30岁距离我还有十年的时间，总觉得它突然一下子就要来到眼前，按理来说20岁的我应该过着所谓的爱恨情长，为自己心爱的人天天感受到小确幸，或者攒着经历和正在经历的生活，用现在的日子来创造年老时可以说出的故事，可20年过去了，经历了一层又一层的蜕变与成长，经历了好多好多的事情，开心的快乐的，难过的失望的，这些无数小问题组成的每一天都是真真实实的存在过，有些事，有些人，已经慢慢忘记了，可以前经历过的那20年，就好像是生命中的铺垫，为以后的铺垫，可这铺垫也太长了些。前20年的时间，我一直在寻找太多东西，寻找生命的意义，寻找真正的自己，好像在这一年，我有了一点模糊的答案，却还是没有变成自己喜欢的模样，自己梦想中那个，穿着到脚脖的长裙，带着一顶好看的帽子，背着一台单反，做一个真真正正的文艺青年，那时候我多么希望这是在我20岁时可以发生的事情，在最美的年纪，做最美的事情，做最好的自己。可有些东西也许是你一辈子都实现不了的，就算后来你慢慢的实现了，你也不再是以前那个时候得你，最应该遇见那些时候的你，当所有东西全都变成另一个味道，我也还不知道到底有何意义，我知道这世上有太多的遗憾和后悔，还有一辈子都未实现的愿望，世界太大，任何东西都没法做到齐全，可生命力的空白真的无法再去弥补。就像这20年的时间，直到20岁这一年我才敢慢慢的摆脱自卑和恐惧，去体会生活，原来生活还可以有这么快乐的时候。好像爱与温暖这两个词从不属于我生命当中，有多少时刻，我希望身边不要那么喧闹，嘈杂，抱怨，有的是快乐，温柔，和努力，可这对我来说太难了，就连我想拥有一个自己的房间安安静静都那么难。我现在还不知道我来这人世间走一遭到底是为了寻找什么，可能这个得等到最后一刻我才能明白，人世间的七情六欲无法掌控，感情是这世界最无法有原因的一种东西。
也很遗憾，要跟自己说对不起，20年来没有找到一个人愿意全心的对自己好，丢失了太多姑娘应该拥有的东西，是我把自己活的坚强又狼狈。是我自己忠于孤独。以前我总觉得姑娘活的坚强是一件多么伟大的事情，我可以决定自己的一切，不需要任何人保护，走起路来甚至都带风，活出一个女人最好的姿态，不畏将来，不念过往，如此，安好。可我才20岁，就变成了行尸走肉，人生果然太多都无法改变，也无力去能改变。
对于文字是天生的喜欢，这是任何东西任何人都不能去改变和挽回的。我的梦想依然是可以成为一名作家，但如果我此生没有做到，我也不会感到难过，因为这一辈子我总是在做这件事，一直在写字，一直在爱文字，无论以什么样的方式，也无论相隔多久远，我知道，这是我一生都不会放弃也不会放下的。有的人活了很久很久都不知道自己的爱好和特长是什么，我很庆幸我找到了我愿意一辈子去付出并且热爱的事情，关于文学，关于写作，关于自己的感受和感情。
那个对我说，“对不起，我来晚了那个男孩”，是我一直为想去爱的男孩，好像我有一点明白了他的良苦用心，可两个喜欢写作的人在一起，仅仅风花雪月，根本支撑不住现实，后来你离开了，我以为你彻底的走了，直到又看到你写的文字，也许我们真的早就分别了吧。我不想再去纠结你为什么到底离开我，又或者我愿意相信你和我所说的都是真的，甚至是骗我，我都愿意去相信，后来我碰见一个又一个人，都和你不一样。也许我再也碰不见和我一样喜欢写字，又喜欢我的男生了。你写的东西真的很好，主题明确，永远都是正能量，我写东西太过于散漫，太过于随性，完全没有一条路线。可能是我想说的话太多，也可能，我本质是把写作当做自己发泄的一个出口。我不否认这些东西，你说写作对于你来说像是打开了另一个世界，而对我则是一种信仰，我愿意拿写作当信仰，去崇拜，去爱。可你，是不是这过程中的一个考验，20年来，除了家里，我没有那么心痛过，在你说你要离开我的那一天晚上，我打字的手瑟瑟发抖，就像我的心再次的变得冰冷，好不容易找到了爱人的方式和愿意。而你，却要离开我。如果今生有幸遇见你，也只是遇见你。
2020听起来浪漫的一年，一切都会更加好起来的。
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