原谅我，还是不能爱上你

文 | 林小七

也许从一开始，我就无法爱上这里，直到现在，勉强自己一点点接受，可是心里还是过不去，我无数次的问过自己，假如我没有毅然决然的来这里，结果会不会好一点。

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四点钟的B市，霾还没有散去。宅在宿舍一上午的我终于想出去走走，一个人太无聊。不喜欢化妆的我还是画了个淡妆，裹上围巾，想庄重的对待这里一次。

这是第一次，我认真地走在N大东门的路上。

N大的东街，飘散着各种各样的味道，芝麻酱的香气与烂菜叶发酵的味道混合在一起，各种小吃与烧烤的香气在热气蒸腾中更加诱人。身穿校服的孩子，骑着车莽莽撞撞的大人，都使这里像极了生活本来的样子。

然而，我心中的生活，从来不是这样。

朋友圈里云南的蓝天，北京的妖风，秦皇岛的海滩，是我羡慕极了的，永远也够不到的美好。

B市拥挤的街道，漂浮着垃圾与藻类植物的河道，散发着令人作呕的味道。

不爱这里，也许是偏见，也许是虚荣心。

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N大的历史悠久，当初也是看上这一点才选择这个学校的。可笑的是，迎新的时候，无论是院级的，校级的，就连辅导员开会的时候，都要把这件事重复一遍。我的专业并不是学校的特色专业，好像除了历史悠久，没什么可以值得炫耀了。

更无奈的是，我的专业——工业设计，设立在机电工程学院 。

大四的学姐告诉我们，这个专业在院里是受歧视的专业。＂其他专业的人都搬进了新的实验楼，只有工设的还在原来破旧的院里。机电院的课程多，他认为工业设计的只需要每天画画就可以了。＂

＂保研的时候，选的一些211学校根本不会看我的简历。＂

＂咱们专业只有四个老师。＂

我只觉得，我的身体很冷，一直在抖。我把外套上的拉链拉了一次又一次，还是冷。

学姐保送的是一个省内不太著名的211学校。

突然觉得，自己查录取结果的那一刻看到自己喜欢的专业时那种喜悦是那么蠢。我不是悲观，也许是习惯逆来顺受，过多了平淡的生活，才在前途迷茫时感慨一些，无病呻吟。

原谅我，还是不能爱上你

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没有太多大神级的人物，没太多人会在意我的无知。虽然没办成过什么大事，但只要我认真去做的，就一定可以做的很好。那种没有什么竞争感的生活竟然使我恐慌，我害怕跌入谷底，而那种落差会不知不觉的侵蚀我，而我却毫无察觉，当那一天猛然发现时，自己已经离想要的生活越来越远。

我浑浑噩噩，外表上什么都不在乎，管他什么奖学金呢，考试过了就行。作业啊，照答案写的，老师不收之后就没写过。出门的时候没化过妆，没在乎过自己衣服是否整洁，我用这样的方式来麻痹自己，让我觉得我和这里大部分人一样，没有规划与梦想。

我觉得这样的我恶心。

我否定自己的学校，我埋怨周围的人，另一个自己质问我：你敢重来吗？

我想过无数次这个问题的答案，我不敢。我怀念过去的美好，可是再让我重新来过，我不敢，那种付出了却没有任何回报的生活我受够了。其实，结果早就预料到了，只是一直不愿意接受而已。

“你还是和以前一样，懦弱，害怕吃苦，这就是你应有的下场。”

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在这里，我听到过无数次这样的字眼，“作为一个高考失败者，我来到了这里”。我们简直像极了，原来不止我一个人啊，在拼命的那段时间，开了小差，或者，无法逃脱命运的左右。

一位武汉理工的朋友曾经这样对说：“要是我再复读一年，结果也许不一样。这所学校不高不低，不考研，出来就是搬砖的。”

我没有说什么你的学校还差啊，或者劈头盖脸骂他一顿。我懂他的心情。虽然不是在一个水平，但是那种无力感，迷茫感是共通的。

班里浙大学霸在群里说：学校直接学英语三，上课根本听不懂老师在讲什么，唉。发这条消息的时候，她说她正在上英语课。

上了好的大学，意味着比普通大学承受更多的压力，那不是谁都可以上的大学，在那里，会遇见比自己强很多倍的大神，会享受更好的教学环境，然而，承受的压力也是普通学校的好几倍。他们努力的把自己变得更优秀，为了不成为那里的最底端。在那种忙碌的生活中，我看不到他们脸上的一丝疲倦，反而，他们有更旺盛的精力去面对所有的挑战。

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那是我第一次，认真地走在N大东门的路上。

期末考考完，恍然发觉一个学期竟然又这么快的过去了。我对这里的爱也丝毫没有增加一分。脏乱的街道，习以为常的雾霾，多像生活本来的样子啊。

其实，我一直在努力。期末考前每天都在图书馆，和万千大军抢占图书馆的位子。我给自己定的期末目标是要拿到奖学金。分颜色做笔记这些高中的好习惯我一直坚持着。题库看了一遍又一遍。只是，我不愿意承认我还在努力。怕努力的不够被嘲笑，怕别人异样的眼光。

N大没什么不好，只怪我不愿意去接受它。

室友小童周末总喜欢骑着自行车去B市里乱逛。“在这里呆了四年，总得了解这里吧。这里也没什么不好啊。”

我多可笑。把这里想的一无是处，高估自己的能力，自欺欺人。

可是N大，我还是不会爱上你，我只会慢慢接受你。从内心接受。我会大胆地承认自己的努力，而且更努力，变得优秀起来。

我相信那些嘴上说去所谓的人内心肯定比谁都在乎。我也相信，很多人和我一样，想努力的时候看看周围的人，就丧失了想努力的想法，甚至不承认自己的努力，表面上什么都不在乎，夜深人静时却睡不着觉，脑袋里想很多，责怪自己，感到无助。

无法爱上，就从内心接受吧。不要活的太拧巴。承认自己的美丽与努力，优秀起来，逃离那个自己不喜欢的地方。

我开始回答文章开头的问题。再重新来过，结果也许会好一些。没了N大，或许会有Y大H大更多让我感到迷茫无助的地方。

接受，变得优秀。无论活在哪个人生阶段，这是面对迷茫的最好办法。

END

我是林小七，有时讲讲道理，自己却比谁也糊涂。