。
后来我帮助这位女士把内心对母爱的渴望释放出来，重新与妈妈连接，感受到妈妈的爱和温暖一直都在。当她内心的空缺被疗愈了，她也能看到了她的丈夫，能区分丈夫不是妈妈，她才意识到，丈夫一直都很爱她。
可见，亲密关系中出现的大部分问题，都不在于亲密关系本身，其实在我做的个案里，出现了婚姻矛盾但并不需要离婚的占95%。
所以我想，对于我们前面说到好的亲密关系是什么，这个问题的答案里，能不能增加一条，那就是，当我们遇到困难和分歧时，我能有智慧和耐心去面对问题，有慈悲去理解自己和对方，有爱去温暖彼此。把自己活成一个乐观、身心健康的人。
《亲密关系》的作者克里斯多福说，如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心就能让你渡过关系中的难关，体验更美好的快乐和亲密。·
其实和孩子的关系，与工作伙伴的关系，都是同样的道理，一通百通。
作者通过亲身经历和学习，总结出了有逻辑的分析和解决问题的方法，揭示了内心里没有被看见的需求是如何成为限制性信念，给生活制造出问题，以及我应该如何去疗愈。
虽然这个书里有一些道理、一些概念，但这本书不是一个知识性的书，只要读过就可以，而是需要我们去实际体验，去活出来的。
所以这是一本需要慢慢去读的书，一边读，一边品，当有任何对自己的触动，就停下来感受。把自己代入实际感受，去问自己。这样，无论你看了几页书，都能得到启示和疗愈。
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