窗外下着雨，我在电脑前坐了一个多小时，站起来伸个懒腰，对老公说：电脑归你了，你随意吧！
老公手里拿着手机，说：我在下文件，没时间，你继续吧！
我看看窗外，说：你下文件下的把雨都下下来了！
2、老公来到家的第二天早上，儿子起床后见老公手里拿着手机倚在床头上，说：妈，你看我爸整个是一个手机控，早上起来就玩儿手机！
老公和我呵呵的笑。
第三天早上儿子起来后，又看到昨天的一幕，吃惊地说：又玩手机！
第四天早上，儿子又看到这个情景，说：又是这一幕！
第四天，孩子说：老陈，怎么又演这一出？！
第五天，孩子失意地说：老陈，能不能换一出？
我看着父子俩，无可奈何的说：换不了，你爸有时间就拿着手机，你有时间就用手机玩会儿游戏，这也是咱们国家的现状，只要能用手机的就不分场合的使用手机，几十年后，国家领导人接见外国领导人时说：不急，我打完这局游戏。公司领导开会，领导说：急什么，一天很长，我在和网友聊天。上班时间到了，工人说：闯过这一关再走。农民说：看完这集电视剧再下地。商人说：就因为卖给你这一点东西我死了一条命。
这就是我们未来的国家！
3、前年夏天，我从医院看望父亲回来，先去洗手，随后换衣服，这是我去医院后的习惯，还有就是只要在医院用手拿过的东西回家后我都得洗了，当我洗完该洗的东西后，自言自语地说：洗洗手机。
儿子听了，惊讶的问：手机也能洗吗？
我心平气和的说：卸掉外壳洗，你以为洗整个儿的。
儿子提醒我，道：你别洗错了，把手机壳里面的东西洗了，而忘了洗外壳。
我顺便来了句：不是没有可能！
由于我意识清醒，儿子的话没能实现。
4、前年冬天，老公走后，我发现他的保暖裤忘带了，当时天气是入冬后最冷的时候，内蒙古的气温已到了零下十九度。我打电话问老公：你怎么把保暖裤放在家里了，你那儿还有保暖裤吗？
老公：上次忘带了，我这儿也没有。
我：你那儿的气温是多少？
老公：零下十九度。
我：你从那儿再买条吧，我即使用快递发过去你也得两天收到。
老公：好的。
第二天，我又打电话问他是否买了保暖裤，老公说没有。第三天，我对儿子说：给你爹打个电话，看看他冻死了吗？
儿子拨通电话，问：老陈，你冻死了吗？
只听老公笑着说：没有。
儿子：穿保暖裤了吗？
老公：没有。
儿子：我靠，没穿保暖裤还没冻死，看来你还真抗冻！
我笑，稍后我说：别管他了，离得那么远，我们又不能给他送衣服他愿意挨冻谁也没办法。
老公在内蒙古的冬天过秋天，我在冬天过春天，却总感觉心寒！
5、前不久，老公休班在家，一天吃午饭时，儿子郑重其事的宣布：从今天起，我叫你们两个老东西，不叫爸爸妈妈了。
所有的中国人都知道，把人说成东西是骂人的，因此，我怒着脸看着他没说话，老公呵呵的笑，我又白了老公一眼，刚想对儿子说“以后就叫你小东西”，此时，孩子又说：当然了，你们就叫我小东西。
儿子的这句话说明把人说成东西在他的的心里不存在骂人的观念，我转怒为乐，说：你叫谁老东西我不管只要别人让你叫，反正不能叫我。
儿子知道在我这儿讨不到便宜，灵活地说：好好好，不叫不叫，还是叫爸爸妈妈。
我不满地说：真不知道为什么好好的人不做要做东西。
儿子：我就是幽默一下，奈何你不配合！
真不知道孩子怎么想的，居然想玩儿骂人幽默！
6、我和老公结婚后正赶上世界杯足球赛，当时足球对我来说是盲点，我很少关心体育方面的赛事，但是我老公爱看足球赛，每次看完后把参赛的国家、比分都记下来。因为当时只有电视我也每天跟着看差点也被熏成球迷，比赛结束后，每逢体育台现场实况都看。看老公如此爱足球，我告诉他说：既然喜欢不如干脆买个足球天天练，这样比看足球更来劲。
老公辩解：喜欢是喜欢不一定要去做。
我反问：既然喜欢为什么不去做，这说明不是真喜欢。
老公不在说什么，但还是继续看！
老公还喜欢听歌，遗憾的是五音不全，一唱歌就跑调，于是我损他：你光听不唱有什么意思，喜欢听歌就试着自己唱，否则听了有什么用？！
