像我这样的人

4：40分 我站在某小学门口等赵小宝同学放学。周围是同样等待的爷爷奶奶，还有三三两两的宝妈。

如果我耳朵没有被塞上耳机，我就会听到她们讨论：去哪个超市买菜，晚上炖什么汤，穿的羽绒服哪里买的多少钱，去不去做头发，而我听到这些时会想：她们在家里都会做些什么，她们读不读书，她们还学习吗，她们是不是都不会被生活所累？想到前面几条的时候，我感觉自己与她们不一样，这种不一样的感觉很好；想到最后一条的时候，我也感觉自己和她们不一样，这种不一样让我很沮丧。

哪里不一样了呢，我比她们活的更好，更高尚，更有意义么？显然没有。她们的烟火气息，她们生活的熨帖绵密是我所不能。我疏于家务，懒于厨务，虽能做，却实在是无心于此。总感觉别人是在生活，我却始终游离，不知怎样才算真正的生活。

在家的时候，我被赵小宝同学的作业，学习习惯以及自己的情绪一次次打败。大部分时候，我会焦躁，我会忘了所有我看过的书、学过的育儿方法，而在脑子里炸毛一样的想：怎么就不会呢，怎么就养不成一个好习惯呢？就在昨天，我一边听着他问我一个我感觉特别幼稚的问题，一边看着《正面管教》里的一段话“我情绪和脾气的潮汐明显变得越来越平缓了。而且，我不再单纯以自我克制的心态要求自己要耐心，而是越来越自然而直觉地，本能地耐心”，心里却在暗骂：我tm倒是想耐心，可他让我耐心不了啊，怎么破？

也有快要爆炸的时候，我突然停下来，对他说：我们都静一静。学会叫停，自我省察，是第一步。

其实我知道，我对待小孩的态度是我自己内心的映射。

前段时间，付费和一个心理咨询师咨询了一些问题。因为从小得不到关注，不被“看见”，导致对于自我的认知出现偏差，价值感低，而长大后的经历又没有什么有成就感的事件。老师说了一个让我感觉新奇的东西：支点。之前，我只模糊的知道自己的问题出在哪里，却不知该如何解决。听了老师说的这个词之后，我好像明白了：自我内心的能量不足，需要自我成长，可是我没法一个人来完成这些，还需要一个支点。这个支点，我自己没法自给，父母现在对我仍是不支持不看好不鼓励的态度，所以她们也给不了，单身的我也无法从家庭和伴侣这一方寻到支点，那么只有一个对象了：孩子。

鉴于我现在的状态，我对孩子的感情是复杂的。我有时会想：我心心念念的想把他带在自己身边，是因为他表现出来的是想和我在一起生活，我也以为我是为他好。可事实上是这样的吗？我自己无论是经济上还是精神上都不够强大，带他出来和我一起生活，真的对他好吗？我会不由的把自己的渴望，自己的委屈，自己的情绪投射在他身上，那我到底是在发泄，在补偿，在救赎，还是在养育？或许老师说的支点的真正意义，就是我在和孩子相处的过程中，育儿育己吧。同时，我也在想，当能力不足的时候，硬去做一件事，到底对不对？

十月份的时候，参加了一个训练营，开始每天日更和早起。日更坚持了两个多月，元旦时候停了。早起坚持了一个月左右，废了。后来，早起再也起不来，每天就是困困困。我始终没弄明白，闹钟叫不醒我，是因为我的梦想不够强烈还是因为生理原因。而停更是因为开始怀疑自己写的文字的质量和写字的意义，每天花很长时间去写，占用了我看书，想东西的时间。所以就停了，结合老师课上讲的日更的意义，想要好好想一想调整一下状态。可是接下来的情况却也并非如我所愿，我并没有把停止写文省下来的时间用来看各种我想看的书，也没有去练习思考，而是陷入了无所事事的胶着状态。我把这种状况归结于如下原因：生理期了，偏头痛了，颈椎犯了，新书桌还没到，小孩快期末考试了……

我一直认为自己是个慢热型的人，所以也难免后知后觉，无论是感情也好，挫折也好，做决定也好，都是这样。别人一两天能想通吃透的东西，我需要几个月甚至以年来论的时间。我用表面的风轻云淡和无所事事来掩盖内心的焦躁与无助。我知道自己是不想做决定而已，所以一直拖拖拖，这次是连自己都看不下去了。

我也一直问自己为什么决定不了去做什么工作，现在冷静的回答自己，竟然是：我好像根本都没得选择。安得两全法，一个人既能顾全了孩子，又能出去挣米面？如果不出去工作，米面从何而来？那我能做什么呢？在家读书写字能换来面包吗？与其说，这条路是我的主动选择，不如说除了自己真的喜欢之外，其中还夹杂着不与人说的无奈和煎熬吧。

快期末考试了，周末的生活估计又被作业占满了。好了，趁着这会空闲，思考人生去了。