这次高阶感觉是我意识的一个很强的转折点。有几个比较重要的现象，总结记录一下。
①刚刚尝试写了一篇文章，按照我高阶梳理的部分，用了我最擅长的练习最多的文体，散文，果然那种熟悉的感觉又回来了，但是这里面却少了我对自己的批判，终于少了那种，我觉得这篇文章，不如人家写小说的故事性强，不如大散文的气魄，没有什么深度等等等等我想把所有功能糅杂在一篇文章里的想法，我感觉到轻松而自由，可能，这就是从我的能上开始吧，而且相比过往，这应该就是我最希望的清除掉阻力➕优化文章本身吧。虽然只有一千字左右，成就感满满，而且瞬间有种如果一生就这样写，我也是觉得可以的感觉，这种感觉，我都不记得上次是什么时候有过了，但是一定极其稀少，因为我一直都被那种我害怕写不好笼罩着而找到各种缺点，极少满意。
因为我能把意识从几种文体中分开，不再贪恋全，而是就根据我要写的内容选当下的表现方式。所以整个过程很轻松。
后面写娃就侧重人物性格，形态描写。感悟就用散文，有时候应该也会尝试写一些规律类的。但是文体都根据内容到时候在自己能的范围内选择即可。
这个月同时还要看几本书，我开始陆续激活我自己的语言能力。
②终于不是赶着睡觉，连饭都顾不上吃了，那时候总是很焦虑，早晨4点多起来赶飞机，起都起来了，不会去看看四点多的清晨，而是忙着补觉，生怕不能睡够8个小时，或者至少大于6-7才安心，否则就一直焦虑。今天宝安大雨，我4.40起来，大概1点多才睡下，却能在机场写了一两千字的文，并且在飞机她天上也没有忙着补觉，还吃了早餐。我感觉对于身体的恐惧，也终于开始下降了。
③这次释放的时候，我终于愿意和我的体外意识，高我联手，外在就是终于不再等着道子把我的信念说服，而是自己开始能启动意识，自己以自己的意识为主，道子来协助提供角度，一起来翻掉我的信念。再表现在外在，就是我愿意和任何人开始和解，其实再外在，从大概一两个月之前，我开始尝试，和周围的所有人和解，内心简直充满难受，特别是对自己很评判的人。但是我知道，这一步早晚要迈出去。我最终要和我自己的阴阳力量和解。
④关于写作，这次释放也出来了一些信息。我看到这份喜欢和热爱也持续了很多世，并且大部分被信念利用了。在我又放出来那些疯狂的需求的时候，我忽然这次找到了一些线索。我其实是到过万历十五年这个水平或者阶段的，但是因为我又来了，我就得出结论，写到那样，还不够我能出去。欣赏的人不够多，文笔不够好，语言不吸引人，甚至于是不是历史本身就不是能搞出去的途径。。。所以我才再再来之后，疯狂的要求语言华美➕故事生动➕洗涤灵魂➕框架宏大➕万人空巷的围观等等。。觉得是因为我这个作品还不够好，还不够高度，让我没能出去，所以这一生直接把目标锁定了诺贝尔。其实诺贝尔不是不能实现，只是我带着这些数据，贪大多全，并且一直等着别人检验，没办法安下心来写，才变成了遥不可及，永远不可能实现。
所以我开始调整到，此生专注过程，以及处理过程中的心理阻力。让我能安下心来，每时以我最擅长的表达，并且未来这两三年先开始激活我之前的关于文学➕历史的累积数据，重新组织用语言表达，后面整个过程就是写，然后读，还有持续处理过程中出现的阻力。我手写我心。不论后面是不是把写作作品用于商业交换，都会把写作作为我这一生一个纯粹的事情来做。在写作中，或者用写作这个方式，持续的叩问我自己的人生，做突破。
这次还看到很多线索，真的很惊讶，关于历史类的误解，导致我不愿意去读史书，我想起来小学阶段我最喜欢看的是帝王将相的传记，然后我历史在高中之前都是满分。初中的时候我连缝隙里的小字都记的清清楚楚，只有历史书达到这些，我甚至连农具的形状都可以记起来。历史书像扫描进脑子里一样。这些小线索让我想起来我对历史的热爱。
另外文学的，我的阅读量并不能算是很大，可是我很早就感觉到，我的语感和我的阅读不成正比。就是比如我实际只读了一本书，但是感觉好像我的语言像吸收了十本一样丰富，我以前归结为，比如我喜欢走捷径，我直接读余秋雨的大散文，得到了很多知识。但是这些依然也不能解释我的感觉，这次终于在释放中看到，我这些真的是一直一直在搞的，所以语言文字带的能量很高。
