今天，我分手了

7月23日     星期六   晴

01

今天 ，我分手了！

没有伤心也没有难过只是觉得很轻松，不知道为什么最近老是想着分手的事，对他的态度也越来越不好，原来当你想要放弃的时候，或者说当你讨厌一个人的时候，那个人做的一切都是错的！

在一起四年多，满以为可以逃得过毕业，满以为可以走到最后，还设想着研二结婚还是研三，是生一个baby还是两个。满以为我们可以从校服到婚纱，从校园到社会，从青葱年少到慢慢老去。设想过很多以后的事情，却没设想过如此平静的分手。

只用了一通电话的时间结束了四年多的感情，心情却意外的平静。从十二三岁相识于校园课堂，到今天大学毕业参加工作，我们已经一起走过了十年的时光。初见你时呆萌青涩，害羞得连跟我讲话都会红了脸，谁也没有想过多年后的我们会牵起对方的手；后来慢慢熟悉，互有好感，这份暧昧却在心中默默发芽生长，待到高考时两颗心的距离早已走得更近，我们选择了相同的城市，又意外的同校一年。这也许就是缘分吧！

02

我们的牵手收到了所有人的祝福甚至有人调侃说：“如果你们都分手了那我再也不相信爱情了！”当时的我们都坚定的认为我们会让她一直相信爱情，也相信我们可以一路携手前行。然而现实却是我们第一年就分手了。

两个从未爱过的人都不知道如何去爱一个人，只想着对对方好就可以了。然而，当两个人的频率不在同一频道时有太多的无奈了。

你的大学生活多姿多彩，身边围绕着很多新鲜的人新鲜的事，你有忙不完的策划和开不完的会，所以每次通话要么被直接挂掉要么就是时间极短。

很想告诉你今天老师上课讲了一个很好笑的段子，很想告诉你今天很倒霉实验又失败了，很想告诉你今天发现旁边小吃街有一家很好吃的店……很想告诉你我大学的每一天。

然而每次听到的却是电话那头嘈杂的人声和别人问不完的问题，兴奋感瞬间下降为零，每每听到你抱歉的声音都会很乖的说：“没关系，你先忙吧，忙完给我发短信！”恩，然后一直拿着手机等短信，有时等到睡着也没有见到短信提示。

这样乖乖的日子过了好久，我终于习惯了！不再主动给你打电话，不再拖着你聊很久很久直到手机没电话费超多，也不再每天等你的短信。

我开始照你说的自己给自己找点事情做，图书馆一呆一上午，自习室常常去报道，甚至可以一个人去周边的景点。

就这样慢慢习惯了一个人的大学生活，我们都按照自己喜欢的方式活着，但是距离却越来越远。

同一间学校的我们和异地恋一样，每周见一次面上一次自习，其余时候都是自己按照自己的计划生活。

终于，在大一的暑假爆发！在异地兼职的我遇上在家帮忙的你，两个人还是忙，忙到你可以一周不打电话，忙到你只能偷偷背着父母给我打电话。那时候的我很累，每天备课上课很累，父母的争吵让我很累，还有你躲躲藏藏的态度让我很累。

我不明白为什么你不可以告诉父母我的存在，我也不明白为什么每次明明是我想要抱怨熊孩子们上课有多调皮，家里的事有多闹心最后却变成了你吐槽帮忙家里的累。你的态度和你对我们关系的隐瞒让我不得不重新审视这段感情和你。

所以我最终选择了其他人，选择了一个一直以来默默关心我，照顾我的人。我知道你接到电话时内心是崩溃的然而我也只能说对不起。对不起，我要离开了；对不起，我真的累了，我只想要一个知冷暖的人。况且他教会了我乐观，积极的生活态度，甚至跟他一起出门只用带人不用带脑子。他的一切都让我觉得温暖而安心，而我也决定放下你。

03

原以为我和他会一直走下去，奈何会再次与你有交集。见到你的那一刻，我知道我要辜负他了。我和他之间犹如烟花般绚烂，却也如烟花刹那的短暂。到今天仍然对他有愧疚，不仅是因为当初毁了与他的三年之约，他说；“我知道现在的你很难接受我，只希望你能一直单身等到三年毕业后把表白的第一顺位就给我，三年后你是我的女朋友！”还有他一直以来对我的照顾和关心。

