现在的家长都有一个共识，那就是“孩子越来越难管了”。
不久前，江苏某地一名十来岁的男孩公然当街暴打自己母亲，将这尴尬的现状展现在所有人面前。
而事情的起因只是妈妈不让他玩手机。
为什么孩子敢对家长动手？
为什么尊敬和服从意识越来越弱？
为什么进入青春期的孩子，思想就这么容易易怒呢？
其实青春期极端的案例，在网络上还有很多，有的孩子甚至会选择用伤害自己的方式来宣告内心的怒喊。
看到这些，有网友留言：孩子们为什么这么傻，因为一点点小事就毁了自己的一生。
可实际上，他们不是傻。
而是孩子到了14岁左右，会进入一段“心理断乳期”。
处于这一阶段的孩子，过去的心理模式被打破，新的心理模式又尚未完全建立，所以看起来格外叛逆、矛盾。
整个人变成了一个火药包，易燃易爆炸。
此时，父母的态度便显得至关重要。
01
充满矛盾的青春期
面对青春期的孩子，曾在网上看到一位妈妈的做法，很明智。
她的孩子进入青春期后，有一天就背着父母打了耳洞，为防止父母看见，就塞了一个小小的耳棍，结果耳朵发炎了。
爸爸看到了，严厉的批评了孩子。
妈妈看到这一幕，拉孩子去她的屋聊天。
孩子以为妈妈也会想爸爸一样给她更多的指责，而妈妈并没有指责，而是询问孩子疼不疼，怎么就突然想起打个耳洞？
孩子说，看了一本小说，里面的女主人公因为打了耳洞而显得和别人与众不同，也想成为一个很独特的人。
妈妈一把搂过孩子，语重心长的说，你一直是独一无二的孩子，即使没有耳洞也很独特。
然后带着孩子去医院消毒、开药。
回家的路上给女儿买了一副耳钉。
正是妈妈当初的“退步”，让青春期渴望成长的生命有了更广阔的空间，让孩子以后也没有做过标新立异的事情。
其实，大多数青春期的孩子本身就是充满矛盾的。
他们看似斗志昂扬、无坚不摧，其实内心无比渴望被接纳、被关爱。
就像《解码青春期》一书中写的：
“当一个孩子不断地推他的父母，挑衅他的父母，不断地做这个测试的时候，其实他就是想看看父母爱不爱自己。”
作者乔希·西普作为一个叛逆的孤儿，每到一个新寄养家庭，他不断地捣乱，做各种各样的坏事。
开始计算多少天他们会赶他走。
由于他不断地被这些寄养家庭不断地赶走。
所以他内心当中对于成年人，越来越不信任。
直到有一天，他来到了一个家，这个家的爸爸叫罗德尼，无论他怎么调皮、恶作剧，都愿意包容、接纳他。
当他酒驾被捕后，养父对他说：“你视自己是一个麻烦，但我们视你为一个机会。”
正是这句话，让乔西下定决心改变，最终成为一个研究青少年问题的专家。
青春期的孩子总是矛盾且迷茫的，他们往往不知道自己到底想要什么，但作为曾从青春期走过的父母一定还记得：
我们需要的，不是一个在言语和行动上战胜我们的敌人，而是一个懂得示弱和共情的朋友。
每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争。
如果孩子赢了，是喜剧；如果父母赢了，是悲剧。
02
赢得还是赢了
仔细品味一下，我们身边很多父母所做的事都是为了赢了孩子；
甚至很多父母在孩子做作业的时候，坐在后边看，就是为了让孩子能够按照自己的要求和节奏把这事给做完了。
当我们家长期待在各个角度赢了孩子的时候，和孩子作斗争，家长要赢，孩子就一定会输。
父母想什么都说了算，等孩子长大以后，就连上什么学校，学习什么专业，和谁结婚都家长说了算；
当父母习惯于做一个赢家，孩子便习惯做一个输家。
这样通常会导致孩子反叛或盲目顺从。
也可以说，赢了孩子，是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子。
《童年的秘密》一书中，有这样一句话，“人们对儿童心理上的创伤仍然知之甚少，但是他的伤痕大多数是由成人无意识地烙上去的。”
所以作为家长，我们不是要“赢了”孩子，而要“赢得”孩子。
那什么是赢得孩子呢？
赢得孩子，是要让孩子知道父母跟他们之间是爱的关系，有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重自己父母的意见，这便叫赢得。
