我常常想，如果这么多年，我没有坚持读书、写作，我会变成什么样子呢？
我大概率会在长丰市场买菜时，跟商贩为了一点点钱而讨价还价，然后买完了又因为都已经30岁的人了，还要为了这么一点钱跟别人争执不休，因为这不是我想要过的生活而崩溃大哭…
会因为两个孩子的鸡飞狗跳而身心俱疲，脾气暴躁，打骂孩子成为家常便饭，他们极度缺爱和理解，失去安全感为青春期的叛逆和心理健康上埋下隐患…
我会在婆婆喋喋不休的时候毫无宽容和理解，奋起攻之，绝不占下风，要我说了算，要我不爽的时候，其他人都闭嘴…
会在小马很晚回家的时候，大发雷霆，一个人胡思乱想，受害者模式，会因为一点点生活中的小事火星撞地球，我不爽，都别好过…
记得刚怀上二宝的第一个月，我那时候心理状态极差，小马打牌打了整晚，我从医院回来一个人坐在便民门口的樱花树下跟我妈打电话，内心的委屈喷涌而出，一边哭一边跟我妈说，妈，我咽不下这口气…
从小到大我都是报喜不报忧的人，那次是真的情绪没有出口，感觉自己被情绪逼上了“梁山”…
后来在这件事情的解决方式是，晚上超过11点回来，就一个小时一千块…
好歹心理是舒服一点了，其实女人步入婚姻多难啊，我们本不物质，可总有那么些瞬间，让人觉得，人间不值得…
所以，那一刻我的想法是，要不给爱，要不给钱，如果二者都没有，我就不要婚姻了…
现在想来，如果按照这样的心智模式发展，我们婚姻关系也许会岌岌可危，我也会在这些乱七八糟的家庭关系里被消耗的连渣也不剩，成为我最讨厌的泼妇、怨妇！
孕期坚持阅读，生了二宝后，因为大宝年龄尚小，失去安全感，哭闹、别扭，一言不合就炸毛；二宝黄疸、肠绞痛，月子里睡的一点也不好…我在月子里根本休息不好，对大宝的愧疚自责、对二宝的担心，身心俱疲…我经常在夜深人静的时候爬起来，一个人望着窗外发呆，我的焦虑让我发觉，我有轻微的抑郁倾向…可每当我想跟老公好好说的时候，他都觉得我在开玩笑，在胡思乱想…
于是决定自救，我知识付费了女性成长的课程，每天晚上孩子们睡着后，我就趴在直播间几个小时，听课，记笔记，然后整理，复盘，写日记，后面开始写随笔，写一些话题…
听书、听课、阅读、参加心理学讲座、加入读书会、持续写作输出，就这样，我保持这种自救的状态，不知不觉已经走了四年…
在之前，并没有觉得这些事情有什么了不起，因为身边优秀的人太多了，怎么看，这些坚持都毫不起眼。
不过慢慢的我发现，我投入了自己喜欢的生活中，看喜欢的书，讲有趣、有内涵的典故，我的眼里看不到那些鸡毛蒜皮的小事了，因为有趣的事情太多了，生动丰富的生活也太多了…
老公回来晚不晚的也不重要了，只要不触及我的底线，只要他是安全的（多半担心他喝太多有危险，也担心他的身体健康），我都可以接受。孩子睡着了，我就一头扎进自己的世界，沉溺其中，那种心流体验，真是太愉快了…
我婆婆有时候唠叨，随她去吧，她们这代人苦日子过来的，难免，而且她是真的爱家里，爱我们的，爱孩子…理念不同，那太正常了。世界上没有两片相同的日子，求同存异，允许别人就是允许自己…
通过NLP心理学我疗愈了原生家庭的伤痛，与自己内在的小孩和解，打破了自己的限制性信念，重塑了我的人生脚本，让我更加有创造性，更加有力量。
昨日里发小聚会，乐乐说，万万没想要，你如今真是跟从前那个假小子完全不一样了。一步步的把自己养成了一个温柔知性的女人…
我知道和从前相比，我是有变化的，可我并不知，到底有多大的变化。 我只知道我在一点点变好，一点点变成我喜欢，我想要的样子…
只有好久不见了的人，才会大吃一惊，觉得我与从前，判若两人。
这四年里，我通过读书写作治愈了我自己。通过它们杀死了我的精神内耗，圆融了我的各种关系，能走进孩子的世界，贴近他们的内心。
我的内核越来越稳，我不在害怕犯错，也不怕被拒绝，不怕别人说我不好，和比我优秀的人在一起，平静泰然，还不怯场，与人相处也更敞开和舒展，生命能量的打开，让我可以看到和拥抱与众不同的东西！
我姐说，她看到我如今的状态真好，一定要好好保持下去…
嗯，我想，我一定会好好的，保持下去！
人生有太多的不可控性，唯有重新遇见自己并真正的欣赏自己，爱上自己才是最重要的事，才是我们行走于世的从容和底气！
如果你对你的现状不满意…
如果你想治愈自己的心伤…
如果你想记录平凡又伟大的生活…
来吧，我们一起读写吧！
你一定会收获不一样的自己，会总有和如今完全不同的心境，境由心转，你的生活也一定会发生翻天覆地的变化！
留言，我抱你进群！
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