其实任何一个人的答案或者看法，都无法直接代替我们自己的感受。
即使这个看法或答案，来自我们自己的头脑，或者理性的声音。
因为感受，它是诚实的。它没有对错，应该或不应该。即使你不明白其中的因果和联系，即使你完全不知道，自己为何有这样的感受，甚至认为，你不应该有这样的感受——你也无法真的抹去这种感受的浮现和它对你千丝万缕的影响。
只要去觉察去分析，去探究这个原因就是去了解自我的真相，了解到在我身上发生了什么，是什么在影响我、控制我。这可以说，也算是一种活着的使命及意义。
当有了感受（往往是不好的），我们也就有了顺着这个感受去弄清自己的机会。不要因为感受是不那么好的，就去否定自己的感觉，去判断应该与否。如果这样做了，那么你只是用一种防御方式，在逃避着你一直逃避的部分。
小时候，我们是比较被动的接收者。接收各种形式的养育、家庭环境、父亲母亲、文化影响。因为年纪幼小、能力较弱、人微言轻。无论是去表达自己的情绪还是去争取自己的利益或者捍卫自己的边界、尊严，恐怕都是很困难的。
求爱而没有得到回应的孩子，会觉得自己既糟糕又卑微，绝望而恐慌。脆弱的自我，难以承受和描述这种感觉，幼儿会启动自己的防御体系，去压抑和回避这种糟糕的羞耻感。并且这种防御体系，会形成一种“保护自我”的模式——假如我再也不去要求这种爱的回应，那么我也就不需要再体验这种感觉了。
你的潜意识深处觉得疼，于是你潜意识创造了防御，帮助你远离让你疼的环境。
在一个长期得不到爱的回应的孩子那里，她远离的是，对母亲表达出自己对母爱的需求，远离的是，即使不那么乖巧优秀也希望被母亲接纳的真实的她。在一个被冷淡、被忽视、没有温情的表达的母婴关系里，孩子自然就会压抑自己对于被爱、被关切和安全感的需求。因为她的潜意识知道，那种被拒绝的滋味，如堕深渊。所以，如果一个小朋友，从来不会对父母表达出，我要抱抱，我想你多陪我一下，或者稍微任性的需求，那一定不是因为她真的不需要这些，而是因为她没有得到一个允许表达、适宜表达、表达后没有糟糕体验的环境。
我们需要对我们过去经历的一些事情，重新梳理，然后下个定义。用你自己的话语。这很重要。
就像前一段我们说到的，因为害怕体验到被拒绝的羞耻感而不再去表达爱的需求的孩子，她很可能会隔离自己对于亲密关系的感觉，保持对他人的距离，她会压抑自己正常的情感需求，内化一个冷漠的母亲的形象在内心。比如，一个人遇到了一件难过的事情，可能会哭，会安抚一下自己，会晚上吃一顿好的作为补偿调节心情，因为在小时候她难过了会有妈妈或者养育者安抚她，在意她，补偿她。所以她也允许自己有感受，有需求，说白了就是她从别人爱她的过程中，学到了爱自己，关切自己。但是也有很多人遇到难过的事情，会对自己说，这有啥，那么娇气干嘛。不在意这种难过，可能是因为这个人真的很豁达通透，自我疗愈能力很强，看问题很开，可以自我纾解。但是，更多的人，不在意这种难过，却是因为潜意识已经把这种难过压抑了。她根本不在乎自己的感受，因为没有人在乎过她的感受。她根本不关心自己的情绪，因为从小就不允许自己关心自己的情绪。
所以，我想对这位读者说，你的冰冷的感觉，来自于你内心深处被爱的匮乏。你的心里有一处地方，是很冷的。而母亲这样的养育，对你而言，是一种伤害。不是只有打骂和遗弃才是伤害。就像你养了一个小动物，而你从不抱它，不温柔地和它说话，不关切地看它，这只小动物是不是会很孤独、很委屈
“我们动不动就说原生家庭父母的问题这样真的好吗？”我想，一个事实，并不会因为它的好坏，而改变这个事实本身。但是，我们去回顾、思考、分析、感受这些部分的意义在哪里？不是谴责和讨伐。更不是改变我们的父母。有成长需要的人，是在探寻真相；而逃避的人，是在找自己人生的责任人。
我们探寻的，是自己，究竟怎样成为这样的自己，是打开你的防御，帮助你，诚实面对你的感受。因为你的童年，你的确做不到。但是现在也许你可以了。抛弃一些旧的防御，你就是在建立新的自我。很多人，不知道父母的养育属于哪一种，所以根本不允许自己表达哀伤和愤怒、扭曲和压抑自己的真实感受，那么这个人就会带着看不见的潜意识创伤前行，而每一步都会留下这种创伤的烙印。创伤会以各种各样的形式发出它的声音，直到你正视它，接纳它，处理它。
最后我想说，所有养育或多或少都会造成创伤。没有完美的人、完美的父母、完美的养育。你的妈妈也有她自己看不到的不可控制的人格原因和现实环境。那个年代，更加谈不上重视感受、自我觉察和思考。
内心的冰冷和缺失，我们可以自己慢慢去焐热它。
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