也就是说，大人坚定维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作，并贡献他们的一份力量。
赢得孩子，更意味着孩子心甘情愿的合作。
那如何赢得孩子呢？不妨参考下面四个步骤：
第一步，表达出自己对孩子感受的理解
学会向孩子核实，自己的理解是对的。
比如“你刚才大喊大叫，是因为你叫了两次妈妈，妈妈都没听见，所以你才那样的，是不是？”
如果孩子说“是”。
那就跟孩子道歉“真对不起，妈妈刚才在和阿姨说话，没有听见你叫我。但是你刚才在公众场所大喊大叫是非常没有礼貌的行为。”；
如果孩子说“不是”不妨问问孩子“那是为什么呢？”孩子可能会说出其他原因。
这时父母要说：我非常理解你的感受，但是不赞同你的行为。
第二步，表达出自己对孩子的同情，而不是宽恕
同情并不表示你认同或者宽恕了孩子的行为，仅仅意味着你理解孩子的感受。
比如说，“你刚才叫妈妈，妈妈没听见，你一定认为妈妈是故意不理你的。妈妈知道，被人冷落、无视的滋味不好受。”
第三步，告诉孩子自己的感受
如果我们真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时会更愿意听自己说了。
比如，我们要说“刚才你在公众场合大喊大叫，非常不礼貌，妈妈不喜欢你这样。”
第四步，让孩子关注于解决问题
问问孩子，如果将来再出现，这类问题时要怎么办？我们又有什么想法……
如果孩子没有想法，我们也可以提出一些建议，直到彼此达成共识。
在赢得孩子的过程中，我们要注意说话的语气，孩子往往都是观察力的专家。
而我们说话的语气，往往最能准确地表达出我们言语背后的感觉。
当一个人问“你从这件事中学到了什么？”，既可以是一种责备和羞辱的口气，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。
当我们以友善、关心和尊重的态度对待孩子时，才能赢得孩子的合作。
孩子们也会在感受到我们的倾听之后，他们才会更可能听自己的。
当孩子觉得我们理解他们的观点时，他们也会受到鼓励。
正如《正面管教》的作者简·尼尔森说：
“孩子十岁左右开始，父母赢得孩子最好的方法，是以和善、坚定、尊重的态度，先和他们站在一边。”
让孩子在被理解的支撑中，得到自豪感和归属感。
青春期的孩子是一个破茧成蝶的痛苦过程，父母的示弱、尊重、耐心与理解，才是孩子挥臂振翅的力量。
当我们放弃对孩子的控制和权威，我们才能获得更多的掌控感；当我们不强迫孩子听话，孩子才会开始听我们的话。
情绪平和、内心和善、无条件爱孩子，尊重孩子的父母，才是青春迷茫期的孩子最好的出路，也是一段亲子关系和谐共处的关键。
“爱出者爱返”更是对教育最好的诠释。
好的教育，是赢得孩子
孩子也是独立的社会人，并不是父母的附属品。
当他们迷路或犯错时，为人父母，不要以爱之名，用控制和惩罚的手段，让孩子吃苦头长记性。破解不良行为背后的情绪密码，允许他在错误中成长，提供选择与决策的机会，会赢得孩子的尊重和追随。
这种既不惩罚也不骄纵的正面管教方法，更能让孩子找到价值归属感。一个有价值归属感的孩子，永远不会在人生的道路上偏航。
在彩虹之门疗愈空间，我们可以破解情绪密码，允许错误的发生，从而赢得孩子。首先在色彩心理疗愈师的引导下，运用色彩识人技术看清自己，看到自己真实的情绪状态，看到情绪状态背后的内心冲突和需求；
然后运用色彩瑜伽、舞蹈、绘画、茶花香道等疗愈技术清理和释放情绪，对自己的任何状态不再抗拒和排斥，而是让情绪自然流动，接纳一切的发生，允许一切如是，如此，自己的内在得到成长，我们也能给予自己恰当和足够的滋养，让自己重新获得爱人的能力。
这样，孩子也会在我们允许的状态下，感受和接受来自父母的爱与尊重，他们也会确定自己存在的价值，会更加的自信，朝向更好的方向发展。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
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