导致安全感缺失的原因是自我恐吓，但是，人为什么会自我恐吓？
一般来讲，这是因为他有过很多被恐吓的经验。他从现实经验中知道了，这个世界是苛刻和危险的。这个经验来自一个人的原生家庭、学校教育、早年经历、成年重大事件等。
零岁至一岁半是安全感建立的关键期，这个阶段被弗洛伊德称为口欲期。这个阶段的婴儿对世界是完全没有判断力的，要完全依靠母亲存活。
父母的忽视会让婴儿体验到巨大的恐惧，这种恐惧会被压抑到潜意识里，多年后依旧会影响他的生活。
当你能检索到你内在的一些恐惧时，你可以找到很多关于这些恐惧的记忆。想要消除深藏在潜意识中的恐惧，就要拿出面对它的勇气。
通过探索让它浮现出来，一遍一遍地厘清恐惧的形成过程，才能更好地理解自己的恐惧，进而理性地判断恐惧是否真实，也就有了处理恐惧的可能。
有一些父母本身就是一种危险源。
比如自身就没有健全人格的父母，一个人如果从小就被父母或他人恐吓、威胁、惩罚，弱小的自己是无法面对这样的恐惧的。
当孩子表现得不令这样的父母满意的时候，他们就会直接对孩子进行惩罚。
在这样的恐吓里，孩子的内心就形成了一个危险的世界：“只要我做得不够好，就会有惩罚和危险发生。”
对于那些生活在暴力家庭中的弱小的孩子来说，父母的暴脾气简直就是灾难，长期生活在这种语言与肢体的惩罚中，孩子的心灵会笼罩上黑色的阴影。
当这种恐惧一遍一遍地重复，他就会记住这种感觉，弱小的自己会把对这个世界的危险认知放大，从而在心中形成外在是很危险的印象。
如果长大后他没有去调整这样的认知，没有重新去认识这个世界，那么他对于危险的认知就会被保留下来。
也就是说，虽然他生理上已经30多岁了，但是在他的头脑里还存着一个小孩子看待世界的想象。
父母本应该保护孩子，却成了孩子的危险源。长期与危险源共处，孩子很难会不觉得这个世界充满危险。
缺乏安全感的父母，也会传递对危险的焦虑给孩子。
虽然大多数时候，父母传递给孩子的危险感都不是恶意的，但这的确会对孩子的认知发展构成威胁。
如果父母自身就对这个世界充满了不安全感，也有很多焦虑和担心无处安放，就会本能地投射到孩子身上。
比如每当孩子生病的时候，有的家长就会紧张到不行，在他们的想象里，孩子就像得了绝症一样，他们会陷入极大的恐慌中。
或者很多父母对孩子的调皮、不听话很不耐烦，就会恐吓孩子：“你不听话，就把你扔出去喂狼。”“你不好好学习，爸妈就不要你了。”
这样的威胁在很多时候的确是有效的。在成年人的世界里，区分现实和玩笑是非常容易的，哪有什么童话和恶鬼，接受过九年义务教育后，我们能区分清楚。
但在小孩子的世界里是分不清楚的，他会当真。一个都能把童话当真的人，还有什么是不能当真的呢？
这样的孩子长大后同样逃脱不了父母的焦虑：“如果你不赶紧找个对象，就会变成大龄剩女，没人要了。你30岁不生孩子，老了就没人陪你，没人照顾你，你就会很凄惨地孤独终老了。”
还有一些父母很介意自己家经济条件不好，他们会反复强调没钱的后果，总是在家里唠叨没钱的生活是多么艰难，没钱就会被人看不起，没钱就会抬不起头。
父母那种无奈和憋屈的感受就会被孩子感知到：没有钱的世界是万般艰难、寸步难行的。
具体哪里可怕，孩子可能并没有听父母清晰地描述过。
他们传递出来的是一种未知的恐惧，它会弥漫开来，让人无所适从。
爱讲道理的父母有时候也会成为一种危险源。
有的父母受过高等教育，觉得不应该对孩子打骂。但他们内心又对孩子充满了期待，所以讲道理就成为了他们惩罚孩子的出路。
培养孩子的人格和习惯是必需的，有感情的道理对孩子的成长是有助益的，但有的父母会沉浸在自己的道理里，无法说服自己，也无法说服孩子。
他们所说的道理是一种强迫性灌输的道理。这种道理看起来是道理，气势上却是一种恐吓。
常见的故事是这样的：
妈妈问：“整天就知道打游戏，你看看人家小明打游戏吗？”
孩子说：“不打。”
妈妈说：“小明就是因为不打游戏，所以成绩才好。那你看看小刚打游戏吗？”
孩子说：“打！”
于是妈妈说：“小刚就是因为打游戏，所以成绩才不好。那你看看小红打游戏吗？”
孩子说：“不打。”
妈妈说：“小红知道自己成绩不好，所以不打游戏。那你看小刘打游戏吗？”
孩子这回骄傲地抬头说：“打！”
没想到妈妈又有话可说：“人家小刘就是因为成绩好，所以才能打游戏！”
这类父母总能把道理讲到无理可讲，强迫孩子自愿地、带着恐惧地做出妥协。
我们对这个世界的认知最早来自养育者的引导。我们在脆弱的童年是极其依赖父母的，父母对待我们的方式，以及我们与父母的互动方式，会对我们的认知产生极大且长久的影响。
在原生家庭中体验到的恐惧之所以这么难以释怀，是因为小时候受到的冲击力太强了，而且这些冲击会一遍遍重复。
这种恐惧因为你害怕再次面对而被你压抑起来，藏在了潜意识的抽屉里。当你慢慢长大后，你以为那些伤害已经过去了，但它们并没有真正消失，而是被你假装遗忘了。
有的人觉得：“我的父母从来没有打骂过我，为何我会活得如此小心？”如果爸妈经常说别人、其他孩子坏话，那孩子的内心也会觉得：“如果我像爸妈眼里的那些坏人、坏孩子一样，我也会被同样对待的。”
虽然危险并没有实际发生过，但在孩子的视角里，父母一直在以一种杀鸡给猴看的方式威胁着孩子。
因此，身为父母，要注意自己的言论、对待其他人的方式，因为这些都会被孩子观察到，并且深深根植进潜意识中，导致他们无意识地担心自己有一天也会被这么对待。
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