还有挣钱的，这个就不多说了，也是过往世过了的功课，直接带来的，所以我基本在上面这些地方没有走弯路。
⑤而这一世，终于带着那些走过的经验，来到最后一关。终于开始，删除信念的需求大过了很多需求。开始到质疑，也可以说终于安心，终于能享受我的成果的一世。我决定一厘米一厘米的收复我的人生，再也不把她交到任何人手里。
所以我忽然想到，之前和老公吵架，就是今年大概一共吵架也就2-3次，就是真的吵到很厉害，吵起来的那种。我愿意安心的找起因和从自己开始删了。昨天我自己看了一下，发现就这么一件事情，不是说这件事情很大，只是我不愿意再放任信念运作我了。我发现我已经处理了10遍之多，每次都还有新角度。。也让我惊叹，造物主设计这个游戏之神奇。我也终于愿意安下心来处理我自己的不安心，而让我安下心来。而不是寄希望于让别人改让我安心了。
从最早我用地图，修好我自己，都拿来证明我足够好了值得交换我想要的那些了。(这个需求一直到半年前我才愿意完全正视还是真的推理并且试验不通的基础上放弃的)。就是一直都在用地图，服务于让对方觉得我改了，我好了，然后对我好。虽然总体方向是解脱，但是每个时刻，还是被信念拿去利用了。所以我说我不会地图，实际是第一我没有心思真正用于删信念，所以没耐心做全流程。第二就是我当下都是服务于马上把这个事情变好，或者讨好对方，或者让对方不生气等等，都是服务于更深层的信念，实际也是在用，只是我误用了而已。下一步还要让自己在识别上多启动意识。
⑥小插曲，有个环节释放的时候，我骂信念，我说你他妈的太难了，我根本玩不过去，我需要你滚蛋，自动消失。你只要存在我就觉得我好蠢，好挫败，被你玩的团团转。信念和我说，哥们，都走到这个阶段了？你说希望我消失？算了吧。我们一起这么久了，我还不了解你。你是要那种没有挑战，平平淡淡的生活的人吗。。。如果我真消失了你才会挫败好吧。而且你以为我们和你打对手戏很轻松吗？遇到你这种硬骨头，我们也是打起十二万分的精神好吧，你不用工具的时候，就靠自己不停的做，熬死多少我们弟兄你不记得啦？？我们现在也只是在你休息的片刻，挫败的片刻，逼逼几句。自从你加入过程监控，也不管用了，我可比你发愁多了。下一步怎么做。。我觉得我和信念的关系也又走了一截，我那种对于信念的无比弱小，无能为力，也开始松动了。
⑦这次上高阶，第一天嗓子就哑了，我隐约感觉是因为出来这些过往的信息。那个能量太大了，其实面对那个能量的时候，我是很挫很怂的，但是我又要拼尽全力，像个战士一样去面对。到现在下了飞机到徐州了，我嗓子依然是哑的，每根肋骨都是疼的，这种每次高阶之后，身体支离破碎的感觉，让我十分痛苦，仿佛我去了一趟地狱，我就完全没有道子那种潇洒自由，被地图滋养的感觉，我甚至觉得，不论是释放还是我后续的其他部分，嗓子是嘶哑的，回去也是经常被生活蹂躏的，整个人也是弱不禁风的，所以这一点上也让我觉得我离我的目标简直遥不可及。我一个嗓子好好坏坏，身体虚弱不堪，就已经让我很折磨了，更没有导师范，那何时能到达呢？这也是我经常诋毁自己的一点。或者我经常觉得，至少别人把身体修的很好，我是什么都没得到，，，也让我经常大为受挫。现在这次嗓子这一节又随着轮回的痛一起出来了，那么下次释放的时候我先识别一下，而不是就大吼，识别一下情绪量，我感觉我觉得我识别不出来，以及我觉得应该按照别人那样放，也有一部分让我用了过大的力。去面对不存在的恐惧。我以为是的长期被吓怕了的恐惧。
看来此后真的要把意识侧重转移到识别上，识别真的太重要了，识别不出来，就被信念骗。我核心的功课不在造，而在识。
先写这些吧。
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