老公解释：我也想唱就是唱不好，虽然唱不好还是喜欢听。
闻听此言，我无奈的摇头。
自从江苏台有了非诚勿扰这个栏目后，老公他别爱看，受他的影响我也跟着看了几期，感觉不错，但我不着迷。老公则不同，每次在家时看的最多的节目就是非诚勿扰，有的甚至看几遍，看他如此喜爱，我不耐烦了，说：看什么看，你又不去相亲。要不你也报名试试看看有没有人看上你。
儿子听了，说：我爸要是去了，这个节目就没人看了。
我：为什么
儿子解释：长得丑，把人吓跑了！
听此言，全家人乐。
7、儿子写作业不认真，在我的眼里简直就是浪费笔墨纸张。上个星七天，我家来一个小男孩，当时儿子在写作业，我看着他写的一点不工整，说：要是你们班的同学写作业都像你一样，能把老师的眼睛累瞎。
小男孩接过话说：我们老师都戴眼镜了，不过还没瞎，估计快了！
童言就是有趣。
8、昨天中午，儿子告诉我说课间休息时他经常去老师的办公室，我问去干什么，儿子说去玩。我：学生还没当好就想做老师了？！
儿子认真的说：去办公室有收获，不会做的题去了办公室一会儿就学会了。
我听着有点奇怪，不明白其中的逻辑。儿子接着说，不过今天去就不一样......
有什么不一样？我断孩子的话。
儿子答：今天去的时候老师正在改我们考试的卷子，当看到我的选择题全做对的时候特别吃惊，怀疑我是抄袭别人的。
“你没告诉老师说你今后好好学，考个一百分吓死他。”我想激孩子好好学习。
儿子：没有。
我故意说：不敢？
儿子照实回答：真不敢？
孩子平时经常给我亮亮拳脚，于是·，我讽刺他说：看你们数学老师苗条的像根面条，经不起你一拳头，再说你有那么厉害，有什么不敢的？！
儿子直言道：我们老师有棍子。
我以为是玩笑，问：干什么用？
上课时放讲台上，听见说话的就拿棍子砸几下讲台。
我偷笑，儿子的这句话让我窥探出他也怕暴力。
9、今年高考结束后，有一次邻居给我打电话时，我问她儿子考得怎么样，邻居没底气地说：别提啦考的不咋样！赶明儿宝宝好歹考考就比俺家孩子强。
我叹了口气说：我可不敢指望，宝宝现在学习成绩这么差，要想考上大学除非改卷子的老师眼瞎，要么就是改宝宝卷子时上帝把老师的眼睛蒙上、脑袋变成浆糊，只有打对号的神智。
邻居听了我的话乐得无法形容。
孩子学习不努力，成绩越来越差。期中考试时把试卷拿回家，我问他怎么没交卷子时，孩子告诉我说，把答题卡交上了。后来我慢慢了解到，改卷子是电脑改卷，我禁不住对孩子说：好好学吧，若是不好好学考大学时老师眼瞎也没用，改卷子都用电脑了，别想有空子可钻。
10、儿子用我开手机密码时我不理他，嫌他玩儿起来没完没了，每当他求得不耐烦了就说：给你脸了？
我知道这句话一说是要发怒了，于是回一句：没脸就别给。
孩子不傻，听出这句话的言外之意，又换了一句：给你狗脸了！
我感觉可笑，不急不躁地说：你是狗当然给不了人脸。
儿子自讨没趣，不能怪我出言不逊。
11、一天中午，我推开家门对在我家楼上蹭网的孩子喊：宝宝，回家吃饭！
非常巧合的是，同一楼层的邻居正好走出家门听见我说的话，带着几分惊奇问我：你叫他宝宝，怎么没给孩子起个名字？
我一听这话，随口就答：人家喂条狗都有名字，孩子是人能不起名字吗？
邻居被我这句话说得模棱两可。后来，每当我想起自己说的这句话时就忍不住笑出声来。
一天，孩子放学后问我：妈妈，你为什么给我起名叫宝宝？
我对这个问题感到莫名其妙，还是实事求是的回答：因为我和你爸爸都把你看当成手心里的一块宝。
儿子：我认为并非如此，你们把我当成长不大的小宝宝。
我被孩子的回答逗笑了。
美好的生活充满欢笑，有笑声的生活更美好，愿每个人的生活都有欢声笑语相伴！
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