我现在很害怕失眠，可是越怕反而越失眠。我想好好睡觉，因为休息对我来说太重要了。它决定了我第二天会不会晕吐发作。
我到底是害怕失眠呢？还是害怕晕吐呢？
现在的我在床上已经辗转了快三个小时，不知道是房子里热，还是我自己的情绪让我燥热得难以入睡？除此之外，手脚的酸累让我更加难以入眠。我该如何是好呢？
医生说耳鸣不是造成晕吐的原因，那睡眠不足是吗？不得而知。国庆是在医院度过的，似乎是依赖药物让我好好睡了几天的觉。然而这类精神类药物前天已经吃完了，昨天晚上也没有睡得多好。今天更加难了！也许是我所依赖的都没有了吧。
常言，自己才是最坚实的依靠。然而在这些问题出现以后，自己反而最不可靠。
我想要达成一种自我的和解，随缘地去度过往后的日子。然而对于晕吐的恐惧却越积越深，我终究是被恐惧围困了。而我要进行自我脱困又是如此之难，我很想去看心理医生。然而去何处看呢？我也不知道。
有时候我会觉得这恐惧是对现实世界的逃避，对社会生活的逃避。我不喜欢，抱怨随之增多，想要辞职离开，而不是勇敢克服，勇敢面对。可是我也并不是做不好我所选择的社会角色。所以我到底是不是在逃避呢？我也不知道。
所有的所有，我只期望今晚能得以安睡而已。
有时候我又会想，是不是我对于自己喜欢事物的放弃、怠惰，让我深陷思绪的漩涡呢？我看书少了，看电影少了，不练毛笔字了，不写日记了……所有的这些没有以后，我似乎也没有了着落点，只能任由杂乱无章的思绪悬挂着漂浮在恐惧的阴影里。我似乎失去了自我。
这样的状态让我开始后悔以前的一些选择，似乎这样我又陷入了后悔的漩涡……我自己的胡乱解释形成了一个个拖我入深渊的漩涡，每一个似乎都是想要自救，但却掉入得越深。所以我要继续这样的自救吗？还是转向他救呢？不知道啊，不知道，不知道……
我不想要知道任何事情了，我只想要今夜的安眠，明日的安然。然而，这可以得到吗？我辗转的身体能否得到片刻安眠呢？不知道啊，不知道。
有时候会回顾过往，于是忍不住感慨，为何我竟也进入了失眠的队伍里。片刻的安睡啊，今夜你来不来呢？
日记本
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