也许有人会说，我就是个绿茶婊，我不会反驳。因为确实是我想要的太多，也伤害了很多人，没有谁有义务对谁好，要怪也能怪当时你出现的时候阳光正好，而我多看了你一眼！

我怀着对他深深地愧疚再次与你牵手，我们决定重新开始，你也开始慢慢改变，你开始留出专门的时间跟我聊天，听我讲生活琐事，我也开始慢慢了解你的生活圈子，我也开始尝试跟你做相同的事。开始尝试各种各样不一样的事物，认识了很多有趣的人遇见了很多意外的风景。我很喜欢那个时候的自己，那个努力的自己；也很喜欢那时候的我们，可以有讲不完的话，可以一听到声音就可以嘴角上扬，可以一见面就开心到飞起！

可是，当我也越来越忙，当你也越来越忙，我们的频率再次失去同步。我每天被课业折磨得不像话，还要忙着读书码稿，还有一堆的活动，常常忙到快到零点才能滚回寝室，听着室友的呼吸声蹑手蹑脚的洗漱。不过这样忙的好处就是我也开始慢慢理解你了，不再因为你忙而无理取闹，也不再有时间拖着你煲电话粥。我们都各自努力，我也越来越独立。

04

我有越来越多想要做的事，我仿佛开启了好奇的大门，只要感兴趣的都要去尝试，只要想到就会去做，没人陪自己一个人也可以。作为一个资深路痴，出门是一件很恐怖的事，特别是在重庆这座神奇的城市，但是我坚信只要有一张嘴我就可以找到回家的路；一个人去了好多地方，遇见了好多人，最喜欢碰见老婆婆了，听她们讲老城故事，听她们讲自己的生活智慧，也听她们讲美食，然后循着记忆找到那些美食，居然发现一个人吃饭也可以吃得那么香。

那时候的我们都觉得找到了彼此相处的最佳模式，却怎么也没想到今日却因为这个模式而分开。你说你在我这里找不到存在感，你觉得我太独立和要强，你希望我可以不那么独立。

05

可是为什么每次错都在于我，最初的我从未想过要变得如此独立，现在想起明明在一个学校却要自己回家，大大的行李箱，长长的旅途，还是会觉得委屈，还是很心疼那时候的自己。是你每次都以“忙”来拒绝我，是你以你可以自己找一点事来做来教会我独立，也是你把我从张牙舞爪调教为善解人意，所以这一切不过是因为我太乖所以才会一步步走向你所希望的样子。

但是这次我不会太乖了，我不再想变回之前的自己了，也不想要每次都听你说你的脾气要改一改，更不想按照你希望的模式走下去。

你一直都说我们之间不像恋人，可以当初的我们却觉得这是最舒服的模式不是吗？从一开始你不就想要一个善解人意的女生吗，我做到了，你却说恋人之间可以偶尔有小脾气；你想要一个独立的女生，我做到了，你却说没有存在感；你想要一个温柔的女生，我做到了，你却觉得生气的时候骂你一顿更好；你想要一个配合你时间的女生，我做到了，多少的情人节都是自己过，你却开始抱怨我太忙没时间陪你。

你说你不了解我，我想说四年的时间买不对礼物确实也是！一个人对另一个人的了解并不是用时间就可以，而是要用心。

不是我想要什么直接告诉你，你负责付钱就可以，而且我所接受的家庭教育是自己喜欢的东西自己买就好了，所以我不会告诉你我要这个你给我买吧！不过这样的结果就是你永远不知道我喜欢什么，生日礼物送了一堆，我最想要的却是前两天跟你推荐的那本书。就像我喜欢苹果，你却给了我一车香蕉，可是你知道吗，香蕉吃多了是会拉肚子的，况且我真的很不习惯吃香蕉。

对于以上，我只能抱歉了，我不可能因为你在我这里找不到存在感而改变了。脾气不好，太要强，太独立，这些都只是你眼中的我。我不否认我是一个很难搞的人，但是我就是这样，我不想按照你的标准去生活，我只想好好做自己。

愿往事随风，各自安好！

今天，我分手了