说断舍离之前,最重要的是想象哪些是无法断舍离的,人生不过是物质和精神的组合,物质都是可以抛却的,只要能够剥离对物质的情感,万事莫不源于情感,对情感的断舍离源于的是一种负担感。
或者我这样情感淡薄的人不应该谈到情感负担,毕竟在这其中付出的原少,总是无比隐秘,隐藏着神经的颤动,瞪着眼睛去观察这个世界,维持着尽可能微薄的感情,像蜗牛的触角,像一株含羞草。人生便是休眠火山,总是要潜藏着能源等待爆发。悲伤总是比愉悦更加淋漓,但是宣泄之后那种恍惚茫然,耗尽全力后的样子更加可怕。感情所以要断,乃是自保。
前两天,有一夜睡得很不踏实,接近六点时醒来去洗手间,阳台太阳大盛,穿过两张床躺回自己床上,背过身拒绝阳光,再睡下,就开始做梦,重要的人死而复生,诉说诸多,嘱咐诸多,连场景都没有改变,就在一扇门前,我站着聆听训导,感觉到阳光下被包围了的温暖,然而梦境也是急转直下的,再一次眼看他逝在我眼前,看起来高高的人倒下了,梦里人亦癫狂,可惜结局竟和现实一般残忍,就此哭醒,在三人同住的房间里,努力蜷缩起来哭泣,半清醒时想到,我究竟还是走不出来的。
大概有限的情感就交代在这里了,深情一片、不复再见。思之不得,寤寐涕零。恰恰就是断不掉的东西,非是舍弃,乃是解脱,事发突然,全然没有接受的时间,突然尘埃落定了,一切都像假的,没有仪式,没有吊唁,倏然安静了,没有音讯了,可是我还在这里。我还没有去学会,更不知如何去接受,人生的情景急转直下,仿佛一失足后紧跟而来的坠落感,破空的都是饱含眼泪的呜咽。
经此之后,业已经年,唯教会我不要托付,要牢牢攥住自己的感情,无意、善意和恶意,都会留下痛,断,乃是自制;舍,或可果决;离,不是放弃,而是不愿留在一个暗伤的心境。终日无法言说的心情,已经习惯了一口咽下,我仍旧好奇其他人的人生,我知晓每个人都有自己的痛处,你们是如何解脱呢。我时常将大脑分裂为两个阵营,一边狠狠的撕开伤口,一边手忙脚乱地包扎,凭想象度过每个漫漫长夜,咽下翻腾的情绪,磨练自己的演技,只是不要别人再来揭开我的创口。
断舍离,不伤感,不托付,不被同情,带着隐秘百年,让人在三日之内日忘却。
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