面对亲密关系的结束,千万别隔离自己
托尔斯泰曾经写过:“幸福的人生是相似的,不幸的人生却各有各的不同。”其实亲密关系也是一样,我们可能因为激情慢慢消退而感到厌倦,还可能是太多的误解和冲突让我们精神紧张,或者是相互的欺骗和嫉妒让关系越来越索然无味,又或者是权力的不平衡让我们感到被剥削和压迫。一旦一段关系带给我们的收益越来越低,就注定会走向终结——曾经的知心好友一拍两散,曾经的亲密爱人形同陌路。
就拿亲密关系解体的典型例子——离婚来说吧。最近几年,离婚率比几十年前提高了不少,据统计,2017年中国的离婚率已经飙升到39%。为什么会这样呢?很大一部分原因在于人们对婚姻的期望收益提高了。在过去,只要有个人能一起好好过日子,相互扶持和照顾,哪怕平平淡淡的,都已经是一段不错的婚姻了。而如今,人们越来越注重自己的感受,希望婚姻能充满浪漫和激情,双方能平等又互相尊重,另一半不只是天天在身边就行,还要成为自己的精神伴侣,等等。
但所谓“期望越大,失望越大”,随着期望值的提高,我们对婚姻的满足感也就下降了。一项调查显示,在中国,有三分之一的婚姻都只不过是在假装幸福而已。当然了,离婚率上升的背后还有很多其他原因,比如职场女性对家庭投入的时间减少,可能导致矛盾增加,再比如,发达的交通和互联网也让人们寻找新伴侣变得更加容易。
不管具体是什么原因,如果婚姻带来的只有痛苦,那么离婚当然是最好的选择。不过,结束一段婚姻并没有那么简单,不幸的情侣往往会因为各种障碍仍然选择继续痛苦地在一起。比如离婚的手续太复杂,或者分手费、抚养费太高,再比如舍不得另一半,又或者担心孩子会受苦等等。确实,研究者发现,人们在离婚时总是会犹豫上几年。但俗话说长痛不如短痛,为了更好地保护自己,我们应该当断则断,大胆地追求更好的新生活。
不过话又说回来,人们在离婚之后除了如释重负,难免也会留下心灵创伤,觉得情绪低落,或者对爱情和婚姻失去希望。这其实可以理解,因为在亲密关系中,我们对自我的认识,是跟另一半绑定在一起的,两个人像是一个整体。而在亲密关系结束之后,这种自我定义就不得不发生改变,我们仿佛失去了一部分自我,不良情绪也就由此产生。
大家别担心,痛苦只是暂时的,想要修复这种创伤,最好的办法就是从其他的亲密关系中寻求支持。一般来说,在离婚以后,人们的社交圈子会缩小一半,因为有的朋友可能跟你的前任关系更好,而你也没有心思去结交太多新朋友。但总有一些多年的老友,能在你最脆弱的时候给你支持。又或者,开始一段新的恋情也能让人更好地走出阴影,就像电影《失恋三十三天》里演的,没有了陆然,你也许会遇到王小贱。研究者也发现,离过婚的人如果能开始第二段婚姻,并且稳定六年以上的话,他们甚至会比从没离过婚的夫妻感觉更加幸福。
所以说,当一段亲密关系结束之后,我们千万别把自己隔离起来,独自承受痛苦,而是要把注意力转向其他或者新的亲密关系,制造新的幸福。
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