一个傻瓜写作者的忏悔录

我要祈求你原谅我，我是傻瓜，一个彻头彻尾的傻瓜。我选择面壁和反思，我是罪人，一个思想笨拙的罪人，我要自我反思，进行自我忏悔。

我是一名写作者，初次接触写作时，我以诗歌、散文甚至是故事展开。我的心里有一个理想国，也有一个美好的诉求与愿望，那是记录美好的瞬间，让世界更为美好。

在工作一天之后，想必大家都会拖着疲惫的身躯和受挫的心灵。回到家后，时间更是少之又少。现在互联网发达的今天，信息相互交织，鱼龙混杂。我们需要不断筛选信息，我们需要放松自我精神。这时候看一篇温馨、积极向上的文章会让冰冷、受伤的心灵有一些安慰。

这类文章不是成功学更不是鸡血。它有可能是鸡汤，暖人心胃的鸡汤，能让人安然入眠，补充营养的鸡汤。或许诗词、散文就有这样的美好作用，而一个美好故事更能起到强有力的功效。

我自信以为我掌握了这项技能，一个能写出好故事的技能。我开始不断收集素材，观察生活。将经验和所遇到的人和事加以付诸于文字。

我一直坚持，不断日更，原创。看着自己与读者之间的相互交流，以及被故事打动的心灵。我心里有着许许多多的感慨和慰藉。那是心与心之间的缔结，是我和你之间的连接。也是赋予一个积极向上，充满光明的故事或者文章。这是善意的表达， 是人性里面的善良，是光明的一面。

当我开始大量阅读书籍，经典、故事、心理学以及哲学。当我接触了哲学后，我发现人的心里有着另外一种神秘的东西。我开始寻找自我，不断往里探究人究竟是什么的问题？这只是初始，也就是哲学中的我是谁的阶段。

就在原创写了两百多篇之后，我主观的判定小说更能表达我的思想以及我的心灵。我开始用小说的形式讲着每一个故事，每一个天马行空的开始。

美好的生活，造就不幸的小说。我知道小说的文体与诗歌、散文的模样并不相同。写小说是不能以诗歌的形式来表达的。倘若我是以那些文艺性的大词，我想大多人是看不懂。我自信以为我知道了写作的秘密，掌握了写作的技法。我可以自由的将我的价值观付诸于人物或者故事里。

我开始用恶的视角来挖掘人性。我偏执的认为，人性就是恶的象征。所有恶的起源都来源于冲突与种种矛盾还有那些欲望、情绪之中。于是就在昨天，我写下了一篇错误的文章。我没有将它删去，而是让它成为我的警钟。

那是一篇我在地铁上看到一对父母带着孩子闯红灯进地铁，并在地铁里相互吵骂的文章。它不是小说，但我惯于恶性观察写下的后果。这是一件偶然事件，我却自信的冠以必然的结果，来告诉大家，我们应该怎么样，假如遇到了又要怎么样。我太天真，太无知了。我向上帝祷告，我接受面壁自罚的后果。

人性里不单单有恶性的一面，同时还具有善良的表现。我好像把我的善良丢弃到了一边，我片面的让恶之花开满全身，而不去修剪。我应该为此感到羞耻，脸红。

我不能给大众带来娱乐和反思，而是一味强加某些必然的结果。以偏概全，这是一种可耻的行为。我不应该让它出现在我的文字里。

有朋友给我箴言，有读者给我建议。我自我坚定，认为我是对的，我能够把控我文章的范围和写作的力度，我知道我在表达什么。可现在我才知道我的无知，我的过错。我是傻瓜，一个彻头彻尾的傻瓜。

人是有善良的一面，也有丑恶的一面，人都是矛盾体。我不该如此果断认为人就是天使，或者人就是恶魔。

作为一名读书人、写作者。我有罪，我愧对于我生长过程中所教育我的老师，我愧对于信任我的读者。我更有愧对于那些帮助过我，在我写作路上指导过我的朋友。

我还有一点要自我忏悔。曾经有朋友说我的平静像李健。我真的就以为自己无所不能，能静如大海，能不被这个躁动的现实所打击。我喜欢水的平静，也一直在追寻着的静谧。可我不曾想过，我只不过是瓶盖上的一滴雨水。只要有人路过，风吹过。我就会颤颤发抖，想要知道发生了什么。

倘若还有机会，我原意赎罪。我会将自己融入江河湖海，让自己真正置身于大海之中。