在这个世上，永远都不会存在所谓的感同身受

对于每个人来说，得到又失去的滋味并不好受

01

小学每到值日的时候，自己总是用尽全力把教室卫生打扫的干干净净，然后特别希望老师路过，表扬自己。其实那时候，自己并没有那么多的小心思，只是觉得自己的付出能够被老师认可，是一件特别幸福和快乐的事情。有时候，甚至觉得自己被老师当着全班同学面夸奖，更是件无比荣耀的事情，百分百的存在感，更不用说。

那时候，自己的成绩并不好，老师眼中的我也并不是优等生，甚至可以被所有人忽略的那种。

说起来也很好笑，那时候举行活动都要分小队长，中队长，大队长，我总是希望自己能够得到一个队长牌，可是自从三年级得到一个小队长后，我就再也没有被老师选中了。因为那时候在我眼里，能够得到队长牌的人，一定是被同学羡慕，当然，在老师心里，他们的优秀也占有一定的分量。

或许，对于每个人来说，得到又失去的滋味并不好受，我想，就像和谈恋爱又分手一样吧，所以，有时候得到还不如未曾拥有。

02

从大学走向社会后，我第一次独自一人提着行李箱来到上海，那时候感觉自己渺小至极。

接待我面试的是一位三十多岁的男子，毕业八年，他亲口告诉我：“在上海这样的一线城市，人才很多，多到你去面试时HR不会露出一丝的挽留，毕竟，他们一天都会面试几十人，所以，自己无论重不重要，都会显得不重要。”

回到宾馆，我躺在床上思来想去，顿时感觉梦想好渺小，生活好负累，我的梦想是什么，我又想成为谁，更不敢轻易地告诉对方。唯一确定的是，虽然我无法成为谁，但是我很清楚自己是谁，来自哪里，又想要怎样的生活。

在上海的第二天，我接到南京一家报社的入职通知，顿时感觉黑夜里，终于有了一道光向我照射，那种光芒一定是家人的祈祷，上帝的庇护。

后来我在宾馆住了三晚，权衡过后，也就离开了上海。

我想，倒不是因为自己害怕面对这些生活的压力，而是感觉这种快节奏的生活方式，在这种大环境条件下，真的不适合自己，更何况刚毕业的自己，存在感又是如此的强烈。

来到南京，我最担心的不是自己能不能表现优秀，给予提前转正，而是我该在哪里住，又该如何养活自己，脱离家庭。

从找房子被骗，到一个人搬家，我完全活成了自己最讨厌的模样。

打开手机，一句你拼命挣钱的样子虽然有些狼狈，但是你自己靠自己的样子，真的很美。闪现在自己面前，让我觉得一点都不美，更没有人知道我这个人，只知道，狼狈是真的。

03

入职后的这段日子，我活得更不像自己。

为了表现好，我努力迎合所有人，甚至帮别人拿快递都不敢拒绝。家人每次打电话给我，我都会很开心的告诉他们，我过得很好，一切都很顺利。可是，他们却不知道，当我说出这句话的时候，内心却需要很大的力量来支撑。

或许，所有工作过的人，都未曾真正喜欢过工作本身，相反，只是为了生活，为了找到自己，为了被别人知道，并认可。

单位的同事，二十有八，工作快七年了，租了不知道多少年房子了，生活依然不稳定，看着疲惫居无定所的他，仿佛看见十年后的自己，关键是，没人理会自己，所以，抑郁，忧伤并没有什么用。

记得有一次，我花了很长时间写了一篇稿子，拿给领导看的时候，被瞬间否决了，或许是第一次工作，第一次写这么规范化的文章，我内心很不是滋味。因为我知道，之前的努力，都白费了，我花时间很认真写得稿子，却做了无用功。

后来我向领导抱怨，领导一句，没有人在乎你的过程，我只看结果。当然，也让我明白，人在社会，要习惯被拒绝，要习惯被人忽略，更要习惯被人不认可。我不知道自己该如何形容这种挫败感，我只知道，那一天，那一个礼拜，我怎么都真正开心不起来。

什么是存在感，我更是连影子都没找到。

我想，或许不止是我一个人这样认为吧。

04

今年二十三岁，写过一些热门文章，我以为自己会因为这些所谓的热门文章被很多人认识，甚至收获很多意外的惊喜，事实上，也确实收获一些粉丝和惊喜，他们给自己私信，给自己评论，他们的认可，让我充满了无限力量。但是这些东西，并改变不了生活的本质，第二天，自己依然要按部就班的生活，或者说谋生。所以，一路的惊喜到一定程度，自己就会发现并没有那么重要，相反，自己能坚持多久却是更值得揭开的谜底。

写作至今，自己也认识一些出过书的朋友，也大都不冷不热。

在此之前，都会以为自己因为一本书，而改变自己的一生，殊不知，被人知道，被人认可，却需要很长时间沉淀和那些不确定的运气。

打开朋友圈，你看到的并不是早安午安晚安，而是感觉所有人过得都比自己好，所有人都比自己幸福，殊不知，我们都一样，我们都会孤独，我们都会不被人理解，我们都会被人忘记，我们都会在这个平凡的世界，做平凡的自己。

其实，自己想成为谁并不重要，有没有人知道自己也不重要。重要的是，谁会一直记得你，一直关心着你。

05

一晃十几年过去了，那些曾经的朋友和同学，也早已消失在自己的朋友圈和生活圈，仿佛他们从未与自己有交集一样。

至于那些曾经的存在，真正能够和自己一直走下去的，一定是走内的，或者换句话说，他们和自己，一定存在百分之八十的相似。

但是对于大多数人来说，我们的存在，没有人会知道，没有谁会理解，就像你爱一个人不说一样的揪心，就像你被人误会一样的憋屈，哪怕你再解释，哪怕你再努力，哪怕你再日思夜想。

已经是二十多岁了，没有人知道我这个人。

没有人会知道你遇见了什么不好过，没有人会理解你失恋失落的感受，没有人会傻到感同身受的陪你一起脆弱，没有人会告诉自己要早点休息，身体很重要。没有人会陪自己一直走到人生的最终。

我想，在这个世上，永远都不会存在所谓的感同身受，所以，千万别把自己太当回事。

很久以前，我看了里尔克的《给青年诗人的信》。

“我还应该向你说什么呢，我觉得一切都本其自然。

一个伟大的人、旷百世而一遇的人，说话的地方，小人物必须沉默。”

我想，我就是那个没有人知道，默默努力的小人物吧！

我还应该向你说什么呢，我觉得一切都本其自然。