不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现吧。
我是不害怕任何刺激性的挑战项目的，很少去游乐园，坐跳楼机、海盗船、过山车的时候，也从来不会尖叫，那些人工刻意设置的挑战赛道，在我眼里枯燥而又单调。我不害怕在两米高的墙头上眺望远方、初次滑雪时接触高级雪道，也不害怕去爬野刺横生的荒山、不害怕一个人在陌生城市的大街上深夜游荡......
我不畏惧生活，也能够坦然面对接触新事物时可能带来的任何伤害，怎么说呢，某种程度上，自己是一个很好的玩伴人选。
但就像月有阴晴、人有好坏，万事万物总有它的对立面，我不害怕很多东西，而也有两件事除外。一是不敢看恐怖片，这辈子的鬼片接受程度也只到《开心鬼撞鬼》这样的喜剧片为止了；二是水，玩水可以，水没到膝盖也是可以接受的，而对水流危险性的感知再多一点，就很容易让自己情绪崩溃。
那天跟朋友们一起去游泳，也算是旱鸭子对人生的终极挑战之一了，人工水池里光着膀子的人很多，大都是父母带着孩子，或者跟我们年纪差不多的年轻人，水池颜色挺好看的，很水嫩的蓝色，能够满足个人对海洋的虚假幻想。
在第一次失足跌进水池之前，我都觉得那天的行程是充满了仪式感的，我毕竟还买了新手链和新耳夹，做了一番打扮。而我也应该提前告诉朋友们自己对水的恐惧：被迫沉入水底却又浮不出水面。
司马光能够名垂千古，一定是因为他小时候砸了缸。
六年前的中元节，爷爷去世当天的清晨，像整个暑假都像无数个平安无事的往常一样，只是那天家中吊唁之客接二连三的来，大家整夜都没怎么睡觉。
我早早地起床，提溜着痰盂去离家不远的池塘清洗，路上闻到晚开的栀子花香，乡间小路两旁的枝桠上偶尔飞出来几只小鸟，七月流火，那时的天气已经不怎么热了。我趿拉着穿了一暑假的红拖鞋，轻车熟路地踩在那块长了青苔的青石板上，脚底打滑，一下子人仰马翻掉进了池塘里，呛了满肚子的水，也不知道当时受什么心理驱使，意识模糊之前，使劲睁开了眼睛，看到朦朦胧胧的水底世界，田螺从自己指缝间溜过，水草不知道什么时候绞住了自己的左腿。
潜意识里挣扎着：总不能就这样丧身水底。
猝不及防掉进水里，周身被不知名水流包裹，爬不起来沉不下去，浮在水中连挣扎都是徒劳的。那天第一次失足掉进游泳池里，呛水的生理触感竟然同六年前的那次意外完美重合。
之后的半个小时里，便被一股说不上来的心理阴影所笼罩，胸腔被水压挤的感觉真是糟糕透顶，用朋友来形容我的话说就是：每呛一次水后的表情都生无可恋。
好在六年前的那天中元节，自己后来在水底划拉到了几根水草，糊里糊涂的也从水里爬了出来，拎着岸上的痰盂也就像没事人一样回了家，当时大家的关注重点在病危的爷爷身上，我静悄悄的换了衣服，连掉进水里这件事，到现在也只有我自己记得了。
好在那天在游泳池里，手边有抓的住的个人依靠，所以后来也开始尝试着水下憋气，尝试着潜入水底。怎么说呢，这种不敢下水的感觉大抵是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。我需要不动声色地努力好控制个人恐惧，水上乐园是个好东西。
人会容易沉沦在生活的舒适圈里，而我们总需要自我突破不是吗。
最近几天收到大爷爷病危的消息......树老生虫，人老生病，生命在迭代更新，我们越长越大，而将要面临的死亡现实也就越来越多，听说台湾和香港的大学里都有开设死亡学专业，生与死横亘在生命的两端，如果连开始与结束都弄不清楚，又如何坦荡荡过明白这一生呢。
夜色温柔，人群走过
好奇的从窗口张望
最后友善的一瞥落在寂静的树木上
然后，关窗，点灯
什么也不读，什么也不想，也不睡
而是去赶上生命溢过我恰如小溪漫过河床
而在外边，巨大的寂静就像一个熟睡的神
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