在我第一次看见你的时候，我亲切的称你为婶婶。及时别人一个劲的让我叫你妈妈。后来别人都说，我这辈子是不会叫你妈妈了！我不知道是不是因为那件事你就此憎恨我，还是我真的不是你的孩子。所以在往后的日子你百般刁难。我真的想说，你不配当我的妈妈。
记得小学的时候，我就已经承包了家里的所以家务。家里一共六姊妹，偏偏只有我一个是做家务的命。做家务本也没什么，只是感觉很受伤。同样叫着你妈妈，为什么区别那么大。
小时候，姐姐妹妹弟弟都有新衣服我却永远穿着旧衣服。她们生日你总是记得清清楚楚，不是蛋糕就是鸡蛋。只有我，还要再烈日下一个人，一个人做着很苦的活。那一刻，我泪如雨下你可知道。
在后来，我就寻思着这一切发生的来源。是我学习不好?是我长得不够漂亮。还是我不是你亲生的。于是我一步步的努力，做到了学习还勉强，乖巧，懂事。可是你依旧如此。那时候我才明白，什么也改变不了你的偏心。
上了大学，我就拼命的逃离。我宁可吃着泡面过年，也不愿回来大鱼大肉的回来看你脸色。你打电话给我诉苦，说你的病，说着让我多赚钱。却从未问过我是否过的好。每次的通话我都极力应付着，哪一刻，你是否知道我有多恨你。
即使我想办法逃离，还是阻止不了与你相处。我总是尽量的安慰自己，你以后会好的，会好的。可是20年过去了。我也没有等到你变成一个好妈妈。你知道吗？下雨天姐妹们都有新的雨伞，我拿着破伞穿着破鞋。双脚浸湿在雨里我有多难过吗？你知道在晚自习过后你给二姐留饭，我却什么都没有的时候我有多难过吗？你知道吗？我真的真的很讨厌你。可是有什么办法呢！你是我妈啊。
妈啊！你知道吗？在你病痛的时候我会在背后默默的为你哭泣。有好的东西的时候我总是给你留着。你知道吗？我想象着未来我要这样养你，怎样让你幸福。可是，在最近。我变了。我感觉自己成了个坏孩子。你说你的痛，我一点感觉都没有。在我这里，你已经变成陌生人了。我知道，这是不对的，因为我是你的孩子。可是真的，你真正做过我的母亲吗？不，你没有。你从来没有。
现在，我依旧很听话。在你们吃饭的时候去做你安排的事情。然后把你你们的剩剩菜剩饭全部处理掉。你安排的事情总是妥妥帖帖的去做着。从来不和你吵和你闹。一个人默默的留着泪。默默的做着事。最近，也许你是觉得给我安排的事情太少了。你就开始冤枉我，在爸爸和其他姐妹哪里说着我这这样不做，那样不做。这样做不好那样做不好。终于，我成了爸爸眼中的坏孩子。现在的你，一定很开心吧！我的妈妈。
其实，这样也挺好。我既然是坏孩子，我就可以有更多的理由不回家。有更多的快乐和自由。
妈，真的。天底下也许真的没有比我再好的孩子了。也绝不会有比你更坏的妈妈了。
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