克里斯多福.孟在他的《亲密关系》一书中，写了这样一段话：
在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”
换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当成伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。
这段话的意思在我看来就是我们应该对自己的需求自给自足，而不能依靠伴侣来获得。
只是，如果真的是那样，我们所有的需求都能够靠自己获得，那我们要伴侣干什么？
作者认为，当最开始的激情褪去之后，我们开始对伴侣有所不满，而造成这种不满的直接原因，是我们的需求没有被满足。
比如说，我希望伴侣约会不要迟到，可是他还是迟到了，那我就会非常生气。
按照作者的看法，我生气是因为他迟到，这是直接原因。
可是根本原因呢？
我生气的根本原因是因为我觉得他不在乎我，我认为他应该在乎我，我在他心里应该是一个很重要的人，重要到他应该为了我守时。
如果这个例子按照上面引用的作者的话来讲，我不应该用这种方式来证明我在伴侣心中的重要性，转而向内，我应该自己满足自己“重要性”的这个需求。
那是不是可以理解为：在他心里，我重要或者不重要，根本就没有关系，他没有义务证明我的重要性，我只要自己认为“我很重要”这就行了？
再或者说，女生普遍希望得到的安全感，是不是也能自给自足？
我希望他会一直爱我，一直对我好，一直在我身边，但是这些都是我的需求，满足我的需求不是他的责任。
所以我要怎么满足我自己的需求？
是告诉自己他会一直爱我一直对我好一直在我身边，还是告诉自己就算他不爱我了，不对我好了，离开我了，我也能很好的生活？
如果是我，一定要二选一的话，我想我会选择后者。
举一个最简单的例子，如果一个女生特别害怕打雷，雷雨天需要男友的陪伴和安慰，难道你跟她说，陪伴和安慰不是你男友的职责，你应该自己想办法安慰自己。
我估计她的男友如果真的这样说了，恐怕男友会立刻变成前男友。
可能作者的意思是鼓励我们做一个内心强大的人，自己能够满足自己的需求，如果伴侣能够满足你，那就是意外的惊喜。
对伴侣的期望是零，那么他所做的一切都是意外之喜，也就不存在因为需求得不到满足从而跟伴侣不满。
或许我们的内心不够强大，又或许是我们的精力有限，我曾经说过，人际关系的本质是互相利用，如果你的伴侣对你而言和普通的朋友没有什么区别，你们客客气气相敬如宾，那这样的伴侣，你要他做什么？
我曾经在某个大号看到这样一篇文章《你永远自己赚钱买花戴，你老公的钱给谁花？》
文章大意估计看标题就能了解大概了，在文章下方的留言里，我看到这样一个评论：
“呵呵，真够不要脸的，一边叫着平等独立一边舔着脸想着别人的钱，男人的钱难道不用还房贷车贷？上有老下有小一家子花销不存点钱应急？不存点钱投资理财保值增值？”
对我而言，平等独立的意思是有底气有自信，想要的东西，自己能买得起，但是让男人买，是因为那是你的男人，你有权利花他的钱。
试想一下，如果一个女人，内心强大，能够自给自足自娱自乐，她的男友，不但不会给她精神上的安慰，也不会给她物质上的支持，她还要浪费自己的时间陪他，甚至给他花钱，这样的男人，做摆设都嫌占地方，那你要他干什么？
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