其实对于我这个年龄的人来说，已经不再奢望过什么节日了。
说白了，就是我已经过了想要浪漫的年纪了。
从懵懵懂懂的感情开始，每个这样的节日我好像都是一人度过的。
我虽不善言谈，但我渴求浪漫。
也许每一个女生心中都有一个公主梦吧。直到变成了人妇人母，我也从来没有被浪漫过一回。
和我爱人相识，一直结婚12年，我只收到过一束花。他不是一个浪漫的人，或许只是对我不够浪漫而已。
我们的结合并不是爱的轰轰烈烈，非对方不娶，非对方不嫁。
我们遵循了父母之命，媒妁之言。
恰恰因为我们都曾经从农村走出来，都曾经有一定的所谓学历，所以我们的结合没有得到任何的经济帮助，甚至我们结婚连双方同学的随礼都被所谓的家长全部收走。这也导致了以后的很多年，我们都比较拮据。因为我们也要人之常情的去参加同学朋友的婚礼，对于10多年前，那毕竟是一个不小的开销。
看着所谓的家长笑逐颜开地数着同学朋友的随礼，我们在一一的还回去的时候就会有多痛苦。
刚刚毕业的我们，工资是那么的低。生活特别的拮据，这也导致了我们能省则省。那些不切合实际的浪漫，不要也罢。
用我爱人的一句话说，一束鲜花可以够一个礼拜的菜钱了。
我特别赞同他的观点。
以后的日子慢慢的越来越好，人的心也慢慢的趋于平静。
不再奢望浪漫，不再追求我喜欢的生活。
总是刻意的去讨好一些人，讨好一些事情，以至于抚平我心里的不安。
多少次我觉得没有必要再坚持这样的感情了。可是总是下定不了决心。
而我所谓的家里人，也就是说所谓的孩子爷爷奶奶，他们的观点是自己生的孩子自己养，所以他们年纪轻轻的，50多岁的时候就开始安享晚年了，不给我们任何的帮助。
对于两个孩子的我来说，这无异于雪上加霜。而我的爱人也是一个特别节俭的人，已经达到了抠的地步。结婚10多年他从来没有把工资交给我，而我也是一个要强的人，从来也不会伸手向他要钱。就算是我目前失业，我也是能够维持自己和两个孩子的生活的。
并不是说我有多么的要面子，也不是说我有多么的懦弱。我可以不要丈夫，我可以不要婚姻，但是我的孩子们需要一个父亲。
恰恰是因为这个原因，让我一直委曲求全的生活在同一个屋檐下。
不知道自己在写些什么，只是一些唠叨罢了。
有些时候能把心中的苦闷说出来，心情会好很多。也许每个人都需要找一个发泄点吧。
曾经有很长一段时间，我都在思索这个问题，我到底在坚持什么？我的坚持真的是有意义的吗？
痛苦纠结总是伴随着我，尤其是生完老二以后，我就开始出现了严重的抑郁状态，甚至已经达到了不好的想法。
我知道这是不可取的，所以说每天都在坚持运动，坚持找人聊天，坚持走出家门，积极的去调理自己。
为了我的孩子们，我都要坚强的去活下去！
为了我的孩子们，我也要装作快乐下去！
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