也不知道最近怎么了,很丧。每天不知道要干什么,明明有一堆事要干,但就是不想干,看什么都没兴趣,身子也倦怠,不想动,只想吃吃喝喝吧,吃什么却又不香。好不容易瘦下来的40斤又开始呈现反弹的趋势,每天都要锻炼,浑身肌肉都很疼。
很久没有出现这种作死的感觉了,之前每天都要改本子,改的心力憔悴还要被人骂。现在依旧是一堆事,可是却没有干下去的动力了。
看书看电影似乎都没什么感觉,即便是大量吃甜食也并不能让我开心。长期的社交磨损了我大量的心力,我现在只想把自己关起来,睡睡觉,感慨下人生。
其实最近的天气也不是不好,没有让我重回抑郁的理由,更何况我的心理是有五马奔腾,但身体却又像另一个人的躯体让我无处遁形。
怎么 办呢?难道又要回到之前的状态里去了吗?
其实我感觉我是一个比较残忍的人,在没有抑郁状态的时候对抑郁症患者会让他坚持,让他对自己狠一点,毕竟我之前就是对自己下了狠手也一步步坚持过来有了今天。但现在想想是什么让我的动力缺乏,我懈怠了,也许不是躁郁症的影响,也许我只是累了,想好好地休息一下。
面对男友的背叛、头头的责骂、复杂的社交关系、贪得无厌的妹妹,世界很复杂。但就在昨天,我还在跟人说,我生活得很幸福,我有一对世界上最好的父母,他们支持我做很多事,但是今天,也不是今天吧,这种状态很久了,就是无所事事,不知道要干什么,就是感觉好累好累,想好好休息一下。
之前也有过这种情况,我的方法就是出去赚钱,赚到了钱也不花,但就是会感觉我还算是一个有价值的人,还算是给这个家给社会做了点什么。
一起改稿的一个小姐妹跟抑郁症抗争了很多年,她说她现在已经开始有不好的想法了。我总是淡淡一笑,不知道从那一年开始,我就不害怕死亡了,大概有三四年,我的状态都是——生也行,死也行,反正没什么好眷恋的。
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